Остров сирен

Просто я перфекционистка. Да, я знаю значение этого слова. И если уж быть страшной, то страшной абсолютно. Так, что дальше некуда. Пусть папочка полюбуется на дело рук своих. Хотя нет, не рук.

Это они с матерью виноваты, что я такая. Как-то не так переплели свои дурацкие гены.

Почему мать до сих пор худая? Красивая? На нее мужики в ресторанах оборачиваются. В ее-то годы! За отцом бабы бегают табунами.

А мне мальчишки пишут вконтакте: это реальная фотка? Кек! Ты что, читаешь рэп? LOL! Ты же жЫрная!

А то я не знаю.

Если жирная – значит, ни на что не имеешь права. Даже на рэп. Находишься в самом низу школьной пищевой цепочки. Ниже клинического идиота Зацепина, который и читает-то по слогам. На английском языке.

И все тебя хейтят. Как будто ты сама взяла и выбрала мордочку свиньи и толстый живот.

Эта сучка Марина вчера за завтраком посмотрела так на меня. И говорит:

– Детка, а ты не пробовала есть меньше сладкого?

Гадина. Еле удержалась, чтобы не сказать: а ты не пробовала жрать меньше виски?

Я с 11 лет на диетах. Как вернулась из этой долбаной школы в Лондоне.

– Сонечка, ты будешь учиться в той же школе, что и Гарри Поттер! – сладенько пел отец, когда решил меня туда сослать.

Ага. Только я не волшебница. Иначе бы превратила вас всех в жаб.

Да, там снимали какую-то сцену в Хогвартсе для фильма. И что? Кино уехало. Мрак остался.

Нас было двенадцать русских детей. И все врали, как их любят родители и что скоро их оттуда заберут. Хотя отлично знали, что богатые папочки, сбежавшие из семьи к молоденьким сучкам, откупились этой школой от мамаш. Чтобы те спокойно искали себе новых мужей. И мы там на фиг никому не были нужны. На фиг. Деньги только предки нам на карточку бросали. А купить что-то с этой карточки ты можешь лишь в школьном магазине. Там еще и проверят: что ты покупаешь? Зачем?

Нормальная такая детская тюрьма. Для элитных заключенных. И все по ночам рыдали. Все.

А забрали только Ромку. Он таблетками накачался.

Я, когда его увезли, пришла с занятий в спортзале. Там учителя повернутые на спорте, и после уроков ты обязан еще тащиться на тренировки. Дома у Моортов, к которым меня мать поселила, холодрыща. На отоплении экономят. Ванну горячую принять нельзя – на воде экономят. Читать ночью нельзя – свет экономят. Короче, позвонила матери и сказала: если ты меня вот прямо завтра не заберешь, я выпью таблетки, как Ромка. Только вы меня не откачаете.

И мать забрала.

А теперь вот задумаешься. В английской школе меня хотя бы не троллили. Там полно толстых и страшных.

Ни одна дерьмовая диета мне не помогла. Я прошла их все: на авокадо, на арбузе, по группе крови, безуглеводная, безсолевая. Самая приятная была на шоколаде. Только я на два килограмма поправилась. А самая страшная – жидкая. Есть ничего нельзя, только пить. На пятый день чувствую – не могу. Говорю Лильке из класса: все, пойду в столовку, съем что-нибудь! А она: так и останешься жирной. Хочется есть – побольше пей.

Я выпила два пакета молока и три стакана компота. Потом меня час рвало всем этим в туалете. Потом приехала мать и отвезла меня к психологу. У нас полшколы по психологам ходит. И таблетки от депрессии пьет. Как говорят наши придурки в классе: такая жиза.

Психолог в глаза заглядывает: давайте поговорим о ваших отношениях с родителями.

– Что тут говорить? – задвигаю ей. – Я с детства влюблена в отца. Он у меня красавчик. Ненавижу мать. Хочу занять ее место. Устроит такой расклад?

Тетка ошалела. А я Фрейда еще год назад прочитала. Я много читаю. Оруэлла. Кафку. Вместо того, чтобы, как наши классные красотки, млеть от Muse.

Помогает. Когда читаешь всяких философов и понимаешь, что жизнь – тлен, легче смотреть в зеркало. Особенно мне понравилась теория, что мы все находимся в компьютерной игре. То есть реально не существуем. И даже ученые из Силиконовой долины проводили какой-то опыт и сказали: 60 процентов за то, что наш мир создан компьютерным разумом. Unreal! Получается, можно вообще ничем не заморачиваться. Не нравится здесь – заканчивай и переходи на другой уровень. Или мочи врагов…

Я даже с диет соскочила: раз меня запрограммировали толстой, жри – не жри…

И тут появился Грэг.

Он самый классный рэппер на ютубе. Да вообще самый классный! Я сделала себе аккаунт со смешной аватаркой жирафы. Она – моя противоположность. Длинная и худая. И Грэг меня заметил! Ему понравился мой рэп! Мы даже обменялись парой диссов: кто кого.

И я его один раз сделала!

Он тогда такой: чего ты прячешься? Может, пишешь не сама? Какой-нибудь богатый папик купил тебе рэпера. Ты его тексты и шпаришь. Выходи на батл вживую!

Оп-па. Как я такая выйду?! С животиком. Все умрут со смеху.

Мне помог канал Ю. Кто бы подумал! Как-то включила – а там передача про пластику. Показали тетку – она как слониха. Раз в пять меня толще. А потом жир ей откачали, нос переделали, скулы заострили – красотка. Доктор говорит: можно и ноги удлинить. И задницу убрать.