Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания

Большинству влюблённых сложно признать, что они питают чувства не к реальному человеку, а скорее, к собственным фантазиям. Одних пугает одиночество, других – осознание того, что они совершили ошибку и потратили драгоценное время. Влюблённые убеждены в том, что танго всегда танцуют вдвоём, а стало быть, они тоже виноваты в трудностях в отношениях. Брать на себя ответственность важно и нужно. Но у влюблённых это часто приводит к самобичеванию и готовности простить партнёру всё: оскорбления, пренебрежение и жестокость. По словам многих из моих клиентов, они были поглощены идеей изменить что-то в своей внешности или поведении, только бы их партнёр был счастлив и доволен. (Как видите, отсутствие внешних и внутренних границ характерно не только для спасателей). Тогда они становились послушными и удобными, изменяли внешность, пытались отвечать на критику или оскорбления так, чтобы не злить партнёра ещё сильнее. Обычно единственное, чего они добивались – это того, что к ним начинали относиться ещё хуже.

Список этих саморазрушительных черт может навести вас на мысль, что в режиме влюблённого подсознание не обеспокоено выживанием. Однако для влюблённого любовь так же важна, как кислород. Без любви он просто не выживет. Но что если бы влюблённому посчастливилось встретить хорошего, верного партнёра? Как ни странно, влюблённые отвергают потенциальных партнёров, которые проявляют доброту, заботу и искренний интерес, считая их навязчивыми или скучными. За несколько лет до отношений с Томом Джудит отшила приятного молодого человека, который был по уши в неё влюблён. Тогда она убедила себя, что их паре не хватает страсти. Но на одной из наших сессий Джудит произнесла слова, которые я много раз слышал от других клиентов с тем же режимом выживания: «Я подумала, что с ним явно что-то не так, раз он захотел быть со мной». Значит, у этого режима должна быть ещё одна цель, более значимая, чем стремление найти любовь.

Режим влюблённого во многом схож с тревожным типом привязанности, описанным Джоном Боулби в рамках теории привязанности. Этот британский психоаналитик обнаружил, что взаимоотношения ребёнка со значимым взрослым влияют на то, как человек строит отношения с партнёром во взрослом возрасте. У людей с тревожным типом привязанности, численность которых составляет приблизительно 19 процентов населения земли, один или оба родителя были не всегда способны уделять ребёнку достаточно внимания. Непостоянство, при котором ребёнка то окружают вниманием и заботой, то игнорируют или обесценивают, приводит к неуверенности в том, что его любят. Мы наблюдали это в истории Джудит, которая никак не могла понять, почему отец оставил свою маленькую принцессу и забыл про неё.

Обычно, когда с нами происходит что-то неприятное, мы осознанно или неосознанно спрашиваем себя: «Почему это случилось? Что я сделал не так?». Эти же вопросы возникают и тогда, когда родитель или другой значимый человек игнорирует нас, оскорбляет или бросает. «Почему тот, кому я доверял, предал меня? Чем я мог это заслужить?». Нам кажется невероятным, что кто-то мог поступить с нами так плохо. Подсознание пытается найти хоть какое-то объяснение происходящему, чтобы подготовить нас к тому, что это может случиться снова. Оно прибегает к одному из четырёх объяснений:

– В том, что произошло, виноваты другие, и я тут ни при чём.

– То, что произошло, может случиться снова, а значит, доверять людям опасно.

– Того, что произошло, можно было избежать, если бы я вёл себя по-другому.

– То, что произошло, – полностью моя вина и проявление того, что меня не любят.

Первый вариант представляет собой здоровую реакцию уверенного в себе человека. Но наш внутренний ребёнок обычно склоняется к трём остальным вариантам. Дети полностью зависят от заботы и внимания взрослых и поэтому принимают всё происходящее на свой счёт. Если внутренний защитник выбирает второй вариант, решая, что отношения небезопасны и их следует избегать, то активируется режим невидимки. Но если подсознание считает, что взрослым лучше знать, а следовательно, мы сами во всём виноваты, оно выбирает третий или четвёртый вариант.

Как показывают исследования, люди с тревожным типом привязанности склонны выбирать избегающих, эмоционально недоступных партнёров. По словам учёных, таким образом они подкрепляют своё убеждение в том, что они не заслуживают любви и в любых отношениях столкнутся с той же холодностью, что и в детстве.