Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку

1. Мария, 43 года (Россия), и Кристиан, 40 лет (Германия).

«Мы с моим будущим мужем встретились в Германии, когда я училась там в магистратуре. Мы жили в одном общежитии и в один из вечеров в местном баре увидели друг друга. Мне было 23 (русская), ему – 20 (немец). Как только я узнала об этом, поняла, что ничего у нас не получится: европейские мужчины созревают поздно. Я только что обожглась на ровеснике, а тут еще один «подросток» – на три года младше меня. Он только начал учебу на медицинском факультете, а я уже заканчивала магистратуру. Но он так легко не сдался. И это все определило.

Он ходил ко мне, мы говорили, смеялись, но через четыре месяца я ему сказала, что не останусь жить в Германии, уеду после окончания учебы в Россию, так как за границей мои карьерные шансы менее перспективны. Он согласился, что начинать отношения в такой ситуации странно, и попросил лишь об одном: разрешить ему навещать меня изредка, потому что прекратить общение так сразу ему очень сложно. Я согласилась. Он исчез на несколько дней и долго не появлялся. В какой-то из дней, я помню, мы встретились с подружками, болтали, пили вино, а я никак не могла отделаться от мысли, что мне с ними теперь не так интересно, как с ним, и я написала ему, что мне его не хватает. Он появился на следующий день, красивый и счастливый, и тут все началось.

Мы не думали о том, что скоро придется расстаться, пять месяцев наслаждались друг другом. Даже тогда мне казалось, что это просто короткий роман, ничего долгосрочного, но затем я встретилась с его семьей. Его родители пригласили меня на Рождество и сразу приняли меня. Их отношения поразили меня. Они были как из той недостающей части всех фильмов и сказок о влюбленных: «И жили они долго и счастливо». Любовь, взаимное уважение, доброта, преданность, служение друг другу – все, о чем пишут семейные терапевты и советчики позитивных отношений, у них это все было. Никакого притворства, абсолютно естественно, в каждом действии и жесте – то, что ищут все люди на земле в отношениях с партнером. Они любили друг друга, своих четверых сыновей, свой дом и всех, кто оказывался внутри. Я поняла, что с человеком из такой семьи мне хотелось бы построить собственную.

Но момент расставания настал. В марте 2003 года мы стояли на вокзале города Ессен и не знали, увидимся ли снова, выстоят ли наши отношения, выдержат ли сотни километров и месяцы друг без друга. Но они выдержали. Поженились мы в 2008-м, а пять лет между ними встречались в России, Вене, Бохуме, Турции, Египте – везде, где можно. Только после замужества я узнала, что мой муж не любит путешествовать и летать на самолетах, но ради меня он был готов на все. Эта невероятная способность любить живет в нем по сей день. И я училась этому у него, так как в моей семье такого примера не было.

И все же мы не избежали кризисов и перепутий. Я переехала в Германию на восьмом месяце беременности, оставила успешную карьеру юриста в крупной корпорации, чтобы попробовать заняться тем, к чему меня всегда тянуло: писательству и психологии. Муж всегда меня поддерживал. Даже говорил: «Давай выделим из наших доходов бюджет, который ты сможешь тратить на обучение и продвижение». Но у нас были маленькие дети, у него – тяжелое привыкание к будням хирурга в крупной больнице города. Его не было дома, а если приходил, то усталый, и утыкался в компьютер. Дом и дети были на мне, и в какой-то момент я начала терять себя, растворяясь в рутине дней, потребностях малышей и поддержке мужа.

Было много моментов разницы культур и воспитания, которые вызывали в нас непонимание и негодование. Например, в семье моего мужа было все просто: папа зарабатывал, мама занималась домом и четырьмя детьми. В моей – по-другому: мама и папа работали наравне, вечером мама выполняла женскую работу, а папа – мужскую. Мой муж не понимал, почему я жду от него, что он поменяет лампочку, соберет мебель или пробурит в стене дырку для шурупа – у них в семье этим занималась исключительно мама. Нам пришлось изменить многие наши привычки.

Еще был момент насчет приобретения недвижимости. Он абсолютно этого не хотел. Я, наоборот, один за одним предлагала дома. Его это ужасно раздражало. Я думала, он не хочет строить со мной будущее, но оказалось, что в Европе это нормально – покупать недвижимость, когда ты уже осел на одном месте и уверен, что будешь работать здесь до пенсии. Во всяком случае, это нормально в его семье. И в какой-то момент я перестала настаивать.