Против себя

Поговорить было не с кем, а в интернете я искала информацию о том, как победить голод и сколько калорий в твороге, вместе того, чтобы изучить психологический аспект проблемы перееданий. Попытки подчинить себе физиологические реакции тела день изо дня терпели крах, стремление контролировать собственное тело не увенчалось успехом, и я сдавалась. Измученный моими экспериментами организм требовал нормальной еды, а взамен получал лишь голод, сменявшийся огромным количеством сахара и жира. Каждая моя неудача в битве с собственным организмом еще больше подрывали мою самооценку и уязвленное самолюбие. Наедаясь до тошноты, я твердо решала, что этот эпизод был последним, что завтра я смогу все исправить и абсолютно точно выдержу очередную бессмысленную и беспощадную диету из интернета.

Человеку, никогда не сталкивавшемуся с РПП, сложно представить, зачем кто-то добровольно пихает в себя немыслимые объемы пищи, наедаясь до потери пульса, и почему не может остановиться, видя, что происходит с его телом. Объяснить сложно и, возможно, – нереально. Логики в этих поступках нет никакой, чистая психология и физиология. Раскачивая качели психологического равновесия, в какой-то момент происходит сбой в отлаженной системе работы организма, и подключается физиология. Тело и мозг дают сбой. Контроль и сила воли безоружны перед химическими реакциями тела, у которого что-то сломалось внутри и воет сирена: Еды! Еще! Больше!

Компульсивные переедания заставляют бегать по одному и тому же кругу, с каждым разом плотнее смыкаясь и уменьшая временной отрезок между эпизодами, как змея, которая душит свою жертву. Обжорство – чувство вины – твердое решение сесть на диету – чувство тревоги и подавленности – срыв – Обжорство Как В Последний Раз, Ведь Завтра Точно На Диету – чувство вины – и так до бесконечности. Каждый последующий эпизод переедания становится хуже предыдущего, ведь с каждым разом намерение прекратить это крепнет, и разрешаешь себе наесться напоследок. К тому же чувство вины становится с каждым разом все мощнее, оно растет как снежный ком, катящийся с Эльбруса, и, кажется, вот-вот раздавит тебя, навеки утрамбовав в сугробы депрессии и самобичевания.

Ситуацию ухудшает и та еда, которую закидываешь в себя в приступе компульсива: как правило, это может быть что угодно, ведь в этот момент вообще не имеет значения, что поглощать. Но некоторая еда хуже влияет на организм, чем другая. Я лично замечала, что после некоторых видов импортного печенья и сладостей, уже после того, как ты их съел и вроде больше не собирался, во рту начинает бешено вырабатываться слюна, и в мозг поступают сигналы с требованием немедленно продолжить банкет. То есть сидишь ты, никого не трогаешь, ничто не предвещает беды. Решаешь насладиться парой бельгийских вафелек и чувствуешь себя прекрасно, ведь все под контролем! Но химические добавки в вафельках решают иначе, и вот уже твои рецепторы языка ликуют, захлебываясь собственной слюной, а мозг отключается. Что теперь?

Еще одна, и еще, и еще штук восемь. Осталось всего три штуки, нельзя же их не доесть. Иначе будет стыдно признаться, что я съела почти всю пачку. Так, с вафельками покончено. Быстро выбросить упаковку, чтобы избежать ненужных унизительных комментариев. Закопать ее под слой мусора. Сбегать к мусоропроводу. Колбаса, шоколад, холодные макароны прямо из кастрюли, стоя у раскрытого холодильника. Торопишься, проглатываешь, не чувствуя вкуса. Мозг отключается в почти наркотическом тумане, а сердце бешено колотится. Ты понимаешь, что поступаешь глупо, что это безрассудно, но внутри тебя гложет поистине волчий голод, который не дает остановиться. В это время чувствуешь себя не только глупо, но и безмерно жалко, потому что осознаешь, насколько абсурдно выглядишь со стороны. Но остановиться не можешь.

Когда живот раздувается до размеров маленькой планеты, а в зеркале ты видишь беременную двойней на сроке 9 месяцев – тогда ты останавливаешься. Когда ты перестаешь дышать от болей в желудке и резей в кишечнике – тогда ты останавливаешься. Когда начинает тошнить – да. И моментально с глаз спадает пелена, и ты вдруг снова адекватен, а на глаза наворачиваются слезы отчаяния и сожаления. Злость на себя захлестывает твой мозг, сменяясь жалостью, а затем ненавистью из-за того, что вновь не смогла вовремя сдержать себя в руках. Ты плачешь, возможно, вызываешь рвоту, возможно, бежишь на кухню за «Мезимом» и твердо (на этот раз уж точно!) решаешь, что завтра все будет по-другому. И стараешься как можно быстрее забыть этот эпизод.

Что дальше?

Потом все по новой.