Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

Сосед смотрит в окно – видит идет батя с топором. "Ну, думает не отмазал сынок…" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел…

Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все, думает – хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:

–Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

– Чтооооо? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:

– Эх, батя-батя…Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…

***

Приходит мужик в кабак, дает сто рублей и говорит:

– 100 г. водки и гимназистку.

Официант приносит водку и отвечает:

– Гимназистки нет.

Мужик выпивает, дает тысячу рублей:

– 100 г. водки и гимназистку.

Официант:

– Водка есть, а гимназистки нет.

Мужик дает десять тысяч рублей, стукает кулаком по столу и кричит:

– 100 г. водки и гимназистку!

Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве:

– Выручай, клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и, вытирая руки об фартук, крикнула:

– Ну, кому тут пое…ся охота, а то я в гимназию опаздываю.

***

В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк. Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:

– Вот у нас в Дублине есть такой паб – "О'Хара". Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О'Хара наливает.

Израильтянин говорит:

– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – "У Шмулика". Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит…

Поохали, поахали, поляк заговорил:

– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво… И ни за что платить не надо!

– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.

– Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра!

– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?

– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала…

***

Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:

– У вас какой повод?

– Вы знаете, у меня сегодня впервые был ми…т!

– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!

– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

***

Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:

– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!

Старик думает, что мне старому то надо:

– Хочу, говорит, водкой ссать!

– Будь по-твоему – отвечает рыбка!

Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!

Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются.

Утро следующего дня….

Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:

– Похмели.

Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:

– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

***

– Я могу одновpеменно дyмать о десяти вещах!

– А если водки выпить?

– Тогда только о девяти.

– А что ж так?

– Так водка ж выпита… Чего о ней думать!

***

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х… с ней водкой! Самогонку будем пить!

***

После очередного дня салона сидят пилоты в баре…

Ну, и поспорили американцы с русскими, на ящик водки, что те их сделают.

Ну, американцы прилетели на очередной модификации "F 117", а наши на модернизированном "Ан 2".

На утро просыпаются, что делать? Ну, выруливают американцы, за ними наши.

Командир "Ан 2" из форточки кидает и цепляет за "F 117" канат.

Диалог пилотов стелса:

– Билли, давай взлетный режим.

– Готово, командир.

– Билли, убирай шасси.

– Командир, шасси убраны.

– Билли, посмотри как там Русские.

– Русские взлетели, но шасси не убрали.

– Билли, изменяй стреловидность, выходим на сверхзвук.

– Есть командир, мы на сверхзвуке.

– Билли, посмотри, как там Русские.

– Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность…

***