Путь дзен. Медитативный подход к консультированию

«Верблюд» под маской «льва»

В следующем примере мы посмотрим на «верблюда», скрывающегося под маской «льва» – такой тип поведения нередко встречается в отношениях. В данной ситуации пациентка пробует разные варианты общения со своим отцом и разыгрывает обе гештальт-роли.

Отец: Я хочу, чтобы ты сыграла на скрипке.

Клиент: А я хочу посмотреть телевизор.

Отец: Ты меня очень сильно обижаешь.

Клиент: Я знаю.

Психотерапевт: Что происходит с вами, когда отец вам это говорит?

Клиент: Я чувствую, как на меня давят, и сержусь.

Психотерапевт: Что еще вы замечаете во время такого прессинга?

В ответ пациентка начинает плакать и перестает быть «львом», переходя в состояние «верблюда».

Клиент: Что я боюсь!

Девушка смотрит на психотерапевта заплаканными глазами и просит помощи.

Психотерапевт: Вы видите, как при помощи слез пытаетесь манипулировать мной?

Пациентка прекращает плакать и спустя несколько минут немного успокаивается.

Психотерапевт: Как вы себя чувствуете на самом деле?

Клиент: Не так уж и плохо, но я слегка дрожу.

Психотерапевт: Эта легкая дрожь вам не мешает?

Клиент: Нет.

Психотерапевт отодвигает «отцовскую» подушку в сторону.

Психотерапевт: А что вы чувствуете теперь, когда отца здесь нет?

Клиент: Я по нему скучаю.

Психотерапевт: Итак, похоже, вы действительно хотите, чтобы папа вас любил. Но, возможно, он просто не способен дать такую любовь, которой вы добиваетесь. Вероятно, он не способен соответствовать вашим требованиям. Однако я думаю, вам стоит поискать любви другими путями, среди других людей. Вы ведь уже пробовали так делать?

Пациентка оживляется и начинает улыбаться.

Клиент: Да, конечно.

Она рассказывает, благодаря чему и кому может почувствовать себя любимой.

Психотерапевт возвращается на подушку «отца».

Психотерапевт: Что вы почувствуете теперь, если папа попросит вас сыграть на скрипке? Ведь вы больше не страдаете от недостатка его любви.

Клиент: Это так ново… Мне нужно время, чтобы разобраться.

Сеанс продолжается.

В новом измерении

Данные примеры наглядно демонстрируют, как воспитание заставляет нас поверить: любовь обязательно должна исходить от определенного человека, если же происходит иначе, мы страдаем от одиночества. От этого мы постоянно нервничаем, боимся, надеемся, мечтаем. Мы запираем в клетке не только себя самих, но и партнеров по отношениям. Человеку, который надеется видеть непрерывные проявления любви со стороны близких, наверняка удастся найти родственную душу со схожим желанием. Вот только такие отношения вскоре станут развиваться по известному сценарию и принесут разочарование обоим.

На самом же деле счастье возможно обрести разными способами и с разными людьми. Тот, у кого это получится, со временем понимает, что источник любви – его собственная душа. И тогда человек словно перемещается в другое измерение – в состояние «ребенка», состояние непосредственности и осознания – и перестает витать в облаках, мечтая о будущем. Теперь он словно начинает отношения с самим собой. А если в это новое измерение зайдет (хотя бы на минутку) и партнер, их связь приобретет совершенно иное качество. Отношения больше не будут идти по сценарию, партнеры проникнутся друг к другу взаимным уважением, и их союз станет как никогда счастливым и прочным.