Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания

Постепенно к Линдси приходило понимание того, что тревожность нужна не затем, чтобы мучить её и портить ей жизнь. Посредством эмоций её подсознание пыталось привлечь её внимание к травмам, которые ей нанесли родители. А она всё это время игнорировала его попытки. Визит к «доктору Франкенштейну» (так она называла дерматолога) вывел её из равновесия, показав, что взрослая жизнь тоже может быть опасной. После этого Линдси начала видеть мир глазами обиженного, беззащитного ребёнка, ставшего жертвой взрослых людей.

Линдси привыкла считать себя самостоятельной и сильной личностью. Однако во время нашей работы она осознала, что находится в режиме выживания. Она избегала воспоминаний о детстве именно потому, что подсознательно всё ещё чувствовала себя жертвой насилия.

Осознав это, Линдси с отчаянием проговорила: «Получается, я пыталась убежать от своего отца, а на самом деле бежала от себя? Как подобрать ключ к этим эмоциональным оковам?».

«Вы готовы простить своих родителей?» – спросил я.

Она порывисто вздохнула и ничего не ответила.

«Не волнуйтесь, – сказал я. – Прощение – это не милость по отношению к вашим родителям. Простить их – не значит забыть о том, что они сделали. Это значит освободиться от оков прошлого и взять собственное благополучие в свои руки».

Возможно, вы, как и Линдси, думаете, что достаточно не вспоминать о травмирующих событиях для того, чтобы боль ушла. Да, какое-то время этот метод будет работать. Но на самом деле это всё равно, что игнорировать счета, надеясь, что они сами себя оплатят. Внутренняя жертва никогда не забывает о том, что с ней произошло. Вы можете вытеснить воспоминания об обидчиках из своей памяти. Но раны, которые они вам нанесли, останутся. Вы и не заметите, как другие люди и ситуации разбередят их спустя годы. Можно уйти оттуда, где вам плохо, но нельзя убежать от травм. Они всё равно вас настигнут.

ЧТО ТАКОЕ ПРОЩЕНИЕ

В этой главе речь пойдёт о целительной силе прощения и его связи с ответственностью за себя. Но сначала разрешите предостеречь вас: прощая других, будьте терпеливы и бережны с собой. Предположим, вы столкнулись с несправедливым отношением совсем недавно и всё ещё не отошли от шока. В таком случае вам рано думать о прощении. Сначала вам нужно вернуть себе душевное равновесие. Затем вам следует оценить своё состояние, залечить своё израненное сердце, дать себе время отгоревать и прожить свои чувства. Если вы сразу же сосредоточитесь на прощении человека, который заставил вас страдать, то пропустите важный этап заботы о себе. Вы не должны забывать о своём праве на то, чтобы к вам относились с уважением, заботой и добротой.

Если вы ещё не готовы простить, не давите на себя. С вами всё в порядке. Все знают, как сложно простить тех, кто причинил нам боль. Однако через определённое время отказ простить обидчика вредит нам самим. Обида и злость накрепко склеивают нас с нашим прошлым и с тем человеком, который плохо с нами поступил. Боль, стыд и тревога связывают вас по рукам и ногам. Такие вопросы, как «Почему это случилось со мной?» и «Как они могли так со мной поступить?», не дают ранам затянуться. Вы тратите своё время и энергию на бесплодные размышления о тех, для кого ваше счастье и благополучие – пустой звук. В этот момент прощение становится способом залечить раны и двигаться вперёд.

Но даже понимая, что отпустить, забыть и идти дальше – это самый разумный выход, сделать это всё равно нелегко. Вероятно, вы просто не знаете, с чего начать. А может быть, у вас есть вопросы, которые заставляют вас сомневаться. Позвольте мне развеять ваши сомнения.

Простить – значит оправдать?

Ваш разум похож на сосуд с воспоминаниями, эмоциями, убеждениями и мыслями. В начале жизни всё кажется нам таким же простым и понятным, как кристально чистая вода. Но со временем снаружи в этот сосуд попадают обиды, оскорбления и отказы, на которые вы реагируете болью, разочарованием и раздражением. Всё это делает воду в нашем сосуде мутной и мешает разглядеть окружающий мир. Недостаток обзора тревожит внутреннюю жертву и заставляет её приготовиться к защите. Тогда вы начинаете думать, что прошлое может повториться, и видите потенциальную угрозу во всём.

В идеале вам следует вылить из сосуда мутную жидкость и заменить её свежей, чистой водой. Но, к сожалению, внутренняя жертва зачастую предпочитает ждать (и притом напрасно), пока кто-то придёт и сделает это за неё. Я уже говорил о причинах, по которым внутренняя жертва не хочет брать на себя ответственность: (1) чтобы привлечь к себе внимание и получить заботу; (2) чтобы избежать поражения и осуждения; и (3) не позволить обидчику выйти сухим из воды. Порой жертва пытается скрыть боль и обиду под маской раздражения и возмущения.