Победа над страхом

Алина Верескова, 32 года, журналист:

Несмотря на то что я много читаю, общаюсь по работе с большим количеством людей и считаю себя довольно неглупым человеком, способным разобраться с собственными проблемами и «тараканами в голове», правильно разрешать какие-то ситуации и избегать напряженности в отношениях мне удается далеко не всегда.

Мои родители всегда были категоричными в вопросах моего воспитания, я очень боялась разочаровать их, часто ощущала себя недостойной иметь таких замечательных папу и маму, которым досталась такая «серая мышка», как я. Я не училась на одни пятерки, не побеждала на олимпиадах, не выигрывала соревнований и чувствовала, что разочаровываю их. Они хотели мной гордиться, но особо гордиться не получалось. В какой-то степени я и поступила на журфак, чтобы стать известной и доказать им, что я что-то из себя представляю, что они не зря меня родили. Моя мама – заслуженный учитель русского языка и литературы, папа – научный сотрудник одного НИИ, они всегда пользовались уважением коллег и друзей, много работали, делали что-то важное и нужное для всех, и мне было неловко от сознания, что я не оправдываю их ожиданий.

Об Андрее Явном мне рассказала моя подруга, с которой мы дружили с детства, а потом долго не виделись, пока случайно не пересеклись во дворе, когда я приезжала к папе с мамой в гости. Она и привела меня на одну из встреч. Мои родители – атеисты, поэтому отношение к эзотерике, медитациям и прочим таким вещам было, мягко говоря, пренебрежительным. Но я поддалась на ее уговоры, потому что в моей жизни все не слишком ладилось: я тогда рассталась с любимым человеком и чувствовала себя очень несчастной. Мама осуждающе покачивала головой и постоянно говорила о том, что мне пора замуж, что нужно думать о создании семьи и рождении ребенка. Внутри я понимала, что она права, но мне-то нужна была ее поддержка, а не очередные нотации, сентенции, укоры и осуждение. Я раздражалась на нее, и мы часто ссорились.

Сначала мысль о том, что мне нужно попросить у нее прощения, казалась мне дикой. За что я должна просить прощения? Она не хочет меня подбодрить, помочь, а только пилит, отчего я только чувствую себя еще более ущербной. Я не оправдала родительских надежд, как ни старалась, и ничего не менялось, что бы я ни делала. Мама считала, что это я виновата в том, что мы расстались с Антоном, что я не смогла удержать его, потому что мало занималась домом и хозяйством, а все время отдавала работе. На самом деле отчасти так и было, но я считала, что если мой мужчина меня любит, то он должен принимать во внимание мои цели, желания и поддерживать меня, а не подкалывать по поводу папарацци, «желтой прессы» и «потакания дешевому газетному балагану», как он говорил. Я была очень обижена на родителей, для которых так и не стала взрослой, разумной, не стала человеком, хотя бы отчасти равным им.

Но «Медитация прощения», несмотря на мои мысли и мое отношение к таким практикам, стала для меня отправной точкой по дороге к самой себе и к родителям. Я стала иначе оценивать наши отношения. Неожиданно я очень ясно поняла, что они беспокоились обо мне, хотели для меня лучшего, хотели, чтобы я стала счастливой, а не просто достойной их или известной. Я подумала о том, что и их может ранить моя невнимательность, раздражительность, неуважение к ним и нежелание их слышать. Потом в голову пришла еще одна мысль: папа и мама выросли в Советском Союзе, когда значимость дела, работы, которой человек занят, выходила на первый план. Они привыкли так жить, и винить их за это нельзя. Наоборот, я их дочь, во мне их гены, и я просто люблю их, люблю, потому что они есть и подарили мне жизнь.

Когда я разобралась с этими обидами, мысленно попросила у них прощения за свою категоричность и эгоизм и позволила себе просто любить их, в моей жизни многое стало меняться. Когда я поменяла свое отношение к папе и маме, то и они стали мягче и добрее, я начала слышать в свой адрес больше похвалы, чем критики. А может быть, раньше я просто заостряла свое внимание на чем-то негативном? Теперь я об этом не думаю. Главное, я понимаю, что воспринимаю все с другим отношением, в котором нет обиды, знаю, что могу простить и попросить прощения, а не копить в себе это годами. Я очень благодарна Андрею за то, что он помог мне разобраться в самой себе.