Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире

Если мы проводим какой-то анализ (а мы в этом примере его проводим), то мы не можем ориентироваться на точку зрения только одного человека. Нам нужна общая картина, потому что только в этом случае можно делать какие-то выводы.

А пока нет общей картины, не поддавайтесь на провокации, не верьте этим голосам в голове, которые подбивают вас согласиться с частным и поверить, что оно – общее. Можете прямо так и говорить вслух: «Нет, это не правда».

В общем, не поддавайтесь эмоциям и включайте голову. Обычно этого хватает.

Насколько верны мои ощущения, что в браке плохо и нужно разводиться? Например, такая ситуация: у мужчины есть традиция, скажем, по вечерам пятницы играть в танчики. А жена ему говорит на это, что он ее не любит. Правильно ли она поступает, если считает, что ее брак плохой и нужно разводиться?

Во многих случаях основания для пилежки и упреков настолько надуманные, что даже страшно подумать, что люди могут такое делать. Но, к сожалению, могут.

Хрестоматийный (хотя и анекдотический) пример – это тюбик с пастой. Кому-то нравится, чтобы он был открыт, кто-то настаивает, что его надо закрывать. Смешно сказать, но из-за этой мелочи действительно случаются конфликты, и не всегда мелкие.

Почему эти конфликты возникают? Потому что люди поддаются эмоциям, выключают голову и начинают себя накручивать.

Не надо так делать. Стоит все-таки задумываться: насколько справедливо то, что я сейчас делаю?

Вспомните про фундаментальную ошибку атрибуции – это когда люди думают, что действия другого человека вызваны какими-то внутренними плохими качествами (то есть он поступает плохо, потому что он плохой), а на самом деле дело может быть в каких-то ситуационных факторах.

Например, мужчина сказал жене, мол, у тебя толстая попа, иди в спортзал. Хотел ли он унизить женщину? Возможно, нет. Может быть, он вот так криво хотел ее подбодрить, поддержать ее планы посещения фитнеса.

Но для женщины это выглядит как унижение, потому что она совершает фундаментальную ошибку атрибуции и думает, что муж у нее – жестокосердечная скотина.

Муж, конечно, не прав, но и ей не стоит делать про него сразу вот такие далеко идущие выводы (вспомните тенденцию переходить от частного к общему из ответа на предыдущий вопрос).

Более того – люди обычно искренне уверены, что вы понимаете намерения, с которым они делают то, что делают. Например, что они не закрывают тюбик с пастой потому, что торопятся.

Это, напоминаю, называется иллюзией прозрачности – уверенностью, что мы абсолютно прозрачны и понятны, хотя на самом деле это вовсе не так.

И когда человек, верящий, что он прозрачен для вас, получает в ответ на свои прекрасные намерения совсем не тот отклик, которого он ожидал, у него появляются обида и злость.

А надо всего только с одной стороны не допускать фундаментальной ошибки атрибуции, а с другой – иллюзии прозрачности (то есть не считать, что ваши намерения понятны, – ведь они на самом деле непонятны).

Как не допускать?

Разговаривать. У каждого из нас – своя субъективная оценка происходящего. И она может быть и странной, и совсем не сочетаться с оценкой партнера. Поэтому и нужно все обсуждать и проговаривать, ведь тогда можно сблизить оценки (или хотя бы понять).

Вот пример. Представим, что мужчина ходит один раз в неделю (в пятницу) с друзьями играть в покер. Причем даже не на деньги, а просто на фишки. Он там не пьет (так как за рулем), а просто играет – так уж у него повелось, этой традиции уже несколько лет.

Но для его женщины такое поведение означает, что он не хочет с ней проводить время. Она считает, что он должен проводить с ней все свое время, а вечер пятницы так и вообще – святой вечер.

И пока он не увидит, не услышит этого – у него ничего не поменяется. Более того, он будет постоянно возмущаться ее холодностью и обидами: «Как она может не понимать, все же очевидно, это мой вечер, я его провожу с друзьями?!»

С другой стороны, пока она не увидит, не услышит его, что это вовсе не игнорирование ее интересов или забивание на ее потребности, улучшений ждать не приходится.

Я скажу, может быть, очень жестко, но это уместно: перестаньте слушать внутренний голос и чувства – они же неадекватные. Включайте голову и попробуйте посмотреть на себя глазами другого.