Отец Филарет
. — Очень простые, дети мои. Незамысловатые и примитивные. Других вы недостойны. Бутылка пускается вкруговую. Каждый пьет по стакану. Кто раньше заснет — тот и проиграл.Макс
. — И все?Отец Филарет
. — А вот вообразите! Все. Несложно сие и необременительно. Да, и еще. Если у кого развяжется язык — ну, тот мой клиент.Рекс
. — В каком смысле?Отец Филарет
. — В смысле исповеди! Прощу вам все грехи, вольныя и невольныя! А может, и не прощу! По настроению. Что-то в последнее время я человек настроения, знаете ли.Макс
. — О кей! Рюмки к бою!Все садятся за стол. Открывают и разливают первую бутылку. Пьют по очереди, по кругу.
Актер
. — Рекомендую, господа: коллекционный Шато-Лафит!Макс
. — Да… ароматное винишко!Рекс
(прислушивается к ощущениям). — Хорошо пошло.Отец Филарет
(причмокивает). — Дар божий!Луиза
. — Такое приятное! Ах! А меня ты таким не угощал!Актер
. — Берег для нашей свадьбы, цыпа. И это только начало!Луиза
. — Требую продолжения!Актер
. — Сейчас, крошка! Нумер второй нашей программы! Шато-Ротшильд! Уникальная штучка!Макс
. — Так… Наливаем… по братски… (разливает вторую бутылку).Отец Филарет
. — Ну, во имя отца… (пьет), и сына, и святого духа…Макс
. — Да, черт возьми, как жаль, что у меня не хватило таланта стать народным артистом РФ! Только газетчиком. Весь пар, как говорится, ушел в свисток…Рекс
. — Не всякому дано. Кстати, полагаю, можно уже не соблюдать очередности!Макс
. — Да, каждый пьет, как хочет… но чур до дна!Актер
. — Вино хорошее, но тостов маловато!Луиза
. — А я хочу танцев!Актер
. — Рано!Луиза
. — Ну плииз… третью?Макс
. — Наливай!Актер
. — Рекомендую — жемчужина нашей кол… кол… коллекции! Шато-Икем! Выдержка хрен знает сколько лет! Превосходно подходит к барбекю, рыбе и незваным гостям!Макс
. — Мы званые! Мы сами себя позвали! Итак, тост: за нашего славного хозяина! Чтоб он снялся в фильме «Уральский стригун-2», а также три, четыре и пять! Чтоб он этому хренову Канну вообще все ветви пообломал, охапками к себе возил, голыми бы их всех там оставил!Актер
. — Макс… Макс… Я вот так недавно тебя узнал, а, представь, полюбил как брата! Есть в тебе что-то симпатичное такое… Как увидел, подумал — симпатичный парень! Может не стоит его убивать? Может, его как-то по другому надо использовать?Макс
. — Да меня и так все используют. Мной редактор все дыры затыкает… Вот недавно снимал этого… который по прозвищу Зверь…зверюга проклятая… Хотел его около роддома поздравить с рождением ребеночка, и супругу его, а он мне раз, и в зубы! За что? Я вас спрашиваю, милостивые государи, господа, товарищи?Рекс
. — А я снимал этого, который старый герой-любовник. Романтичный такой. Хотел его поздравить с тем, что он выползал на бровях из ресторана с двумя проститутками и снять на память… А он приподнялся с бровей и мне в зубы… А охрана добавила… За что? Друзья, граждане?Луиза
. — Жуткие истории…Актер
. — Весьма однообразные, я бы сказал. Надо еще выпить! За мир во всем мире! (Открывает новую бутылку).Отец Филарет
. — Мир и благополучие дому сему! Многие лета!Макс
. — Кстати, батюшка… вы еще в порядке?Отец Филарет
. — Ни в одном глазу! Как стеклышко. Милостив господь.Макс
. — Вы вроде бы обещали нас исповедовать?Отец Филарет
. — А разве ты уже дошел до кондиции, сын мой?Макс
. — Я тоже абсолютно трезвый. Абсолютно. Но во мне проснулось религиозное чувство. После вина оно во мне всегда просыпается. Я хочу исповедоваться. И немедленно!Отец Филарет
. — Я чувствую, недостойный сын нашей церкви, но вполне достойный отпрыск наших СМИ, что ты еще не дозрел. Тебе надо еще выпить, чтобы быть в форме.Макс
. — Только вместе с вами, батюшка! На брудершафт!Макс и отец Филарет наливают себе полные стаканы и пьют залпом.
Отец Филарет
. — Господи, дай мне силы противостоять зеленому змию!Макс
. — Хорошо пошла! Старофранцузское!Отец Филарет
. — Покайся, сын мой! Покайся, и спасешься!Макс
(откидывается на стуле). Кажется я и впрямь дозрел… До раскаяния! Итак, покаяние. А-ля Тенгиз Абуладзе. Я, Максимилиан, не помню отчества, и никому не нужна фамилия, родился, учился… в школе очень средней… но попал в универ маленького городка… стал журналистом… мечтал о славе… приехал в столицу… перепробовал тут все желтые листки… перефотографировал всех звезд… Знаете, как паталогоанатом режет мозг на куски и думает: где же тут мысль? Так и я рылся в грязном белье наших знаменитостей и все думал — где же здесь искусство?Отец Филарет
. — Продолжай, сын мой… А потом?Макс
. — А потом перестал думать и начал просто работать, как все. Строчить пером, как раньше говорили. Понял, что знакомством с нашими звездами можно гордиться только до тех пор, пока на самом деле с ними не познакомишься. Женился, дети пошли, затянуло. И вот я здесь, перед вами! Вот так я и дошел до жизни такой.