Уважаемая Робин!
Я хочу сказать вам огромное спасибо за то, что вы ответили на мое декабрьское письмо, и за то, что я выздоравливаю. Я оставила мужа в ноябре прошлого года, а в декабре мы вместе посетили трехдневный семинар Патрика Карнса, автора книги «Выход из тени: понимание сексуальной зависимости». Благодаря этому семинару мой муж понял свою проблему и начал посещать семейного психолога, с которым мы там познакомились. Я тоже поняла, что моя проблема – сексуальная созависимость, и начала лечение. Доктор Карнс советует сексоголикам пройти период воздержания. Мы так и поступили, и это принесло нам обоим большую пользу. Муж отвлекся от своего наркотика (секса), а я – от своего (мужа). В вашем письме вы советовали мне обратиться в С-Анон, и мой муж помог мне записаться, потому что он уже начал занятия в группе «Анонимных сексоголиков». С тех пор я посещаю занятия каждую неделю. Психолог посоветовал нам пожить отдельно, и мы уже семь месяцев не живем вместе.
Все это время я не прекращала горевать и плакать и еще глубже ушла в депрессию. Я начала прорабатывать некоторые вопросы, связанные с алкоголизмом, прочитав книгу Клаудии Блэк «Со мной такого никогда не случится»
[26]и посетив восьминедельный курс занятий по этой теме. Я хотела покончить с собой и очень боялась своего мужа. Слезы лились у меня из глаз так, будто прорвало плотину. Я повторяла себе: «Все зашло слишком далеко и продолжалось слишком долго (четырнадцать лет), теперь уже ничего не исправить, и я не знаю, смогу ли это пережить». Желание убежать было нестерпимым, но я вновь и вновь перечитывала ваши слова о том, что по мере исцеления человек понимает: проблема не в том, чтобы решить, уйти ему или остаться, а уход от партнера – не выход. Изо дня в день я сидела на кровати, в слезах, отгородившись от всех своим чувством вины и читая книги по психологии. Встать и помыть посуду было для меня не менее тяжелой задачей, чем взобраться на гору. Я думала, что никогда уже не буду нормальной (душевно здоровой). Только занятия аэробикой поддерживали во мне жизнь.Но я начала понимать, что тоже больна, и восемь месяцев спустя, как раз в прошлом месяце, осознала, что можно ввести для себя некоторые ограничения, перестать быть одержимой своим мужем, перестать контролировать его, обвинять его, манипулировать им. Он воздерживается уже девять месяцев и стал одним из лидеров и главных спонсоров
[27]своей программы. (Так как «Анонимные сексоголики» существуют не так давно, у них еще мало опытных участников). Похоже, что у меня более легкая форма заболевания, чем у него, потому что я могу скрывать свои симптомы. В начале, вместо того, чтобы сосредоточить внимание на себе и своей программе, я по привычке прорабатывала за него его программу. Но вот уже три месяца, как мы снова живем вместе, и я только начинаю расслабляться. Депрессия постепенно проходит, и у меня бывает три-четыре хороших дня подряд. С тех пор, как я прочитала вашу книгу и оставила мужа, чтобы он исцелился, у меня не было ни одного приступа паники или тревоги. До этого меня преследовали приступы паники на протяжении шестнадцати лет и приступы тревоги – на протяжении двенадцати лет. Я пыталась скрыть свою депрессию точно так же, как любой созависимый скрывает свое пьянство или сексуальные проблемы, но меня преследовало огромное чувство вины за свою нерешительность. Как только я научилась говорить об этом вслух, смогла признать и принять это и заставила себя смириться и искать помощи, я начала выздоравливать. Я всегда должна была оставаться хозяйкой положения – врачом, а не пациентом. Моя одержимость привела к тому, что я пыталась сама найти ответы в куче книг. Еще много лет назад я узнала, что своевольная самодостаточность означает, что я не надеюсь на Господа. Умом я понимала, что должна подчиниться Его воле, но в глубине души не чувствовала и не хотела этого. Священники могут узнать много нового о духовных практиках, если будут участвовать в программах «Двенадцать шагов»! Теперь я просто учусь полагаться на Господа, которого я всегда знала, но которому раньше не доверяла.Еще я поняла, что в основе моей депрессии лежало желание постоянно наказывать моего мужа за то, что он сделал со мной. Я, наконец, увидела, что желание отомстить постоянно причиняет мне боль, и когда я поняла, что я сама отвечаю за то, что со мной происходит, депрессия начала проходить.
Сегодня, когда я пишу это письмо, в душе моей мир, и я полна надежд. Пройти путь исцеления вместе с мужем было отличной идеей. Как мне повезло, что муж согласился на это. Если бы он не обратился за помощью и не пытался бы измениться еще какое-то время, я бы никогда не вернулась к нему. Я говорю о своих чувствах и желаниях, и я уверена в себе, когда разговариваю с ним. Он уже много раз благодарил меня за то, что я тогда оставила его, и за то, что говорила: «Для меня твое поведение больше не приемлемо».
Кэтрин Н.
