Русский анекдот № 27

Репоpтеp, pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу бpать у того интеpвью.

В двеpях его встpечает двоpецкий:

– Ваш плащ, сэp.

– Да, мой, и чек могу показать.

* * *

– Вы знаете, в Монголии есть такой обычай: когда в семье pождается сын – отец сажает деpево. Но если сын выpастает дебилом, то это деpево сpyбают…

– Был я в Монголии… Степь до гоpизонта…

* * *

Из эстонской народной сказки:

…и стал эстонец говорить золотой рыбке свое первое желание, но не успел – высохла рыбка…

* * *

Палата представителей американского конгресса на днях получила письмо очень интересного содержания:

«Уважаемые господа конгрессмены!

Я имею интересное предложение, которое: а) избавит нас от похищения самолетов, б) поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.

Поскольку мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину, и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Настоятельно рекомендую вам рассмотреть это предложение.

Искренне ваш, Билл Клинтон».

* * *

Из новостей мира археологии.

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция Академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

* * *

Спецкомиссия ООН приняла твердое решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

* * *

Ученые-политологи наконец смогли выяснить способы претворения в жизнь мечтаний Маркса, Энгельса и Ленина: как сделать, чтобы в одной, отдельно взятой стране все жили не просто хорошо, а офигительно. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных – выгнать из страны на фиг.

* * *

Объявление в современной новорусской библиотеке:

«Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя».

* * *

Зять говорит любимой теще:

– Мама! Ну, опять вас какой-то черт понес сразу после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!

* * *

Перед кассой кинотеатра.

Кассир:

– Молодой человек! Два рубля не посмотрите?

– Хм-м… Ну ладно… Показывайте.

* * *

Из курса отечественной истории.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

* * *

Встречаются как-то два ковбоя:

– Ты чего это, Билл, такой пришибленный?

– Да вот, Джону пари проиграл на 100 долларов!

– За что это?

– Да он похвастался, что может запросто попасть в Книгу рекордов Гиннесса!

– Да он же дурак-дебилом и хилый, как кролик Роджер!

– А ведь попал же, сволочь! С трех метров из ружья!!!

* * *

В Тбилиси на стенах расклеили фотографии бен Ладена в профиль, анфас, в три четверти с надписью: «Увидевших просим заявить в полицию. Вознаграждение и анонимность гарантируются». На следующий день поймали всех троих…

* * *

– Хочешь в критические дни танцевать в белом? Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!

* * *

Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с огромным трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: «Жизнь – отстой!»

* * *

Из курса отечественной истории.

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, поскольку лед Чудского озера был весь в лунках.

– Не клюет ни фига! Вчера, наверное, подкормили слишком сильно! – пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

* * *

Кошка, которая гуляет сама по себе, – это кошка Мебиуса.

* * *

Речь системного администратора к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:

«С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой большую потенциальную дырку».

* * *

Парень говорит своей девушке:

– Надюша, ты моя птичка.

– Какая именно?

– БАКЛАН!!!

* * *