Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире

Сейчас, в момент горя, нам может казаться, что весь этот ужас навсегда и впереди только беспросветные страдания. Это случается потому, что «эмоциональная система» нашего мозга абсолютно не в ладах со временем.

Для нее не существует понятий «скоро», «завтра», «позже». Она знает только «сейчас» и «не сейчас». Больше ей ничего не доступно. Поэтому, когда мы погружаемся в эмоции, особенно неприятные, мы не можем представить себе, что когда-нибудь будет лучше. Ведь сейчас плохо. А сейчас – это всегда.

Вот люди и страдают.

Но если вооружиться данными науки, то можно увидеть кое-что интересное. Оказывается, переживания заканчиваются гораздо быстрее, чем нам представляется.

В одном исследовании взяли выборку людей (в возрасте около сорока лет), претендующих на профессорские должности [45]. И у них спросили: если вас назначат профессором, вы будете счастливы?

Одна группа отвечала: да-да, несомненно. А члены второй уверяли, что если их не назначат профессорами, то жизнь их будет безнадежно испорчена.

И что же?

Когда через пять лет исследователи снова проинтервьюировали каждого участника исследований, оказалось, что назначение или не назначение на эту должность никак не сказалось на уровне счастья этих людей.

Те, кого назначили профессорами, счастливы примерно так же, как и те, кого профессорами не назначили.

То есть их ожидания разошлись с реальностью абсолютно.

Есть другой пример, пожестче [46]. В этом исследовании опрашивали людей, сдающих тест на ВИЧ-инфекцию. Разумеется, люди говорили, что, если болезнь подтвердится, это их убьет. А если тревога окажется ложной, то все будет исключительно прекрасно.

В реальности же ужас от слов «Ваш анализ положительный, у вас ВИЧ» прошел очень быстро – где-то за три недели. А радость от слов «Ваш анализ отрицательный, вы здоровы» прошла и того быстрее.

То же самое и с разводом. Перед тем как это случилось, кажется, что это что-то ужасное. Когда это уже случилось – кажется, что это самое ужасное из всего, что могло случиться. Но проходит полгода – и все нормально. А надо ли было страдать?

В общем, переживания из-за развода рассосутся сами собой. Кроме того, можно и нужно заниматься собой, чтобы эти переживания ушли еще быстрее.

Вот что нужно делать:

1. Запаситесь снисхождением к себе. Как показывают исследования, одна из самых разрушительных стратегий при разводе – самобичевание, самоукорение и прочие издевательства над собой [47].

Да, безусловно, каждый из нас причастен к сложившейся ситуации. Но вот степень причастности бывает очень разная.

Вот, скажем, мужчина игнорировал свою жену (а когда не игнорировал, то позволял себе распускать руки), каков его вклад в развод? Огромен, разумеется. Больше, чем его жены. Вот женщина, которая изменяла мужу и ругала его на глазах у всех. Каков ее вклад в развод? Тоже огромен. Больше, чем ее мужа.

Следовательно, жена из первого примера и муж из второго могут не корить себя – они-то в разводе виноваты в самой малой степени.

Если же примеры не такие радикальные, тогда и муж, и жена в равной степени не виноваты. См. следующий пункт.

2. Не делайте далеко идущих выводов. Развод не означает, что вы конченый человек, никчемная женщина, никчемный мужчина или что там еще вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, которое, тем не менее, не зависит от вас полностью.

Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее.

Но приходит все это, повторю, со временем. По молодости мало кому удается легко и красиво пережить всяческие проблемы в браке. Так что если вы развелись, это не означает, что с вами что-то не так. Это, скорее всего, означает, что вы пока не очень хорошо умеете жить в браке. Вы и ваш бывший супруг/супруга. Так сказать, компетентность у вас обоих была никакая, квалификации не хватало.

3. Идите к людям. Обращение к людям за помощью – одна из лучших стратегий поведения при разводе [48].

Но здесь важно не просто плакать и ругать судьбу (это уместно на первых двух-трех неделях), важны конкретные действия – помощь в переезде, приглашение в совместные поездки, участие в каких-либо интересных мероприятиях (хоть пельмени вместе лепите).

Также хорошо работает помощь с вашей стороны. Когда мы помогаем людям, мы чувствуем себя лучше. Так что после развода очень разумно отправиться куда-нибудь волонтерить – в хоспис, детские дома, приюты для животных, дома престарелых и так далее. Там вы и людям поможете, и себя поддержите.

4. Не держите в себе. Стратегия «я буду делать вид, что я держусь, что все хорошо» крайне вредна, увы. Лучше, если вы будете позволять себе маленькие слабости – тут всплакнуть, тут взгрустнуть.