Освобожденный разум. Как побороть внутреннего критика и повернуться к тому, что действительно важно

Вы можете применить большую часть упражнений, представленных во второй части, к любым отношениям, которые развиваете. Скажем, вы по-настоящему обижаетесь на супруга. Чтобы разъединиться с негативными мыслями о нем или о ней, можете записать их, а затем выполнить упражнение «Смотрите на это как на объект» из главы девятой. Задайте себе вопросы: если бы у обиды была форма, какой бы она была; если бы у нее была скорость, как быстро она бы прошла? Сделайте стопку карточек с записанными на них мыслями, носите их с собой и выполняйте те упражнения по разделению, которые считаете наиболее полезными для себя.

Если вы сочинили себе историю о том, что ваш партнер совершенно невнимателен, перепишите свою историю об отношениях с ним. Если вы еще раз просмотрите главы второй части, то увидите, что применение упражнений к проблемам взаимоотношений на самом деле не так трудно и что многие люди, изучающие навыки АСТ, выполняют их совершенно естественно.

Как помочь другим развить гибкость

Расширить применение навыков гибкости, используя их с теми, кто нам дорог, можно, помогая другим развить свою собственную гибкость. Убеждаясь в ценности навыков гибкости, мы хотим, чтобы те, кого мы любим, также получали преимущества от большей восприимчивости к себе, меньше путались в болезненных мыслях и чувствах, были способны совершать необходимые изменения в поведении. Мы можем помочь окружающим, но важно делать это психологически гибким способом.

Предположим, что мать, знакомая с АСТ, хотела бы воспитать принятие в своей дочери-подростке. Она видит, что ее дочь находится в плену социальных страхов (это частое явление в подростковом возрасте) и что девочка пытается избегать своих страхов, отдаляясь от друзей и тех занятий, что ей нравились. Мама говорит дочери: «Тебе нужно научиться принимать свои чувства» и «Тебе не нужно так бояться страха. Он не причинит вреда. Просто чувствуй его!»

Цель похвальна, но подобные фразы вряд ли будут полезны. Посмотрите со стороны, и вы увидите, что мамин благонамеренный совет, скорее всего, будет воспринят как осуждение, и неудивительно: она диктует правила своей дочери.

Если мы хотим повысить уровень принятия, нам нужно сделать это принимающим, непредвзятым и основанным на ценностях способом. Существует формула, которая помогает нам сделать это:

Инициируй, Смоделируй и Подкрепи это Из, К и Вместе с!

Я люблю эту формулу не только потому, что она полезна. Мне очень нравится аббревиатура:

I’m RFT With It!

(Я – ТРФ с этим!)

(Ничего не могу с собой поделать… всегда улыбаюсь, читая это).

Чтобы помогать другим развивать свою гибкость, мы должны инициировать открытое, осознанное и основанное на ценностях взаимодействие с ними. Мы должны видеть, через какие трудности они проходят, чтобы смоделировать навыки гибкости и обеспечить позитивное подкрепление их пробных шагов к гибкости. Мы действуем, исходя

из внутренней позиции гибкости, стремясь к тому, чтобы они развивали свою собственную гибкость и делали это вместе с навыками гибкости.

Как все это может применить мама, которая знает об АСТ? Вот ряд вопросов для нее.

• Если вам больно видеть мучительные страдания ребенка, можете ли вы начать с того, чтобы признать это и поделиться этим фактом?

Это инициирование или приглашение дочери заметить собственную боль. Так девочка может больше открыться и проявить любопытство по отношению к своим ощущениям.

• Можете ли вы задать ей несколько открытых вопросов о ее чувствах пока что без «помоганий» или «изменений», а просто открыто и заинтересованно слушая ребенка?

• Можете ли вы вести обсуждение с дочерью без намека на то, что она должна избавить вас от боли или самокритики, которую вы испытываете из-за ее боли? Можете ли вы показать ей, что вы в ладу со своими эмоциями? Например, будет ли для вас нормальным заплакать?

• Можете ли вы сказать ей, что будете с ней, когда ей будет плохо, независимо от того, насколько это тяжело для вас?

Все это – моделирование; в данном случае моделируется навык принятия, с помощью которого дочь может позволить себе почувствовать эмоции.

Вариант диалога между матерью и дочерью: