От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе

[13] ДПДГ — десенсибилизация и переработка движениями глаз, метод терапии, который разработала Франсин Шапиро. Подробнее см. Shapiro and Forrest, EMDR.

[14] «…не чувствует себя беспомощным…» — Троник и Голд, «От разногласий к близости».

[15] …«семьдесят на тридцать»… — Ibid.

[16] …прожитый опыт безопасности… — Когда человек чувствует себя в безопасности, мозг не выдает оценочных суждений и не требует отстаивать собственные интересы. Человек не воспринимает партнера как врага, не пытается насильственно изменить его. Но когда человек на низшем, автоматическом уровне воспринимает опасность, оценочные суждения и собственные интересы — это нормальная реакция мозга. Он, скорее всего, уверен, что его партнер плохой или ошибается, и пытается сделать его другим. Если вы остаетесь в состоянии безопасности, вы можете повлиять на свой танец с партнером, если будете реагировать из ипостаси Мудрого Взрослого с добротой и уважением к границам, несмотря на то что вы стоите на разных позициях. Если ваш партнер находится на позиции оценочных суждений, вы на миг ощутите опасность, но, если вы оставите в прошлом итоги этого момента и склонитесь не в сторону победы, а в сторону сотрудничества, чувство опасности сохранится ненадолго. Вам не нужно оставаться с ощущением опасности только потому, что ощущение опасности возникло у партнера. Откажитесь от этого ощущения, и это даст вам возможность и раскачивать лодку, и раскрыться перед партнером, отбросив все защиты, и при этом оставаться в безопасности. Это технология выстраивания отношений: осознанность отношений — это, прежде всего, умение проживать их секунда за секундой. Откажитесь от победы, откажитесь от контроля, впустите в себя доброту к себе и сотрудничество и связь с другими. Это навык, его можно натренировать. Как и любой навык, он совершенствуется со временем, но, даже если вы будете делать это плохо, все равно вам удастся преобразить к лучшему отношения и с самими собой, и с окружающими. Такая отношенческая позиция — способ взломать автономную нервную систему. Осознанные отношения способны в ситуациях, ко­гда наш собеседник, возможно, не находится в своей лучшей ипостаси Мудрого Взрослого, переключить нас из реактивного состояния (оставаться в опасности: собственные интересы и оценочные суждения) в отзывчивое (гибкость, беззащитность, свобода маневра, регулирование). Это и есть настоящая поддержка и обретение силы — вы можете преднамеренно выбрать осознанные отношения, вы хозяин своей эмоциональной безопасности. Вы надеетесь, что партнер сделает шаг навстречу и поможет вам. Но если это будет не сегодня, ничего страшного, вы справитесь. Badenoch, Heart of Trauma; Дана, «Поливагальная теория»

; Порджес, «Поливагальная теория»; Троник и Голд «От разногласий к близости».

[17] …отсутствии осуждения… — Badenoch, Heart of Trauma; Порджес, «Поливагальная теория».

[18] «Чего ты ждешь? Дверь открыта. Входи». — Меня вдохновило на это стихотворение Роберта Блая «Что общего между твоей жизнью и собакой» (Robert Bly «The Resemblance Between Your Life and a Dog»):

Поверьте, я не собирался так жить, —

так вышло. Вот так приходят, бывает, собаки

На ферму, виляют хвостом, а сказать ничего не могут.

Если ты миришься со своей жизнью, отлично, —

ты скоро заметишь,

Что лицо твое все исказилось в попытках к ней приспособиться.

Твое лицо думало, что твоя жизнь всегда будет

Словно зеркало в спальне, когда тебе было десять.

Тогда она была будто прозрачная река, тронутая

горным ветром.

Даже твоим родителям не верится, что ты так изменился.

Птички зимой, если ты брал их в руки, сплошные перья,

Они взлетали с руки, объятые яростным ражем,

Потом ты видел их в кустах. Учителя хвалят тебя,

Но к тем зимним птичкам тебе никогда не вернуться.

Твоя жизнь — собака. Голодной она пробежала несколько миль,

И ты ей не то чтобы нравишься, но что поделать —

и вот она входит.

Глава 8. Неистовая близость и мягкая сила

[1] …на его Bildung, как называли это немецкие романтики… — Beiser, Romantic Imperative.

[2] …не имеет собственных потребностей… — Jack, Silencing the Self; Brown and Gilligan, Meeting at Crossroads.

[3] …«Знаешь, мне сейчас хочется, чтобы меня обняли». — Levant and Wong, Psychology of Men and Masculinities.