Режиссёр сказал: одевайся теплее, тут холодно [сборник]

19 авг. 2010 г

Прекрасно провела это утро, прекрасно. Во-первых, я спала всю ночь в любимой пижаме. Во-вторых, я спала ВСЮ НОЧЬ, а не три часа. Во-третьих, утром я тоже спала. В-четвертых, я проснулась естественным путем, никто не пытался засунуть меня в этот день вопросом «Ты посмотрела почту?». В-пятых, я укрывалась одеялком. В-шестых, видно, что кот Митя просто спит, а он не сдох от жары, не надо его толкать ногой и проверять. В-седьмых, я пила утром горячий чай с жасмином. В-восьмых, на улице не пахнет жареным человеческим мясом, палеными волосами и жженой костью. В-девятых, мой телефон не рвется на куски от звонков. Это когда ты сидишь напротив компьютера, разговариваешь по мобильному, параллельно за три минуты разговора возникает пять раз вторая линия, а ты не можешь прервать разговор, потому что он очень важный, но вторые линии тоже важные, в это время слышно, как сваливаются смски, а в ноутбуке со скоростью пять писем в минуту идут сообщения с пометкой «СРОЧНО ОТВЕТЬ» – и это все от разных людей. В это время звонит городской телефон, хватаю трубку, придерживая мобильный плечом, а там Маруся говорит: «Ты почему не звонишь, и когда мы встретимся???» Я ей говорю: «Перезвоню». Собеседник по мобильному думает, что перезвоню – это он, и отключается. Маруся отключается тоже. Я стою с двумя трубками в руках, звонит телефон, уже непонятно, какой телефон звонит, и мне говорят: «Ты почему не отвечаешь на письма??? Я тебе написал уже сто смс!!!» А я ему говорю: «Извини, у меня вторая линия».

И вот эта жара, жара, жара…

Так вот. Этого всего сегодня не БЫЛО. Я сижу в вытянутых штанах, и мне ништяк. Мне НИКТО не пишет и НЕ ЗВОНИТ. Правда, пришла утром любимая смска: «Мам, украли телефон, дома объясню, неприятности. Положи на этот номер 5000 срочно». Я всегда отвечаю на такие смс: «Да пошел ты в жопу, ты мне больше не сын».

И мне сегодня не позвонил режиссер, который говорит так, будто возится с лифчиком. Копается, гундит, сопит. А ты уже не выдерживаешь: «НА СПИНЕ!!! НА СПИНЕ ЗАСТЕЖКА!» Когда он начинает много раз повторять одну и ту же мысль, одну и ту же мысль, одну и ту же мысль, я говорю ему: «СЛАВА!!! не НАДО ГОВОРИТЬ МНЕ ЭТО, Я ВСЕ ПОНЯЛА, Я ПОНЯЛА, Я ПОНЯЛА!» Он отвечает: «Да. Но я еще не договорил!»

Вчера устроила зачем-то какой-то скандал. Хотя люди вели себя прилично. Была готова выкусить всем кадык. Мне говорят: «Алеся. Ты ходишь с таким видом, будто у тебя в сумочке боеголовка».

Какое сегодня число? 19-е? Это странно, что 19-е. Обычно такое состояние бывает в десятых числах. Сегодня не похоже, что 19-е. Сегодня примерно 9-е или 11-е на крайний случай.

Алесоид явно нуждается в отдыхе, любви и ласке. И сейчас у меня все это будет.

24 авг. 2010 г.

Люди на этой неделе

…Знаешь, Алесь, когда меня спрашивают, замужем ли я, то раньше отвечала, что нет, не замужем, детей нет. У меня же этого правда нет. И сразу у людей такое сочувствие в глазах. Мол, да ты не расстраивайся. Потом я начала отвечать, что замужем, сын, хотим еще дочку. Ну специально так говорила, лишь бы только не видеть эти кривые рожи. Но это людям было еще больше неприятно. А потом я стала говорить, что не замужем, детей двое. Это идеальное сочетание, чтобы люди порадовались за тебя. Ты сразу своя. Начальницы готовы пораньше отпускать с работы, прощать, что ты не берешь трубку. Мне говорили: «Да что вы, мы все понимаем, двое детей без мужа…» Им казалось, что они проявляют ко мне понимание и помогают. А на самом деле, они испытывали жалость. Ты ж сама знаешь, что люди часто путают жалость и свое превосходство с дружбой и любовью.

…Лесь, а мы вчера пришли в кафе, сели за стол, заказали кофе с молоком. И Полина сказала, что не важно, как дальше сложится ее жизнь, но она не уйдет отсюда без этого молочника. Выпили много текилы, официанты отказывались подарить или продать молочник. Полина пошла в туалет, прибежала я и сказала, что какой-то шухер, приходила охрана и молочник надо сливать. Полина вытащила молочник из сумки и поставила на пол в туалете. Потом она передумала и спрятала молочник в бачок унитаза. На выходе нас обыскивала охрана, требовала молочник обратно. Я говорю: «Вы хотя бы знаете, кто мы такие?!» В надежде на то, что никто не будет спрашивать и уточнять. Прибежали все официанты, потом собралась вся охрана, начались разговоры на тему «вы ведете себя неприлично» – «да о чем вы говорите, это же какой-то молочник!!!» А потом вышел самый огромный охранник и сказал: «Молочник спрятали в бачке унитаза». И мы пошли ловить такси. Молочник был в виде керамической коровы, во рту дырочка, чтобы сливать.

…Она встречалась с мужчиной, который очень любил, когда ТАМ заросшее и мохнатое. И как только они расстались, то она сразу прибежала на эпиляцию. Я никогда не видела такой каракуль. Подумать только! Ради мужчины, который бросил ее через полгода, она отрастила весь этот джаз.