Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания

В 12-й главе я уже предлагал вам завести дневник самооценки и создать внутреннего чирлидера, который будет постоянно обращать ваше внимание на то, что вы сделали хорошо. Теперь постарайтесь сфокусироваться на своих личных качествах, а не поступках. Записывая в дневник хорошие поступки, которые вы совершили за день, отмечайте, какое из ваших качеств проявилось в каждом из них. Старайтесь не ограничиваться качествами, за которые вы привыкли себя хвалить – организованностью, трудолюбием или надёжностью. Уделите внимание тем чертам, которые вы всегда принимали как должное или о которых думали, что они присущи всем и каждому. Похвалите себя за доброту и порядочность, когда отказываетесь сплетничать и осуждать других людей. Или за стремление жить настоящим моментом, когда вы выключаете новости, желая отгородиться от негатива. Поблагодарите себя за твёрдость характера и ответственность, когда вы выполняете свои обязательства, поборов лень и прокрастинацию. Признайте, что вы многогранны, когда вам удаётся кого-то рассмешить, когда вы находите необычное решение для сложной задачи или когда отвечаете на чужую злость сочувствием. Вашему внутреннему чирлидеру следует научиться воспевать не только ваши добрые дела, но и вашу сущность.

Благодарность открывает все двери, в том числе и дверь в вашем собственном сердце. Ваша связь с самим собой окрепнет и усилится. Вы в очередной раз увидите, как вам повезло, что вы – это вы.

ШАГ 3. БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ К СЕБЕ

Эдит Гамильтон, знаменитый педагог и автор книг, написала: «Любовь не живёт там, где нет доверия». В романтических отношениях доверие играет огромную роль; оно даёт нам чувство безопасности, позволяет открыться и показать партнёру свои слабости. Мы доверяем тем, кого считаем честными, великодушными и надёжными по отношению к нам. Мы рассчитываем на их поддержку. Как известно, доверие не возникает на пустом месте. Его нужно заслужить. В то же время его легко потерять и тем самым разрушить отношения.

Давайте начистоту, если бы вы относились к кому-то так же, как относитесь к себе, стал бы этот человек вам доверять? В главе о режиме прокрастинатора я уже говорил о том, как неумение держать данное себе слово сказывается на вашей уверенности в себе. Невыполненное обещание подобно симпатичному подарочному сертификату, который нельзя использовать. Огромное разочарование! Мы разрушаем доверие к себе, когда чаще бываем разочарованы, чем довольны собой. Но, пожалуй, хуже всего, когда мы игнорируем свои базовые потребности – забываем поесть, отдохнуть или даже посетить уборную. В общем, относимся к себе хуже, чем к ржавому драндулету. Единственная разница в том, что себя нельзя сдать в трейд-ин и обменять на новую модель.

Профессора психологии Джон и Джули Готтман, всемирно известные специалисты по семейным отношениям, посвятили одно из своих новаторских исследований взаимодействию людей, недавно вступивших в брак. Для эксперимента были отобраны 130 пар, за каждой из которых профессор наблюдал в течение одного дня. Готтманы заметили, что люди по-разному реагируют на попытки партнёров установить контакт – «запросы». Запросы могут быть вербальными и невербальными, большими и маленькими. К примеру, запрос может звучать так: «Как думаешь, нам стоит обновить кухню?» или «Знаешь, о чём пишут в газете?», или «Передай, пожалуйста, соль». В ответ партнёр может отреагировать на запрос – отложить свои дела и проявить интерес или отмахнуться, не обращая внимания на сказанное. Эти микродиалоги могут показаться незначительными. Однако Готтманы обнаружили нечто общее у пар, которые развелись в течение следующих шести лет. В этих парах всего три из десяти запросов получали положительный ответ, тогда как в парах, которые остались вместе, положительный ответ поступал по меньшей мере на семь из десяти запросов. Готтманы пришли к выводу, что можно с точностью до 94 % предугадать, будет ли пара вместе, основываясь на том, как партнёры реагируют на попытки установить контакт.

В интервью журналу «Atlantic» Джон Готтман пояснил: «Счастливцев отличает особый склад ума: они стараются видеть в людях и в окружающем мире хорошее. Они знают, что доброту, благодарность и уважение необходимо практиковать. Неудачники же замечают только промахи партнёра». Его супруга Джули Готтман дополнила: «Важно, что именно мы пытаемся разглядеть в партнёре – достоинства или недостатки, хотим ли упрекнуть и покритиковать его или похвалить и поблагодарить».

Мы любим тех, кто о нас заботится, окружает вниманием и добротой, даёт нам чувство безопасности – тех, кто видит, слышит и понимает нас и всегда готов поддержать. Предположим, что принципы создания гармоничных, счастливых отношений распространяются и на отношения с самим собой. В таком случае от нас требуется любить себя. Давайте посмотрим дальше: допустим, наши мысли, эмоции и ощущения – это запросы от нашего разума и тела, которые хотят установить с нами контакт.