Пример № 1: «Ты должен…» – «Я не хочу»
Клиент – мужчина, который пытается разобраться в отношениях с любимой женщиной.
Женщина: Ты должен меня послушать. Мне не с кем поделиться своими чувствами.
Клиент: Знаешь, именно сейчас я не расположен к разговору.
Женщина: Вот так всегда! Когда мне хочется с тобой поделиться, ты не расположен!
Клиент: Но что я могу поделать? Так случилось. Я не расположен к разговору.
Подобный диалог может продолжаться бесконечно. Женщина говорит: «Ты должен», а мужчина реагирует как «лев», отвечая: «Я не хочу». У обоих за желанием стоят реальные чувства, однако они не обращают на них никакого внимания, поскольку зациклены на партнере. В таком состоянии конфликт разрешить невозможно.
В спор вмешивается психотерапевт, он обращается к мужчине.
Психотерапевт: Что с вами происходит, когда ваша девушка заводит такой разговор?
Мужчина: Я защищаюсь.
Психотерапевт: Хорошо, а что вы чувствуете? Вы можете это описать?
Мужчина: Я напряжен.
Он сидит, не шевелясь, и выглядит непробиваемым. Доктор просит его немного подвигаться.
Мужчина: Так намного лучше… И еще я заметил, что злюсь.
Психотерапевт: При этом вы комфортно себя чувствуете?
Мужчина: Нет, абсолютно. Мне следует быть более вежливым по отношению к женщине.
Психотерапевт: Это действительно так?
Мужчина (смеясь): Не думаю! Мой отец часто бранился с матерью, а я не хочу быть на него похожим.
В общении с любимой женщиной клиент подчиняется модели поведения «лев». При этом он старается подавить раздражение из-за предубеждения, что мужчина не должен сердиться на женщину. Прежде чем достичь состояния «ребенка» и найти радость в самом себе, ему понадобится выпустить подавляемую энергию и сдерживаемое желание наружу, а также позволить себе разозлиться и, может быть, даже получить от этого удовольствие.
На психологическом уровне очевидно, что клиент не согласен с отцом и пытается защитить мать. Однако не желая походить на родителя и быть злым, он, сам того не понимая, накапливает еще большее раздражение. Все, что мы пытаемся подавить, лишь становится сильнее и завладевает нами окончательно.
Психотерапевт: Иногда злиться бывает весьма приятно и полезно. Рассердившись, мы становимся сильнее.
Мужчина (пробует ощутить это удовольствие и смеется): Да, мне нравится!
Доктор делает небольшую паузу. Он помогает клиенту прочувствовать новые ощущения и понять, как реагирует тело, когда такая энергия выходит наружу и преобразуется в жизненную силу.
Пересадив пациента на подушку женщины, психотерапевт спрашивает, как у «нее» обстоят дела.
Женщина: Все как всегда. На меня нет времени!
Возвращаемся к мужчине.
Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда она на вас жалуется?
Радость клиента мигом улетучивается, и он падает духом.
Мужчина: Я ничего не могу поделать! Почему-то меня терзают угрызения совести. Мне не по себе.
Внимание молодого человека опять переключилось с ощущения собственной радости и физической силы на женщину. Поскольку ее одобрение крайне важно для клиента, он вновь подавлен. В ходе дальнейшей работы психотерапевт помогает подопечному сосредоточиться на дыхании, на собственном теле и телесных ощущениях. Пациенту необходимо сохранять ясность сознания; он не должен впадать ни в унылое состояние «верблюда», ни непреклонного «льва» (к последнему приводит слишком долгая фиксация на злости). И вот постепенно человек расслабляется, несмотря на всю свою уязвимость. Он замечает: постоянно споря с женщиной, спрашивая ее разрешения по любому поводу, он так и не сумел понять, что могло бы принести ему настоящую радость.
Снова обращаемся к женщине.
Психотерапевт: Как вы себя чувствуете теперь?
Женщина: Теперь я могу расслабиться. Я поняла, что очень боялась потерять с ним контакт.
Осознав, что отказ мужчины от разговора вовсе не связан с желанием от нее отстраниться, девушка сумела разобраться и в собственных чувствах. Она боялась потерять партнера, она зациклилась на нем настолько, что не могла внимательно посмотреть на саму себя и обнаружить этот страх. В дальнейшем в ходе гештальт-терапии клиент узнает: женщина давила на него из страха, а он отвечал, поскольку чувствовал огромную ответственность за нее. Также он понимает, что любовь подразумевает ответственность не только за чувства партнера, но и за свои собственные, и еще – что способен принять страх девушки и больше не пытаться ее от этого страха спасти. Ему больше не нужно огрызаться, как прежде. Он настроился на волну своего тела, а это позволяет и женщине найти путь к себе.
