Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений

Пит и Дебби не мои клиенты, но могли бы ими стать. Я процитировал реплики из фильма «Любовь по-взрослому» с Лесли Манн и Полом Раддом. Увидев эту сцену, я потерял дар речи. Меткое описание проблем коммуникации в паре навело меня на мысль, что сценарист Джадд Апатоу подслушал диалог в кабинете психолога.

Многие пары жалуются на проблемы с коммуникацией. Я обычно возражаю, что не вижу никаких затруднений, ведь они только что прекрасно сформулировали жалобу. На самом деле у этих пар наблюдается проблема с субличностями. Она пагубно сказывается на коммуникации, особенно когда дело доходит до общения на острые темы. Плохая коммуникация — основная причина того, что люди чувствуют себя несчастливыми и неудовлетворенными друг другом.

Коммуникация очень важна в паре, поэтому кажется, что для нее наверняка уже придумали психологическую методику. Но на самом деле ее еще только предстоит изобрести, чтобы наконец вычеркнуть проблемы с коммуникацией из списка причин разводов.

Ненасильственное общение, активное слушание и прочие коммуникативные практики разработаны для ситуаций с высоким градусом эмоций. Во всех таких методиках партнер сначала слушает, а потом говорит за себя, начиная предложение с «Я…», или высказывается без осуждения. Это дает хороший результат, но только при условии соблюдения правил. Я проверял это на своих клиентах и на себе. Что получится, если один партнер или оба сразу не хотят или не могут их соблюдать?

Когда обстановка накаляется, все забывают о правилах. На консультации пара успешно отрабатывает эти практики под присмотром психолога, но надежды на лучшее не оправдываются. Клиенты уходят домой с ощущением, что готовы ко всему. Сцена из фильма «Любовь по-взрослому» смешна, потому что правдива. Дома никто не говорит клиентам, в чем состоят их ошибки и что им надо делать, поэтому все правила вылетают из головы. Когда на передний план выступают Защитники, пары вроде Пита и Дебби саму методику обращают в оружие.

В том, что касается налаживания коммуникации в парах, психологи запрягают телегу впереди лошади. На разработку и внедрение различных способов улучшения отношений в паре ушли годы, но ни в одной из методик не учитывается часть личности, выступающая вперед во время конфликтов. А это главное.

Не стоит ждать от клиента, что он будет начинать фразы с «Я…», сочувственно слушать и не осуждать, если в разговоре им овладевают Обиженный Ребенок, Внутренний Критик или Защитник. Когда одна из этих частей завладевает сознанием, человек на все начинает смотреть с подозрением. Он ожидает опасность отовсюду. Диапазон доступных ему компетенций сужается до минимума. Здесь уместно вспомнить аналогию со смартфоном. Сближаться от лица Защитника или Обиженного Ребенка так же бесполезно, как пытаться отправить письмо с аккаунта в соцсетях.

В качестве иллюстрации я использовал диаграмму Венна. Круги — это партнеры, а зона их пересечения — любое взаимодействие между ними. Представьте, что части вашей личности уселись в круг: рабочее «я», домашнее «я», социальное «я», Защитник, Внутренний Критик и Обиженный Ребенок. В соседнем кругу сидят части личности вашего партнера. При взаимодействии части ваших «я» активируются. Если Обиженный Ребенок почувствует себя уязвленным или заподозрит такую вероятность, Защитник и Внутренний Критик примчатся его спасать. Остальным частям доступ к разговору закрыт, а у присутствующих субличностей нет понимания, что такое хорошие отношения. Они не умеют слушать, у них нет сочувствия и эмпатии, уязвимость, с их точки зрения, — это слабость. Пока они участвуют во взаимодействии, договориться с партнером не получится.

На этом примере видно, почему нынешние методы не удовлетворяют нужды современных клиентов. Нормальная коммуникация возможна лишь при условии, что обиженные и защищающие субличности отойдут в сторону, уступив место здоровым частям «я».

Здоровое, или Мудрое, «я» смотрит на ситуацию сквозь призму любви и доброты, благожелательности и великодушия. Здоровое «я» в конфликтах позволяет непредвзято выслушать собеседника и взять на себя ответственность за слова и поступки. Эта часть контролирует себя, действует осознанно, обладает эмоциональным интеллектом и положительной мотивацией. Можно сказать, что это подходящее «приложение» для коммуникации. В паре важно общаться от лица этой части личности.

Как обрести Здоровое «я», вы узнаете позже, в главе 7 «Как использовать субличности». А пока достаточно понимания, что части «я» играют важную роль в коммуникации и близких отношениях.

Главная ошибка в отношениях

Не секрет, что коммуникация между партнерами может быстро сойти на нет. Я вижу такие примеры постоянно. Кто-то что-то сказал или сделал, и вот двое вроде бы любящих друг друга людей, не обделенных эмоциональным интеллектом, захвачены Защитниками и Обиженными Детьми. Помимо того что партнеры не знают свои субличности, главной ошибкой в отношениях является их неспособность признать право на существование того, что им не нравится.