Подарок из прошлого. Сказочная терапия для начинающих

Мы свободны только тогда, когда у нас есть много вариантов поведения, когда мы берём на себя ответственность за свою жизнь. Когда, зная свои слабости, недостатки, пристрастия, осознавая свои ошибки, мы действуем не как запрограммированные роботы, а как разумные существа высшего, божественного плана.

Но не спешите избавляться от плохого сценария. Сначала определите пьесу, согласно которой вы строите свои взаимоотношения с близкими. Проанализируйте свою роль. Спросите себя, что произойдёт, если вы изменитесь, если поменяется ваша реакция на реплики вашего «партнёра» (мужа, сына, мамы…). Представьте это в своём воображении, проговорите у зеркала.

Может быть, вы не умеете сказать «нет», – и все этим пользуются? Может быть, вам это нравится? Если да, то всё в порядке; а если нет, если вами манипулируют, и вы от этого страдаете – значит, необходимо менять своё поведение. Почему своё? Потому что изменить поведение другого человека нереально. Окружающие нас люди меняются только в ответ на изменения в нас. И то не сразу. Вначале они будут сопротивляться, попытаются вернуть всё на круги своя. Ведь это не их не устраивает сценарий «спектакля», а вас. Они будут требовать от вас продолжения игры прежней роли. Понадобится душевная сила, чётко представляемая цель, уверенность в собственной значимости, огромное желание благоприятного результата. И если вы внутренне готовы к переменам, если вы дошли, что называется, «до ручки» – тогда вперёд! Вначале это будет как обучение езде на велосипеде: вам придётся контролировать каждую реплику, каждое движение. Но уже через некоторое время станет легче. Ваши действия, усвоенные подсознанием и доведённые до автоматизма, продемонстрируют окружающим ваше мастерство.

Жизнь – прекрасный дворец, в котором много потрясающих комнат. Каждый день мы открываем одну из них и удивляемся величию божественного замысла. Не бойтесь жить! Смело открывайте двери. Это ваш дворец и

ваши комнаты. Ограничивая себя, страшась показать себя миру, проявить себя в нём, прячась за трафарет переданного родителями сценария, вы теряете самое дорогое, что есть у человека: отпущенное ему время.

Есть ещё один вопрос, на который вам предстоит ответить, избавляясь от старого, надоевшего вам сценария.

Выстраивая по-новому отношения с родственниками или друзьями, изменяя свои поведенческие модели, задумайтесь о потребностях окружающих вас людей. Используя такую важную человеческую способность, как наблюдение, разберитесь в своих желаниях и желаниях партнёров.

Но вернёмся к Ирине. Я рассказала ей историю молодожёнов, мы поговорили о вариантах семейных сценариев.

– Скажите, Ирина, вы любите молоко?

– Люблю.

– А что вы делаете, когда вам хочется выпить стакан молока?

– Беру банку и иду на рынок.

– А ваш муж любит молоко?

– Не очень.

– Понимаете, Ирина, желание пойти в театр – это ваша потребность. То есть – это ваше молоко. Вам ничего не остаётся, как взять банку и отправиться за своим молоком, то бишь – за билетами в театр. И никакой трагедии в том, что вы сами купите билеты, нет. И если ваш муж любит вас – значит, найдёт время для удовлетворения вашего желания. Ну, а развод может подождать!

Площадь потребностей

Любой поступок включает в себя мотив и неудовлетворённую потребность. Иногда, поступая определённым образом, мы не задумываемся об истинных мотивах, подтолкнувших нас к данному поведению. Тем более, мы не анализируем потребность, которая заставила нас действовать.

Когда-то американский психолог Абрахам Маслоу изобразил потребности человека в виде пирамиды. В самом низу пирамиды – наши основные (он называл их «базисные») потребности: голод, жажда, сон. Выше он расположил потребность чувствовать себя защищённым. Она может выражаться в стремлении человека купить квартиру, дом, получать хорошую зарплату, найти обеспеченного мужа (быть за ним, «как за каменной стеной»).

Ещё выше находилась потребность в общении. То, что многие называют «социумом». Здесь же – желание любить и быть любимым. Стремление заботиться о другом человеке. Потребность в совместной деятельности, в принадлежности к какому-то коллективу. Желание вступить в партию, дистрибьюторскую компанию, общественную организацию гордость за свой класс, студенческую группу – часто мотивированы этими потребностями. К примеру, женщина, сидящая дома с маленьким ребёнком, будет испытывать дефицит общения и неудовлетворённые потребности в служебном росте, в принадлежности к коллективу. Это может подталкивать её к эмоциональным срывам и необдуманным поступкам.

Далее идут потребности в уважении, признании, одобрении. На самом верху пирамиды Маслоу поместил духовные потребности: стремление к красоте, гармонии, познанию мира и, конечно же, потребность в самовыражении.

Считается, что как только мы удовлетворяем потребности, находящиеся в основании пирамиды, тут же актуализируются потребности более высшего уровня. Конечно, у разных людей приоритетность потребностей может не только быть другой или меняться со временем, но и по-разному мотивировать их деятельность.