Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно съедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается…

Входит француз с дамой своего сердца.

– Будьте добры, мсье.

– Да?

– У вас есть "Бордо" 92 года?

– Обижаете! Конечно!

– В темной бутылке?

– Да.

– В полулежащем состоянии хранилось?

– Да.

– Надеюсь, сургучом запечатана?

– Мсье!?

– Бутылочку и два бокала, мне и даме моего сердца.

– Будете что-нибудь кушать?

– А курочка есть?

– Конечно, мсье.

– Белой масти?

– Только белой.

– Западных штатов?

– Обижаете, мсье. Конечно.

– Тогда, пожалуйста, мне курочку снаружи поджаренную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грамм 50 анисового масла.

– Прошу прощения, мсье, куда?

– Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла.

Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой:

– И мне масла в жопу на 500 баксов!

***

Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:

– Теть, дайте три бутылки Вермута.

Продавщица (переклоняясь за прилавок):

– Девочка, а ты столько унесешь?

– Вот и я думаю, может две здесь высосать!

***

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами. Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись сделал ребенку операцию по смене пола… Все-таки вторая бутылка была явно лишней.

***

Встречаются два гея.

Один другому:

– Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его, жду, никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось. Включаю свет, а он…. На диване в такой же позе стоит! Ну не пи…с ли?

***

Владелец бара жалуется другу:

– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

– Ага, точно!

***

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не 6уду!

Hy, они и договоpились. Пришли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он будет пить?

– Конечно, воду!

– Так не будь же ослом!

***

Квасят как-то водку волк, заяц и медведь. Ну приспичило медведя по большому в сортир сгонять. Он и думает: «Пока буду ходить, они же всю водку, гады, выжрут». В общем стучит он кулаком по столу и говорит – Значит так! Я отлучусь на пару минут, и если, когда я приду, водка будет выпита, я вас в клочья раздеру. Поняли?!

– Да, да Мишка. Все понятно.

Медведь уходит. Ну те двое сидят скучают. Зайцу надоело, он и говорит.

– Да пошел этот косолапый. Давай, Волк, выпьем водку.

– Не. Ты что. Жить надоело?

– Не ссы Волк. Есть такой план. Мы выпиваем водку. А когда медведь придет, мы ведь услышим когда он будет подходить, так вот, когда он будет подходить, я с ломом спрячусь за дверью. Он войдет, увидит тебя, и спросит: "Где водка, Волк", а ты разводишь руками и произносишь что та типа уффффф… Тут я подбегаю к медведю сзади, и бью его ломом по башке, он вырубается, а утром нечего не помнит.

Ну, волк одобрил план зайца, ну и выпили они водку. Ждут медведя. Услышали шаги, и как договорились, заяц цепляет лом и прячется за дверью. Тут заходит медведь, видит пустую бутылку водки, пьяного волка и говорит.

– Где водка, Волк?

Волк разводит руками и говорит:

– Уфффф…

Тут, из-за двери выбегает заяц, кидает лом в сторону, становится рядом с медведем и кричит:

– Что уффф, что уфффф? Где водка, волк?

***

Деревня. Утро. Отец будит сына:

– Вставай, пошли косить!

– Батя, не надо косить, все равно не получится…

– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

– Ну раз такое дело – иди.

Сын идет домой и говорит матери:

– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю – мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

– А, ну раз так – пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:

– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить…

Сосед испуганно:

– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.

– Ладно – берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу.