Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания

Внутренняя жертва никому не доверяет и держит окружающих на безопасном расстоянии, отталкивая даже тех, кто искренне хочет помочь. Как в случае с Дэном или Дженни, подсознание выискивает в общении с другими людьми малейшие признаки неуважения или осуждения и раздувает их до непомерных размеров. Разумеется, это сильно искажает ваш взгляд на мир. Вам начинает казаться, что все вокруг против вас. Так же людям, которые боятся собак, даже крошечная чихуахуа представляется кровожадным чудовищем.

Синдром жертвы может сделать из вас пылающего праведным гневом карателя, который нападает на всех, кто с ним не согласен.

Все мы смотрели такие фильмы, как «Девушка с татуировкой дракона», «Тельма и Луиза», «Убить Билла», в которых жертва превращается в отчаянного мстителя. Кому может не понравиться история о том, как неудачник преподал урок своим обидчикам? Более того, вы могли бы сказать, что многие революции и движения за гражданские права были начаты людьми, которые направили свою внутреннюю жертву в русло борьбы против существующего порядка.

К сожалению, в таких ситуациях жертвами чаще движет агрессия и желание отомстить, чем стремление изменить мир к лучшему. Однако в попытке наказать обидчика они лишь продолжают разрушительный цикл взаимоотношений между жертвой и преследователем. Переход от бессилия к насилию над другими – одна из самых нездоровых моделей поведения, характерная для людей с синдромом жертвы. В отличие от героев книг и фильмов, мало кто из жертв даёт отпор своим обидчикам. Вместо этого они выплёскивают свой гнев на того, кто просто подвернулся под руку, или же ищут хитрые, коварные способы мести, прикрываясь своим статусом жертвы. В пример можно привести человека, который приходит с работы уставший и расстроенный и пинает свою собаку или срывается на водителе общественного транспорта. Или родителя, который после развода поливает грязью своего бывшего супруга при общих детях. Или недовольного обывателя, который оправдывает налоговое мошенничество тем, что правительство не заботится о нуждах народа. Жертвам может казаться, что в роли судьи, палача или бунтаря они становятся сильнее. Но им следует понять, что свои раны нельзя исцелить, нанося их другим людям.

Почему жертвы боятся ответственности и перемен

В отличие от двух других моделей режима избегания – невидимки и прокрастинатора – модель жертвы не обеспечивает ощущения защищённости, контроля над ситуацией и чувства, будто вы только что чудом избежали смертельной опасности. Роль жертвы обрекает вас на вечные страдания от последствий своего прошлого. Каждое неосторожно брошенное слово, каждое невыполненное обещание хранится в вашем подсознании, чтобы всплыть в памяти в нужное время.

Вы не можете забыть те моменты, когда с вами обошлись несправедливо. Беда в том, что вы настолько зациклены на прошлом, что вам просто не приходит в голову поменять своё настоящее. Страдание будто бы оправдывает такие негативные чувства, как злость, тревога, грусть. Поэтому внутренней жертве выгодно, чтобы вы оставались на том же уровне психоэмоционального развития и в идеале никогда не выросли из состояния беспомощного ребёнка.

Есть всего три причины, по которым жертва тяготеет к страданиям.

Первая:

пока вы находитесь в плену старых поведенческих шаблонов, роль ответственного и решительного зрелого человека вам не грозит. Именно этого и хочет внутренняя жертва. Ведь, по её мнению, ответственность неразрывно связана с риском неудачи, осуждения и разочарования.

Вторая: жертве нравится, когда окружающие относятся к ней со смесью сочувствия и поддержки и ничего от неё не ожидают. Она не предпринимает активных действий и лишь надеется, что кто-то решит её проблемы вместо неё. Те, кто не попадается на эту удочку, автоматически приравниваются к злодеям, которые не заслуживают доверия. В этом смысле жертвы отличные манипуляторы. Пытаясь заполучить внимание, одни прибегают к жалобам на жизнь, брюзжанию, истерикам с ультиматумами и угрозами. Под удар обычно попадают друзья и члены семьи, которые переходят все мыслимые пределы в отчаянной попытке успокоить жертву.

Другие выбирают для этого пассивную агрессию. Мать одного из моих клиентов всю жизнь страдала от унижений и оскорблений со стороны мужа-алкоголика. Однажды она призналась сыну в том, что намеренно провоцирует супруга на конфликт. По её словам, когда он, протрезвев, просит прощения за своё поведение, она испытывает удовлетворение. По крайней мере, так она убеждается в том, что ему до неё есть дело. В её понимании, даже такое внимание лучше, чем полное безразличие.