Портал света для тех, кто Хочет…

– Слушай, я тут вот о чем подумал. Ты не пробовал куда-нибудь устроиться на госслужбу?

– На госслужбу? Да-а нет… Это все сложно, попасть на „государеву службу“ не так легко – все хорошие должности покупаются. Да и официальная зарплата у них гораздо меньше моей сегодняшней (хоть я и работаю в частной компании и, значит, ситуация моя менее стабильна, чем на госслужбе), и чтобы зарабатывать достаточно, надо будет брать взятки, а я этого не умею и не хочу делать, – ответил я с извиняющимися нотками в голосе.

– А вообще, я знаешь что решил – возвращайся обратно, домой. Будем бани резные на заказ делать. Я уже все продумал! – далее последовал „подробно продуманный“ план очередной бизнес-идеи отца. – Вот что я предлагаю. И знаешь, как-то на душе легче стало, когда эту идею задумал. А то уже замаялся я от безделья. Что скажешь?

– Ну-у, не знаю. Я же работаю. Ну да, мы сейчас в вынужденном отпуске, но вроде как все налаживается. Если же ничего не изменится, может, и приеду на пару месяцев, попробуем что-то сделать. А если тебе помощника какого нанять? Ты будешь руководить, договариваться обо всем, а он – собирать бани?

– Да не нужен мне никто. Не буду я ни с кем договариваться. Приезжай, сам все сделаешь. Кстати, как у тебя там ненаглядная твоя?

– Пап, да нормально – все хорошо.

– У тебя ее уже нет, наверное?

– Да нет, есть, куда же она делась, все хорошо у нас.

– Думаю, что уже нет ее у тебя. Ладно, у меня к тебе вот еще какое дело…

Весь разговор приводить не буду. Основное пересказал. После разговора мне стало плохо. Я стал злиться на отца и на все и всех вокруг. На следующий день я пошел в институт, а состояние – хуже некуда. Злюсь. В душе негатив – ощущение какой-то униженности. Спустя некоторое время понимаю, что так дальше нельзя, я просто сейчас взорвусь от злости на весь мир и ощущения собственной ничтожности.

Решил проанализировать свое состояние (третий вариант работы с негативом). Поскольку знал, что все началось именно после разговора с отцом, анализ начал с нашего с ним общения.

Итак, каков был итог разговора? Я разозлился на отца и на себя, и мне стало больно в душе.

Что меня разозлило в разговоре? Отец в меня никогда не верил. В детстве я почти не слышал похвал с его стороны. Зато неумехой в его глазах был всегда. Отец не строил семью. У него плохие отношения с матерью и с нами – его детьми, он авторитарен и нетерпелив к инакомыслию (и все это от его собственной заниженной самооценки, которую он за счет своих близких стремился поддерживать на высоте). Поэтому я в свое время так далеко уехал из дома, почти без гроша в кармане, бросил хорошую, престижную работу и отправился в большой город. Без денег, без нормальной работы, зато далеко и вроде бы самостоятельно. Прошло уже больше 10 лет, как я уехал, и только сейчас начал хорошо зарабатывать. Правда, мою компанию лихорадит, и я нахожусь в вынужденном отпуске, но на определенный социальный уровень я уже забрался. Своей семьи пока нет. Было несколько романов, но они развалились. Как разрушились и последние мои отношения, всего 15 дней назад, но родители об этом пока не знают. Так вот, разозлило меня в отце то, что он просит меня вернуться на госслужбу (пусть и не в родном городе) или вообще домой, а значит, он продолжает в меня не верить. Я для него все еще маленький мальчик, который просто убежал из дома, и без него я не способен что-либо стоящее со своей жизнью сделать, поэтому он звонит и напрямую предлагает вернуться. Я ему нужен, чтобы продолжать командовать мной, чтобы мое возвращение подтвердило его веру в то, что я не могу жить самостоятельно. Злюсь на него за то, что он продолжает отказываться заниматься своей семьей. Он мается от безделья, и это вместо того, чтобы налаживать отношения с женой, с моим братом и его семьей, со мной.

А откуда возникла боль? Мне стало больно, потому что включился мой внутренний Родитель (помнишь, по Берну, внутри каждого из нас есть Родитель, Взрослый и Ребенок?) и стал наговаривать моему внутреннему Ребенку, что я неумеха, слабак, все такой же маленький и неумелый и место мне рядом с отцом, надо возвращаться домой. И мой внутренний Ребенок сжался в комок от ощущения собственной ничтожности, как когда-то я, будучи маленьким, сжимался под градом критики отца. А еще мне стало казаться, что все, кто все это время меня окружал, всегда знали, что я вот такой никчемный неудачник. Отчего стало еще больнее, и возникла злость на всех вокруг.