Погода моей души

Спустя неделю, когда я думала, что папа заберет меня погулять, он не отвечал на звонки и сам так и не перезванивал. Я ждала, надеялась, что он просто занят и как освободится, он обязательно мне позвонит. Прошел месяц…два…три. Я поняла суть мамих слов про исчезновение и начала себя ругать, «зачем я попросила эти деньги. Если б я не просила бы ничего, он бы продолжал гулять со мной». Я не могла маме показать, что расстроена его исчезновением. Как-то о душевных переживаниях мы с мамой никогда не общались. Я держала все в себе и никому не рассказывала. А через полгода его отсутствия я наконец-то перестала его ждать. Но в душе надеялась на то, что в мой день рождения, который приближается, он обязательно позвонит. Я не хотела подарка от него, я просто хотела, что б папа позвонил. Мне нужен был этот звонок. Мне было больно осознавать, что мама оказалась права.

Мама после этого много со мной разговаривала, она старалась сделать так что б не переживала из-за него. Я думаю, все-таки она видела мои переживания. Или чувствовала, что ее ребенку не спокойно.

Наступил тот долгожданный день. Мой день рождения. Я проснулась с мыслями о том, что надо телефон поставить на громкий звук, что б не пропустить звонок папы. В тот день меня поздравляли все: знакомые, друзья, родственники, соседи, учителя. Все дарили подарки. А для ребенка в десять лет, подарки это самое важное. Но нет чувства удовлетворённости от дня, нет того самого звонка. Никакой подарок не смог перебить мысли о папе. Вечером мама устроила мне мини дискотеку дома с друзьями. Было очень весело, все танцевали, пели, смеялись, кушали вкусняшки, фрукты, торт, пирожные. Если б не мысли о телефоне, который лежал на самом верхнем отсеке шкафа, я была бы самым счастливым ребенком.

Вечером, когда друзья разошлись, мама начала уборку. Я хотела ей помочь, но сначала подошла к шкафу и на носочках дотянулась до телефона. Закрыв глаза, я нажала на кнопочку что б экран загорелся, в надежде что, когда я открою глаза увижу пропущенный звонок. Но открыв глаза я не увидела ничего, пустую заставку и мигающим временем 21:40. Я повернулась в сторону мамы, что б посмотреть видит она меня или нет. Мне хотелось заплакать. Но увидев маму с тарелками в руках, смотревшую на меня с глазами полные переживания, я собралась в кучу, бросила телефон на диван и подбежала к ней, поцеловала и сказала спасибо за день рождения. Она улыбнулась поцеловала меня и обняла так крепко, что у меня аж в ушах зазвенело. Посмотрев мне в глаза сказала: «Ты у меня такая большая стала, я очень сильно тебя люблю».

Тем вечером мой мир перевернулся, своим детским умом я поняла, что папы у меня нет. А есть только мама и бабуля. Это те люди, которые не исчезнут если я попрошу денег.

Могу сказать точно, что я не страдала по папе. Да было время, что мне его не хватало. Но меня не распирала зависть, когда я видела своих друзей с отцами. Я никогда не билась в истериках, когда задавали в школе написать сочинение о папе. Я всегда писала о дедушке. Многие говорили, что раз я воспитываюсь «в не полной семье», то у меня есть детские психологические травмы. Когда я слышала эти слова, всегда мысленно посылала этих людей далеко и надолго. Я никогда не считала, что живу в «не полной» семье. У меня мама и бабушка настолько заменили всех, что мне никто и не нужен был. Я могу смело сказать, что я не травмированный из-за отсутствия отца ребенок. Я горжусь своими мамой и бабушкой, что они не нанесли психологическую травму, а воспитали правильные мысли о том какая должна быть семья.

Ведь согласитесь, в семьях, в которых есть мама и папа (как вы любите говорить в «полной» семье) могут быть такие проблемы, что бедный ребенок на ежедневной основе получает психологические, а иногда и физические травмы. И вырастает из этого ребенка черти что. Наркоман, шалава, насильник, убийца. А есть семьи, как моя «не полная», где всегда царили любовь, понимание, помощь и забота. Так что «качество» ребенка не должно измеряться количеством и статусом людей, находящихся в составе семьи.

Уже в зрелом возрасте, когда спрашивают о моем папе, в голове всплывает картинка, как я стою одна в пустынной степи, поддувает легкий, но обжигающий ветерок и тишина. И при этом мне не жарко, не холодно, не душно и тем более не одиноко. Мне хорошо. Я с улыбкой смотрю в даль, что б разглядеть горизонт этой степи и смело отвечаю, что папы у меня нет.

Часть 2

Ехав на поезде с Новосибирска до Ростова, я много думала о своей жизни, о Димке, о своих друзьях, которые остались для меня в той части моей жизни, которая была насыщена разными и эмоциями, и переживаниями, и множеством позитивных моментов. С этого короткого жизненного пути, я вынесла много уроков, которые буду помнить всегда.