Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку

Были периоды, когда все шло хорошо, но затем по разным причинам нарастало напряжение и происходил взрыв. Рауль повышал голос и обвинял Инну и/или ее сына в том, что они все делали не так, не стремились улучшить их семейные отношения или игнорировали важные бытовые мелочи, а затем замыкался в себе и замолкал, полностью прекращая общение со всеми членами семьи (длилось это от нескольких дней до нескольких недель). Затем в какой-то день он опять демонстрировал любовь, близость в семье восстанавливалась на неделю или две, затем напряжение вновь нарастало – и весь цикл повторялся. Каждый раз Инна надеялась и верила, что в этот раз все будет по-другому, они с Раулем все обсудят и примут решение, найдут выход. Но Рауль отказывался не то что обсуждать, он не хотел даже признавать проблему, говоря, что не произносил тех или иных слов, не делал Инне больно и все возникло только в ее голове. Когда Инна предложила обратиться за помощью к парному терапевту, Рауль пришел в ярость и грубо отказался. Инна не узнавала в этом человеке когда-то нежного и внимательного любимого мужчину. Рауль видел в Инне и ее ребенке врагов и провокаторов и принял решение уйти. Это был очень болезненный разрыв. Сейчас Инна живет в России с сыном, обратилась к психологу и пока еще проживает стадию горевания от утраты несбывшейся мечты о счастливой семейной жизни, шаг за шагом восстанавливая свое здоровье. Рауль вернулся в Испанию. Они не поддерживают связь уже полгода, и Инна ничего о нем не знает, да и не пытается узнать. Она дала себе слово, что больше никогда не вступит в нездоровые отношения. Теперь у нее есть ясное понимание того, как они выглядят.

Что же произошло в паре Инны и Рауля?

Во-первых, в паре изначально была нестабильная динамика. Поскольку современные отношения на расстоянии – это длительный ситуативный стресс, они оказывают еще более пагубное воздействие на психику нестабильных партнеров. Даже если человек обращается за квалифицированной поддержкой, ему сложно справиться с психоэмоциональной нагрузкой. Что и происходило с четвертого месяца общения, когда гормональный шторм влюбленности утих и произошло резкое падение окситоцина и серотонина в крови (гормоны радости, воодушевления и близости). Тогда партнеры столкнулись с реальностью, их взаимоотношения превратились в эмоциональные качели из-за нестабильности одного из партнеров.

Во-вторых, в паре Инны и Рауля был еще и ребенок, а динамика отношений в этом случае развивается совершенно по другим законам. Уровень повседневного стресса в таких семьях намного выше, и психика нестабильного партнера иногда просто с этим не справляется. Для него это слишком высокая нагрузка, почти непосильная задача, ведь он находится в травмирующем окружении. Что и случилось. Мозг Рауля, скорее всего, не видел различий между ребенком Инны и соперником, который угрожал близости Рауля с ключевой фигурой в его жизни. Рауль провалился в свою детскую травму и уже не мог выбраться из нее самостоятельно. Эмоциональная связь была заблокирована, поскольку угрожала безопасности Рауля, и он не замечал боли и переживаний Инны. Включился механизм защиты – отталкивать тех, кто может принести душевную боль, то есть самых близких людей. Рауль критиковал и обижал Инну, чтобы не подпустить ближе, ведь для его нервной системы это казалось опасным; он прекращал контакт и не общался, чтобы выстроить безопасную для себя дистанцию, что болезненно и удручающе действовало на всех членов семьи.

Такая динамика отношений пагубно сказывается на психоэмоциональном состоянии каждого члена семьи, и решение Рауля уехать, на наш взгляд, наиболее оптимально для этой ситуации. Находиться втроем на одной территории изо дня в день небезопасно как психологически, так и физически. Как дальше сложится эта история, мы пока не знаем. Каждому из партнеров необходимо пройти курс личной терапии с квалифицированными специалистами. В подобных случаях хорошо работает групповая терапия. Например, группа для взрослых, выросших в дисфункциональных семьях, для людей с тенденцией к насильственному поведению, 12-ша-говые программы для работы с детством каждого партнера и формированием более здоровых взаимоотношений с собой и другими. Такие группы очень эффективны. Если вдруг Инна и Рауль решат продолжить отношения, то мы порекомендовали бы им формат гостевого брака, без совместного проживания с ребенком, параллельно проходя парную либо индивидуальную терапию у общего психолога, который сможет объективно видеть полную картину отношений пары и сможет эффективно их поддержать.

История Инны и Рауля показательна, поскольку подсвечивает непростую проблему. Если на этапе отношений на расстоянии в паре наблюдается эмоциональная нестабильность одного или обоих партнеров, присутствуют эпизоды эмоциональных взрывов и неконтролируемой агрессии, то с очень высокой вероятностью при переходе к совместной жизни эта динамика только ухудшится. Особенно если у партнеров есть дети от предыдущих отношений/браков.