Подарок из прошлого. Сказочная терапия для начинающих

Наш внутренний Родитель любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю!», «Неужели трудно сделать?», «Ежу понятно!», «Какой идиот это придумал?», «Кто же так делает?», «Сколько можно тебе говорить?», «Вы обязаны…» «Ты должен!», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае!» и т.п.

С позиции Взрослого мы говорим: «Извините, я Вас не понял, объясните, пожалуйста, ещё раз», «Давайте подумаем об этом вместе», «А что, если нам поступить так?», «Как вы планируете написать эту работу?» и т.п.

А вот наш Ребёнок часто произносит: «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Пропади оно всё пропадом!», «Пусть горит огнём!», «Вы просто восхитительны!», «Это замечательно!», «Я вас люблю!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это всё кончится!», «Всё – или ничего!» и т.п.

Во внешней коммуникации смена позиций происходит так. Муж спрашивает жену:

– Ты не видела, где мой галстук? (Взрослая позиция мужа обращается к Взрослой позиции жены)

– Вечно ты разбрасываешь свои вещи! Ищи сам! Вот опоздаешь на автобус, – может быть, тогда научишься быть аккуратным! (Ответ Родителя жены Детскому эго-состоянию мужа).

Дальнейший диалог может развиваться по двум направлениям.

Муж поднимается в позицию Родителя и грубо отвечает жене (возникает конфликт) либо муж виновато отвечает с позиции Ребёнка Родителю жены что-то вроде: «Прости, солнышко, я больше не буду. Ты же у меня золотая, хозяюшка, ты всё знаешь»… И тогда конфликта можно избежать.

Программы, заложенные в Родителе и Ребёнке, обычно запускаются и работают в автоматическом режиме.

Когда у вас плохое настроение, спросите себя, почему ваш Родитель обижает вашего Ребёнка. В такие минуты лучше не принимать серьёзных решений. А своего Взрослого надо постоянно тренировать.

Приведу примеры из практики.

Оксана, 50 лет. Обращаясь к психологу, говорит: «Знаете, со мной что-то нет так, – как говорят, «крыша поехала, шифер шелестит». В моей голове настоящий дом советов. Один голос во мне говорит «Дура набитая!». Другой голос с ним спорит. А я слушаю их – и мне страшно. Вот вчера позвонила подруга: отец при смерти. Чем помочь? Я – в машину, деньги ей везу, а в голове слышу: «Оно тебе надо?», «Ты же хочешь, чтобы он умер». Но я не хочу, чтобы он умирал! Отдала деньги подруге и опять: «Ненормальная, простофиля!», «Дура набитая!»

– Почему дура?

– Потому что хочется всех пригреть, приласкать.

Чьи установки слышит Оксана в своей голове? «Оно тебе надо?», «Дура набитая!» – так ругает её внутренний Родитель. А кто с ним спорит? Взрослый, пытающийся аргументировать желание Оксаны помочь отцу подруги. А Ребёнок пугается, оправдывается, ему хочется ласки, тепла…

Следующий пример – позитивного диалога Родителя и Ребёнка.

Виктор, 60 лет, рассказывает:

– Иногда я себя ругаю, примерно так: «Ну почему ты не решил этот вопрос?» И тут же сам себе отвечаю: «Завтра с утра этим займусь».

– А чьи это слова? Кто-то в Вашей семье так говорил?

– Бабушка – она для меня была остров спасения, кокон добра и свободы.

Как повезло тем людям, у которых была такая замечательная бабушка! Давайте попытаемся детальнее разобраться в родительском программировании.

Лягушачья кожа

Психологи считают, что характер – это нередко лягушачья кожа, которую набрасывают на нас родители в первые пять лет жизни.

Дети принимают на веру то, что говорят им родители. Они «проглатывают» родительские установки, не «переваривая» их, то есть, не обдумав, – и это может вызвать проблемы в будущем. Вам, безусловно, хорошо знакомы вводимые старшими такие программы.

«Хочешь жить по-людски — делай, как все люди». В некоторых жизненных ситуациях это правило не так уж и плохо. Оно ориентировано на то, чтобы мы не повторяли чужих ошибок. Эта установка цементирует фундамент коллективных отношений. Но жить, руководствуясь лишь этим правилом, – значит, сознательно лишать себя свободы выбора, формировать в себе стереотипность, косность, леность и однобокое восприятие, то есть, лишать себя индивидуальности. Конечно, удобно ни за что не отвечать. А при любом промахе всегда можно сказать: «Но ведь все же так делают!».

«Только бы на хлеб хватило» – программа-установка людей, оправдывающих свою лень и безответственность. Человек, живущий по этой программе, будет отказываться от дополнительных заработков, от собственной личностной реализации. Какими бы талантами и способностями он ни обладал, лень и безразличие к своему быту будут ведущими качествами, которые он продемонстрирует своему окружению.