Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку

В дополнение к этому многочисленные исследования (и наше в том числе) подтвердили, что партнеры в отношениях на расстоянии идеализируют друг друга и стараются держать фокус на позитивных аспектах отношений, в какой-то степени живут в мечте о совместной жизни [1, 6, 13, 21].

Также оказалось, что многие пары избегают конфликтов и прямого обсуждения сложных вопросов, так как не хотят тратить на это драгоценное время и боятся потерять ценные отношения.

Но, как известно, реальность бытовой жизни многих из нас раскрывает с новой стороны. Согласно исследованиям Грегори Галднера, около 30 % пар расстаются в первые месяцы совместной жизни после перехода из отношений на расстоянии в географически близкие, о чем подробно рассказывается в обсуждении ловушки № 1 [6].

Возможные причины:

• партнер был чрезмерно идеализирован, невозможность принять реальный образ;

• появление бытовых конфликтов и разногласий, неготовность одного или обоих партнеров конструктивно взаимодействовать в поиске компромиссов, патологизирование разницы в привычках и образе жизни;

• бытовая несовместимость партнеров;

• ослабление сексуального влечения и эмоциональной близости между партнерами;

• патологизирование периода;

• общее разочарование в реальной совместной жизни.

Отметим, что описанные причины не являются критическими, если оба партнера готовы к диалогу и поиску компромиссов – это основополагающие компоненты успеха любых отношений.

Как не попасть в эту ловушку?

Чтобы конфликты и разногласия в начале совместной жизни не отпугнули вас друг от друга и не разочаровали, вам с партнером необходимо хорошо знать друг друга. Вам помогут открытые вопросы, которые следует задавать на протяжении отношений[2]. Так вы узнаете внутренний мир партнера. А когда вам известны жизненные ценности друг друга, предпочтения в еде, отношение к бытовым обязанностям и т. д., вам гораздо легче адаптироваться к изменившемуся формату отношений и не воспринимать воинственно или драматично возможные разногласия. Как справляться с конфликтами и искать компромиссы, мы подробно рассказали в главе II, частях 9 и 10 «Стресс» и «Конфликты».

Мы также настоятельно рекомендуем нашим клиентам сходить со своими партнерами на восемь тематических свиданий, в качестве инструкции используя книгу Джона Готтмана «8 важных свиданий». Поверьте, если вы сделаете это, то с большой благодарностью будете вспоминать свои 8 свиданий на этапе сонастройки в совместной жизни.

Наша позиция касательно разногласий и конфликтов в паре такова: это нормально. Нас никто не учил вести переговоры в отношениях, находить компромиссы и использовать научно обоснованные стратегии построения здоровых отношений. Далеко не всем повезло видеть в детстве достойный пример. Дело, скорее, в том, готовы ли вы и ваш партнер вести диалог друг с другом? Готовы ли вы сделать первый шаг и при необходимости на личном примере продемонстрировать партнеру, что такое принятие, сопереживание и гибкость?

Когда эмоциональная и вербальная агрессия появляются после начала совместной жизни

Бывают ситуации, когда при переходе на новый этап в отношениях действительно происходит что-то не то, и это не стресс от переезда или тоска по родине, не конфликты на фоне разницы характеров и бытовых привычек – это что-то настораживающее и объективно ненормальное. Возможно, вы подвергаетесь эмоциональной или вербальной агрессии, и ваш партнер оказался эмоционально нестабильным человеком, а проявилось это в полной и понятной для вас мере только при постоянном совместном проживании.

Чтобы не сбиться с толку и не потерять связь с реальностью, не погрузившись в надуманные страхи, важно понимать разницу между здоровыми конфликтами и нездоровой агрессией со стороны партнера. Эту тему мы подробно раскрыли в части 11 главы III, говоря о тревожных сигналах на этапе разлуки. Если вы ее еще не читали, то, пожалуйста, обязательно прочитайте, а затем возвращайтесь на эту страницу и продолжайте.

Бывает так, что на расстоянии в отношениях пары все хорошо, а вот при совместной жизни все становится совсем не хорошо. Это очень скользкий момент, потому что никто не хочет верить и признавать, что путь к совместной жизни был пройден зря. Итог – вы попадаете в кошмар наяву.

В части 11 главы II вы узнали, как отличить здоровые отношения от нездоровых и какие сигналы подают тревогу уже на этапе расстояния. Для вас критически важно знать и разбираться в этой теме, потому что в таком формате отношений ваши риски выше, вы в них вкладываете больше эмоциональных, ментальных, материальных и экзистенциальных (ваш жизненный смысл и путь) усилий. Именно потому так важно хорошо знать себя, понимать, как выглядят и ощущаются здоровые отношения, что конкретно для вас нормально и ненормально, в том числе в поведении надежного партнера в кризисные и конфликтные моменты.

Давайте рассмотрим этот вопрос на примере Инны. История длинная, но нам важно эту тему разобрать в деталях.