Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире

Ведь мало кто хочет причинять боль своим любимым (по крайней мере, в повседневном взаимодействии). Большинство людей, когда причиняют, просто не знают, что это больно. Поэтому, когда вы обратитесь с такой просьбой, то, скорее всего, услышите в ответ: «Все, я понял, я не хочу, чтобы тебе было больно».

А вот если в ответ человек скажет что-то вроде: «Да ладно, подумаешь, что тут такого вообще?!», то это хороший повод задуматься.

Человек, который не чувствует боли другого человека, не пригоден для совместного проживания.

***

– Похоже, у нас не так, – сказал Руслан. Он повернулся к жене всем корпусом и положил руку ей на плечо. – Я ведь понимаю, что ты плачешь из-за боли, которую причинила мне своей изменой. И я понимаю, что причинил тебе боль. Видишь, мы понимаем, что мы делаем друг другу больно, нам плохо от этого, а значит, мы не безнадежны.

Людмила улыбнулась ему благодарно и впервые дотронулась до мужа сама, прикоснувшись к его руке тонкими пальцами:

– Спасибо тебе за эти слова. Кажется, мы и правда справимся. Я теперь поняла: главное – это честность. Надо просто рассказывать друг другу всю правду.

– Я сейчас скажу вам не очень приятную вещь, Людмила, – вмешался я в разговор. – Как раз всю правду говорить не нужно.

Скрывайте ваши измены

Почему человек хочет рассказать о своей измене? Такое бывает не всегда, конечно, но достаточно часто – Людмила же рассказала мужу.

Почему она захотела об этом рассказать? Ведь промолчать было бы выгоднее – Руслан ничего не знает и, вопреки поговорке, вряд ли узнает. Тайное далеко не всегда становится явным. Более того, даже если бы коллега Людмилы рассказал бы Руслану об их близости, она могла бы отговориться, мол, это он сочиняет, выдумывает, я ему отказала, вот он и портит мне жизнь. И Руслан бы поверил, потому что мы склонны верить нашим близким.

Но Людмила призналась – в чем же дело?

Причиной тому – знаменитый когнитивный диссонанс. То есть дискомфорт, возникающий у человека при столкновении двух противоположных установок о себе. Причем первая установка, как правило, звучит примерно так: «Я – хороший человек».

В нашем случае получается вот что. Против установки «Я – хороший человек» выступает установка «Я совершила плохой поступок, я плохой человек».

Дискомфорт, вызванный столкновением этих установок, очень силен, и человек стремится как-то его унять. Тут есть два очевидных способа – или решить, что поступок не плохой или не совсем плохой («измена – это нормально!» или «я ему изменила, но это ему за то, что он так со мной поступил»), или как-то совершить поступок хороший.

Людмила думала примерно так: «Пока я держу измену в тайне, я обманываю своего мужа, я обманщица, а быть обманщицей плохо, надо признаться – тогда я не обманщица, а честный человек, ведь только честный человек может обо всем рассказать, а раз я честный человек, значит, я хороший человек».

Оп-па! И дискомфорт устранен.

И все бы хорошо, но вот проблема – подобные признания изрядно ранят второго партнера. Вот Руслан – он хотел себе этих переживаний? Если бы Людмила промолчала, он бы ничего не знал и не страдал бы.

Да, в итоге измена Людмилы привела их к пониманию – у них в паре проблемы, которые нужно решать. Но стоило ли это понимание той боли, которая его сопровождала? Вопрос…

Мой опыт работы показывает – никто не хочет знать об изменах, если хочет продолжения отношений.

Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи.

Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно – если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас все хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше.

Еще раз. Ваши партнеры, настроенные жить с вами долго, не хотят знать о ваших изменах (ну, кроме редких случаев, когда их это возбуждает). И когда они просят вас им об этом рассказать, они на самом деле просят о другом – хранить все в тайне, чтобы показывать, что все хорошо.

Поэтому – молчите.

Мой главный тезис прост, как палка-копалка. Никогда не признавайтесь в измене. Вообще никогда. Если у вас не хватило силы воли, чтобы удержаться от секса на стороне, хотя бы не рассказывайте об этом партнеру.

Поймите меня правильно – я против измен. Измены причиняют людям много боли и плохо влияют на брак. Я всегда призываю людей (и мужчин, и женщин) воздерживаться от измен и не подвергать отношения испытаниям на прочность – тем более что многие отношения таких испытаний не выдерживают.

Но уж если вам не удалось удержать свою похоть в узде – хотя бы не говорите об этом партнеру.

Если вы изменили партнеру и когнитивный диссонанс разрывает вас на части, подумайте вот о чем. Да, вы оказались слабы и сделали то, чего делать не стоило. Да, это правда. Но если вы признаетесь в измене, вы сделаете еще хуже.