Пролетариат

– Да не вдруг. Я давно уже об этом думал. Просто привык как-то, понимаешь? За столько-то лет. Я уже несколько раз хотел и всё как-то не решался. А тут… Да надоело просто. Отношение людей надоело. Надоело, что все смотрят как на дурака. Думаешь, я не понимаю, что ты мне говорил? Просто насрать было. Ну типа, у тебя своя голова, у меня – своя.

– Старших всегда слушать надо, – с улыбкой сказал Старшой, – но сейчас-то что поменялось?

– Да отец на пенсию собирается. Это ведь он меня сюда привёл, я ж рассказывал. После школы-то куда возьмут? А он мне тогда сказал: «Больше ничем помочь не могу. Если не сможешь, рассчитывай на себя». Ну вот, а сейчас он, если уходить собирается, я же не могу семью позорить. Надо как-то соответствовать. Его ведь все всегда уважали. Вот я и решил, что взрослеть уже пора, – с немного наивной улыбкой закончил Карась.

Старшой оценивающе посмотрел на Карася:

– Нет, ну ведь на человека стал похож!

– Сейчас вот ещё гитару продам, да машину хочу купить. Я скопил маленько, но всё равно не хватает.

– А что брать хочешь?

– Да не знаю пока. Хватает на «Калину».

– Нахуй тебе эти дрова? Бери праворукую! У меня вон японка, и отличная машина!

– Да не хочу правый руль. Всё-таки мы в России живём или где? Движение у нас ведь левостороннее.

– Да в России полстраны на праворуких и ездит.

– Ну вот и плохо это, неправильно, – не унимался Карась, – ну я понимаю, что хорошая у тебя машина, но неправильно это!

– Ну правильно, неправильно. Не мы такие, жизнь такая.

– Да и то верно, – согласился Карась, понимая, что со Старшим спорить бесполезно, проще согласиться. – Вот и не знаю, как быть.

В это время на ЦПУ обсуждали изменение внешности Карася.

– Надо же, девять лет понадобилось, чтоб образумиться.

– Лучше поздно, чем никогда.

– Может, он бабу завёл? Да она сказала, мол, нахуй ты такой мне нужен.

– Да какую бабу? Ты его видел? Он сам как баба. Подстригся, серьги вынул, а жопа всё равно как у бабы.

– Да, я бы вдул!

– Опять ты с гомосятиной своей! Заебал уже.

– Да ладно тебе! Реально ведь жопа так жопа!

– Да хули толку! Подстригся он. Один хуй, дурак! И бабы у него потому нет, что ебанутый, какая с таким будет.

– Да чё вы доебались до него? Парень как парень!

– Да, блядь, усы бы он свои карасиные сбрил ещё нахуй. А то молодой парень, а усы как у мужика пятидесятилетнего.

XIII

Аватар сидел в комнате приема пищи и обедал. Он, не торопясь, ел салат, запивая его настоем иван-чая. Он был один. Дверь открылась, вошёл Федя:

– Приятного аппетита!

– Благодарю!

Федя прошёл к холодильнику, взял контейнер с обедом и положил его в микроволновку разогреваться. Бросил косой взгляд в контейнер, из которого ел Аватар:

– Опять ты без мяса!

– Ага, – сказал с набитым ртом Аватар.

– Ага, бля. Чё ага-то? Тощий, как палка! Тебе мясо надо есть, иначе вообще скоро загнёшься нахуй.

Аватар посмотрел на дородного Федю:

– Может, тебе тогда стоит есть его поменьше? – с улыбкой сказал он.

Федя хлопнул себя рукой по животу:

– Это запасы на голодный год! Слышал поговорку: пока толстый сохнет, худой сдохнет? Так что в голодный год ты не доживешь до того, как я похудею.

Федя усмехнулся и, достав разогретый обед, сел напротив Аватара. Из принесённого с собой пакета он достал вилку и пакет с хлебом. Федя снял с контейнера крышку, и оттуда повалил пар. В контейнере лежали макароны и две большие домашние котлеты.

– Вот что есть надо! – Федя рукой смахнул идущий из контейнера пар в сторону Аватара. – Хочешь? Могу поделиться.

– Федя, приятного тебе аппетита! Мне и так хорошо.

– Хуйнёй ты занимаешься, – сказал Федя и, отделив вилкой кусок котлеты, медленно и делано манерно отправил его в рот.

Они продолжали есть молча, когда отрылась дверь, и вошёл Старшой. Поставив кружку на стол, Старшой тоже первым делом прошёл к холодильнику, мимоходом заметив:

– Аватар, ты знаешь, что биологически человек не является травоядным? Он всеяден, и в его рацион должны входить разнообразные продукты.

– Знаю, но изначально человек всё же был травоядным и жил собирательством.

– Только, видно, стало ему скучно одними кореньями питаться, и он всё же стал охотиться, – заметил Федя.

Старшой, поставив свой контейнер греться, налил в свою чашку кипятка и сел рядом с Аватаром:

– Ты не возражаешь? А то Федю-то сильно не сдвинешь.

Аватар подвинулся, уступая место Старшому:

– Конечно, без проблем.

– Ну вот ты мне скажи: на кой хуй тебе это надо? И так вон тощий как скелет. Задвижку надо будет крутить, ты умрёшь там рядом с ней.

– Старшой, ну я же как-то крутил до сих пор.

– Ты мне объясни, смысл тут в чём?

– Да нет никакого смысла. Хочу организм почистить. Вон, во многих учениях, между прочим, советуют от мяса отказаться.

– Ага, – сказал Старшой, доставая контейнер из микроволновки и ставя на стол, – пусть в Сибири поживут, а потом советуют. Хули, сидят где-нибудь в Индии, нахуй, где и так жарко, а мяса просто нет, где банан сорвал – вот тебе и обед, и говорят, что мясо есть не надо. Это ж просто пропаганда. Чтоб народ не жаловался, что жрать нечего, им говорят, что есть вредно, а такие, как ты, слушают.