Ораторское искусство для начинающих. Учимся говорить публично

Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде – телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго тянется.

Люк де Вовенарг

Этот этюд невероятно прост. Необходимо составить конспект предыдущих этюдов – с 44-го по 48-й.

Записывайте только ключевые слова. Выстраивайте цепочку слов.

Письма – политики не прикалываются – они так говорят – фильм по телевидению – конспект – без конспекта – анекдот – мой пёс читает газеты – Юрий Никулин – конечная цель – конспект – польза. (Это мой конспект, а какой составите вы?)

Конспект должен быть таким, чтобы, посмотрев на ряд слов, вы могли, не заглядывая в текст, как можно точнее пересказать содержание четырёх этюдов. Попробуйте, пользуясь конспектом, наговорить текст на диктофон. Затем проверьте запись: что вы упустили, чем это вызвано? И снова наговорите.

Этюд № 50

Если бы обитатели пещер умели смеяться, вся история сложилась бы иначе.

Оскар Уайльд

Где бы вы ни выступали, о чём бы ни говорили (доклад, отчёт, обсуждение доклада, реплика, выступление на радио или телевидении, на праздничном вечере или в компании друзей), всегда помните: юмор, интересные факты, забавные случаи из жизни помогают расположить слушателей, создать за короткое время приятную атмосферу общения, наладить контакт.

Вот небольшая выборка из моей коллекции анекдотов и забавных историй. Темы разные.

Прочтите, пожалуйста, анекдоты и истории с разной интонацией. Попробуйте рассказать медленно и быстро. Запишите на диктофон. Когда лучше воспринимается анекдот – когда вы говорите медленно, быстро или?..

Отчётливо ли вы произносите слова? Держите ли паузу?

Какие из анекдотов вы возьмёте для рассказа своим знакомым, друзьям, коллегам?

Итак, анекдоты.

Объявление: «Пропала собака. Слеповатая, одно ухо порвано. Зубы выбиты. Хромает на заднюю правую лапу. Левой передней лапы нет. Хвост обрублен. Отзывается на кличку Счастливчик».

Мужик в ресторане:

– Официант, пожалуйста, сто граммов, пока не началось!

Через некоторое время снова:

– Сто граммов, пока не началось…

После 500 граммов официант спрашивает:

– Платить когда будете?

– Ну вот, началось!

Анекдот старый. Его многие рассказывали. И бывает, что в беседе двух людей иногда прозвучит: «Давай быстро, пока не началось!» И оба, если знают анекдот, улыбнутся.

Мне этот анекдот рассказал студент перед экзаменом.

– Вам можно сдать сейчас экзамен? – спросил он.

– Конечно. Но почему не вместе с группой?

– Да пока не началось.

– Ну, сдавайте. Но вы хоть что-то учили?

– Ну вот, началось, – улыбаясь, произнёс студент.

– Что началось? – не понял я.

Тогда студент и рассказал мне этот анекдот. Я принял у него экзамен. Почти ничего и не спрашивал.

– Вы что, Владимир Владимирович, такой добрый сегодня? – удивился студент.

– Да книжку делаю о юморе, новые анекдоты собираю. Вы мне подарили один, вот я и подобрел.

Студенческий беспроволочный телеграф сработал, и через два часа, когда я принимал экзамен у двух групп сразу, каждый студент начинал, во-первых, с фразы: «Можно вам сдать экзамен, пока не началось?» – а во-вторых, рассказывал два-три анекдота.

Забавная история. В тот день коллекция моя значительно пополнилась.

Через полгода – очередная сессия. Я в то время работал над книгой о гомосексуализме. «Я+Я» – так называется книга.

И если входила девушка, то она томно закатывала глаза и произносила:

– Ах как жаль, Владимир Владимирович, что вы мужчина!

– Почему?! – ошарашенно спрашивал поначалу я.

– Да потому, что я ничего не понимаю в мужском гомосексуализме. Правда, лесбос меня тоже не очень интересует, зато, если хотите, могу познакомить вас с моим голубым приятелем. – И протягивала зачётку: – Я слышала, если кто поможет вам с материалом для книжки, к тому вы снисходительны.

А юноши просто откровенно строили глазки, и некоторые признавались: их голубая тема очень даже волнует. Врали или нет, не знаю, но я делал вид, что ничего не понимаю. И как можно более отстранённо произносил: да, мол, книгу пишу, но в данный момент это не имеет значения.

Так и собирались анекдоты. Студенты приносили, Юрий Владимирович Никулин делился (он рассказывал их мастерски – это все знают), в письмах читатели присылали.

Ванечка – классному руководителю:

– Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!