Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку

Добавьте к этому ежедневные ритуалы, которые настоятельно рекомендуют парам семейные психологи Джули и Джон Готтман: шестисекундный глубокий поцелуй как минимум утром и вечером. По возможности целуйтесь чаще, ведь такой поцелуй запускает важные химические процессы в теле, которые усиливают эмоциональную и физическую связь. Еженедельные выходы в свет только вдвоем, когда вы 100 % времени уделяете друг другу, забыв о мобильных телефонах, и делаете то, что приятно вам обоим: рестораны, кафе, чашечка кофе, мороженое в парке, прогулки на велосипедах. Создайте этот ритуал! Вы будете в восторге, поверьте! Как и ваша интимная жизнь.

Ловушка 3: финансы

В нашей практике мы часто наблюдали следующую картину: в подавляющем большинстве переход в географически близкие отношения происходил после официального бракосочетания и переезда женщин к своим мужьям в другой город или страну. В основном у женщин на прежнем месте жительства были хорошая работа, недвижимость, родные, друзья и близкие, а также сопутствующая комфортной жизни инфраструктура. При переезде им пришлось все оставить и начать жизнь с чистого листа на новом месте. Очень часто мы слышим от женщин нечто подобное: «Как же сложно принять тот факт, что финансово я буду от него зависеть. Я еще не переехала, а уже жду, когда буду сильной и независимой, как в России»; «Я не привыкла просить деньги, всегда обеспечивала себя сама»; «Не знаю, когда смогу найти работу и буду иметь стабильный доход».

Мужчины, в свою очередь, тоже переживают: «Как мне справиться одному, обеспечить достойную жизнь нам обоим?»

На этом этапе в некоторых парах возникают конфликты и разногласия. Причина в резком изменении финансовой политики в паре, возросшая материальная нагрузка на обоих партнеров. Добавьте сюда разные взгляды на деньги и понимание их роли в семье.

Как не попасть в эту ловушку?

Самое лучшее и разумное действие – обсудить и даже прописать этот вопрос в деталях в самом начале отношений и/или перед началом совместной жизни.

Елена: «Так сделала я на втором месяце наших отношений с будущим супругом. Проанализировав опыт предыдущего брака, в переписке спросила у будущего супруга, могу ли я откровенно обсудить с ним финансовый вопрос, подчеркнув, что для меня важно сразу расставлять все по местам. Он придерживался таких же взглядов, поэтому охотно откликнулся на мое предложение. Я в деталях расписала, как смотрю на финансовую политику в паре и каковы мои ожидания и границы в этом вопросе. Затем попросила партнера ответить, принимает ли он это, и дать комментарии. Мы столкнулись с трудностями сонастройки в этом вопросе после бракосочетания и начала совместной жизни, но та переписка очень помогала нам прояснять новые вопросы по теме финансов».

Настоятельно рекомендуем сделать что-то подобное в качестве первого шага. Вы можете написать электронное письмо и в нем все обсудить в форме комментариев или же посвятить одно из ваших свиданий теме финансов, следуя рекомендациям Джона и Джули Готтман, – детальная инструкция к свиданиям дана в книге «8 важных свиданий» [19].

Мы также рекомендуем периодически проводить анализ состояния баланса «давать и брать» в финансовой сфере в вашей паре. Соблюдение баланса непросто само по себе, а особенно после длительного периода отношений на расстоянии, когда состоялся резкий переход в географически близкие отношения. В этом случае крайне важна готовность обоих партнеров принять на себя часть ответственности и исключить взаимные обвинения и недовольство, проявив терпение и готовность к диалогу. Но мы прекрасно понимаем, что написать об этом легко, а вот осуществить на практике гораздо сложнее.

Замечательно, если мужчина, к которому переезжает супруга, готов к изменениям и спокоен. А если нет? Что делать, если супруг начнет ощущать, что это слишком тяжкий груз, и реальность оказалась сложнее теории, а траты больше, чем он рассчитывал?

Если оба супруга готовы к диалогу, используйте универсальный инструмент – компромисс – для поиска временного решения. Смотрите главу II, часть 10 «Конфликты».

Но как быть, когда только один из партнеров готов к диалогу, а второй – нет?