Ораторское искусство для начинающих. Учимся говорить публично

– Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились! Если бы не пили, давно бы были сержантом!

– Да плевать мне на сержанта! Я, когда выпью, генералом себя чувствую.

Бомж решил покончить с собой. Зашёл в туалет, взял верёвку, встал на унитаз, надел верёвку на шею.

Вдруг видит большой окурок. Решил докурить.

Снова влез на унитаз, надел верёвку. Вдруг видит: на подоконнике – недопитая бутылка портвейна. Снял верёвку. Допил портвейн. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»

У жены программиста спросили:

– А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

– Компьютер показал.

– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите: что у вас за работа?

– Я сортирую апельсины.

– Так-так, расскажите подробнее.

– Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью – маленькие.

– Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?

– Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Отец студента – декану:

– Мне кажется, что мой сын не сдаст вступительные экзамены.

Профессор:

– А спорим на десять тысяч долларов, что сдаст?..

Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:

– Идиот, выпиши мне чековую книжку!

Операционист обиделся и пошёл к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.

Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счёте.

– Два миллиона долларов.

– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

Диктор Виктор Балашов читал прогноз погоды. Температуру всегда писали буквами, но потом неожиданно перешли на цифры. И вот он читает: «Завтра в Москве ожидается облачная погода, дождь, температура воздуха плюс 12 минус 14 градусов». (Он принял тире за минус.) Сам изумился и своим неповторимым голосом дополнил: «Ха-а-а! Ну, ненормальная какая-то погода!»

– Рабинович, как здоровье?

– Не дождётесь!

– Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.

– А сколько вам лет?

– Семьдесят.

– Это возраст, батенька, возраст.

– А вот соседу семьдесят пять, он говорит, что ежедневно.

– Ну и вы говорите.

– Ответчица Железнякова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

– За то, что я сто раз твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он всё не соглашался со мной!

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идёт на кухню.

Там готовит кофе, бутерброды, ставит это всё на поднос и несёт жене.

– О, какой ты милый!

– С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр.

– Почему мучают? – удивляется пациент.