Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

2. Помимо самоисследования важно обратиться к своему партнеру. Поделитесь с ним или с ней своими размышлениями по вопросам из первого пункта и выслушайте мнение партнера по этому поводу. Может показаться, что подобное обсуждение губительно для романтики, но это не так. Стеснение и неловкость преодолимы и кратковременны, зато в будущем не надо будет тратить время на «сонастройку» по банальным вещам. Вместо этого вы сможете потратить ресурсы на другие важные аспекты отношений.

3. Какими вы видите отношения в браке? Как вам кажется, какие навыки вы можете развить в браке, чтобы сделать его комфортным и гибким? Какие договоренности вы можете установить в своих отношениях? Какие из этих договоренностей являются принципиальными, а какие могут меняться со временем?

4. На мой взгляд, важно договориться о «красных флагах» – своеобразных знаках, предупреждающих каждого их вас, если что-то идет не так. Это позволит сразу прояснять ситуации, которые стали дискомфортны для одного из партнеров, не накапливая раздражение, обиды и претензии.

5. Не менее важно обсудить поведение в конфликтах и договориться о том, что является приемлемым, а что нет. Частая модель поведения в брачных конфликтах – шантаж разводом. Озвучивая намерение расстаться, человек будто бы готовит себя к этому исходу и делает развод менее пугающим. Говорить о разводе во время ссор – значит, с одной стороны, встать в детскую позицию «я в домике», а с другой стороны – сделать больно своему партнеру, заставив его почувствовать вашу значимость.

Хочется верить, что скоро мы перестанем делить отношения на «полноценные» и «неполноценные», отталкиваясь от наличия штампа в паспорте. Так называемую полноценность определяет не печать, не красивая свадьба или ее отсутствие, а качество коммуникации, близость, доверие и наличие безопасного пространства, в котором можно обсудить ожидания и потребности друг друга.

Известный психолог Джон Готтман, занимающийся проблематикой отношений, выделил семь принципов работающего брака. В основе каждого из них лежат идеи о взаимном уважении и дружбе.

1. Делитесь «картами любви». «Карты любви» – это информация, полученная о партнере.

2. Воспитывайте в себе и проявляйте к партнеру любовь и восхищение. Так вы покажете, что заботитесь о нем, фокусируетесь на положительных моментах и признаете их. Основа для этого закладывается еще с дружбы.

3. Повернитесь друг к другу лицом. Делая что-то вместе, показывайте партнеру, что вы его цените, что вы не соперники, а одна команда.

4. Позвольте вашему партнеру влиять на вас. Разделите процесс принятия решений и будьте готовы не только принимать решения, но и уважать выбор вашего партнера.

5. Решайте решаемые проблемы. Подумайте, какие проблемы могут быть нивелированы, и используйте для их устранения навыки управления конфликтом: восстановление и деэскалацию, физиологическое самоуспокоение, принятие того, что вы не можете изменить, влияние и компромисс.

6. Преодолевайте тупики. Выясняйте, что вызывает блокировку в вашей жизни, и принимайте меры для преодоления этого блока.

7. Создавайте общие смыслы. Брак – это не только воспитание детей, разделение обязанностей и занятие любовью. Он может иметь духовное измерение, связанное с созданием совместной внутренней жизни – культуры, богатой символами и ритуалами, а также с пониманием ваших ролей и целей. Последние связывают вас и приводят к осознанию, что значит быть частью семьи.

Может ли брак быть счастливым

Надо сказать, что сама концепция счастливого брака – не очень надежная и жизнеспособная в долгосрочной перспективе. Что такое счастье? Может ли кто-то дать четкий ответ на этот вопрос?

Как правило, под счастьем люди понимают состояние, когда у них все хорошо. Отправившись с этим вопросом в гугл, я получила такое определение: «Счастье – понятие, конкретизирующее высшее благо как завершенное, самоценное, самодостаточное состояние жизни». Абстракция на абстракции, вам не кажется?

Если отвлечься от отношений и рассмотреть понятие «счастье» в жизни отдельно взятого человека, станет ясно, что счастливым человек может быть в отдельные моменты жизни, но не всю жизнь. Сложно представить человека, который бы на протяжении всей своей жизни каждый божий день ощущал себя счастливым.

Теперь про отношения. Люди могут иметь удовлетворяющие их отношения, но можно ли назвать их счастливыми? Отходя от концепции счастливого брака, мы будто бы чуть упрощаем и улучшаем свою жизнь, поскольку перестаем стремиться к чему-то по сути нереальному. Мы можем что-то делать для того, чтобы счастливых моментов было больше, но при этом не ждать, что отношения постоянно будут счастливыми. Мне очень нравится выражение «и в печали, и в радости…». Оно показывает нам разные стороны отношений, нормализует то, что в них могут быть и не слишком позитивные моменты.

РЕЗЮМЕ

• Вы можете сами определить для себя, что такое брак, и ваше определение может не совпадать с определением из словаря.