Речка за моим окном

Трюффель. Любезнейший, давайте немного отвлечёмся. (Достаёт из своего портфеля фляжку.)

Автор(не слушая). Разве ж бы романтики додумались бы до тех гадостей, которые потрясли мир в двадцатом веке? Нет! Такое могли измыслить только эти проклятые реалисты-математики! Это они всё вычислили!..

Трюффель. Любезнейший, я, конечно, скорблю… сочувствую. Вот вы сейчас прямо на моих глазах, потерпели ощутимое поражение… Но нельзя же вот так рьяно и грубо вымещать своё озлобление на этих невинных и милых созданиях − реалистах! (Пытается поднести флягу к губам автора.) Вот выпейте-ка. Полегчает. Ваше же вино. То самое, что вы мне подсунули…

Автор. Ах, отстаньте со своим вином! Разве вы не знаете, что я не пью?

Трюффель. Воля ваша… Я просто хотел как лучше… При том сокрушительном поражении, которое вы сейчас потерпели, продемонстрировав мне столь странную пьесу… (Прячет фляжку.) Но право же, есть что-то подозрительное в тех людах, которые не пьют.

Автор не отвечает. Думает.

Хотя, конечно, могут быть и исключения.

Автор не отвечает.

А то, может, перекинемся в картишки? (Достаёт колоду карт.)

Автор одним своим видом отвергает и это предложение.

Ах, ну да! Я ведь и позабыл, что вы ведь не в состоянии запомнить, чем отличается одна масть от другой.

Автор не отвечает, а Трюффель вдруг почему-то оживляется.

А как в Ростове-на-Дону нынче с фруктами? Есть в продаже?

Автор. С фруктами? В Ростове?.. Да-а, есть фрукты, бывают… Не перевелись ещё… А что?

Трюффель

. Варенье будете варить в этом году?

Автор. Варенье??? О чём вы?.. Какое варенье?.. Ах да-а − варенье! Варенье… А ведь вы знаете: будем варить варенье!

Трюффель. Ну вот я и отвлёк вас от мрачных дум о собственном поражении. Неплохой психологический трюк, не правда ли? И что же, скажите: сахару-то хватает ли при нынешних трудностях?

Автор. Да какое там хватает! Не хватает, конечно! Вот супруга моя, Татьяна Борисовна, достала недавно фальшивых талонов на сахар, вот на них и купили лишние десять килограммов. А так бы − разве ж бы хватило?

Трюффель. А-а-а!.. Ну, значит, всё ж таки с вареньем будете в эту зиму. Всё ж таки с вареньем. А это лучше чем совсем без варенья… (Тягостная, заунывная пауза.) Скажите: а как с рыбой? В продаже бывает?..

Внезапно за дверью кабинета автора раздаётся сильнейший грохот.

Трюффель. Что это? Опять ваши буйные соседи?

Автор. Нет. Звук был у меня в квартире. (Растерянно.) Странно − ведь у меня дома сейчас никого нет. А дверь была заперта. Вроде бы.

Дверь в кабинет автора разверзается. И на пороге возникает Тришка. Чёрные сапоги, чёрный картуз. За ним появляются шесть чёрных фигур − в трико, плотно обтягивающих их мужские и женские тела, и в чёрных масках, почти полностью закрывающих лица.

Тришка(автору). Где продолжение?

Автор вскакивает, сжимает руки, с ненавистью смотрит на Тришку.

Автор. Какое тебе продолжение, собака? Сам продолжишься!

Шестеро за спиною Тришки порываются было вперёд, но тот придерживает их.

Тришка. Стоять! Это же наш создатель!

Трюффель. Позвольте, позвольте… Что здесь происходит? Я ничего не понимаю… Что сие означает?

Тришка(автору)

. Это кто?

Автор. Это мой гость − Мефодий Исаевич Трюффель… С того света.

Тришка. А-а! Защитник лягушек! Узнаю! Лягушек ему стало жалко, а меня он почему-то не пожалел. А ведь я был в таком унизительном положении!!! (Чёрным фигурам через плечо.) Этого − выкинуть!

Чёрные фигуры надвигаются на Трюффеля. Тот боязливо отступает. Пытается укрыться за высокими спинками кресел.

Трюффель. Проклятье! Вляпался!.. А ведь как я не хотел брать эту командировку на Землю!.. Саморазвивающаяся идея!.. Неуправляемая цепная реакция!.. Ведь я предчувствовал!..

Чёрные фигуры хватают Трюффеля и, преодолевая его яростное сопротивление, волокут к окну.

Автор. Трюффель! Трюффель! Почему вы им такое позволяете?! Испепелите их! (В отчаянии.) Ведь вы же можете!

Трюффель. Не могу! Не могу! Это не в моих силах!