Русский анекдот № 27

Английская народная сказка.

Жила была девочка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

* * *

Три года они жили в любви и согласии… А потом поженились.

* * *

Каждый уважающий себя мужчина должен сделать три вещи, чтобы не считать свою жизнь бесцельно прожитой:

1. Вырастить пузо.

2. Посадить печень.

3. Построить тещу.

* * *

Во время осады Ясир Арафат постоянно жаловался журналистам, что в его кабинете спертый воздух. Все понимали, что он снова врет, – никому на хрен его воздух не нужен…

* * *

Выписки из объяснительных:

– После того как Иванчук ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов.

– Ударом кулака в грудь сломал челюсть.

– Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом.

– Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу.

– Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, – с применением нужных крепких слов.

– С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

– За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.

* * *

Еврею хочется выпить, но денег нет. Поэтому, для того чтобы забрать деньги у жены, нужно придумать легальную отмазку. Еврей читает календарь и радостно кричит жене:

– Сара, ты знаешь, сегодня праздник!

– Да ну тебя, Мойша, что за праздник?

– День железнодорожника!

– А мы кто такие? При чем мы тут вообще?

– Как это при чем? У нас же фамилия Шлагбаум!

* * *

Молодой человек «клеится» к девушке:

– Мадам!..

– Между прочим, мадемуазель!

– Че, правда, ни разу?

* * *

Выдержка из школьного сочинения:

«… дочь была похожа на своего отца по половым признакам…»

* * *

Начинающий автомобилист-путешественник:

– Если ехать на машине из Украины в Россию, как определить, где начинается Россия?

Бывалый:

– Россия начинается сразу же, как только коровы становятся ДЕШЕВЛЕ женщин.

* * *

Сидят в одной камере пятеро матерых зэков, заходит новенький, щупленький такой, в очках, и говорит:

– Здорово, драконы!!!

Зэки в непонятках: «Петухов знаем, что еще за драконы?» Написали маляву пахану в соседнюю зону, через пару дней приходит ответ:

– Драконы – те же петухи, только с гребнем во всю спину.

* * *

Ослушался Однажды Отрок Онисим Отца Онуфрия. Отец Обязал Отрока Описать Отрывок на «О». Отрок Описал:

– Однажды Отец Онуфрий, Обозревая Онежское Озеро, Обнаружил Обнаженную Ольгу:

– Отдайся, Ольга. Озолочу.

Ольга Орально Отдалась. Отведав Оного, Очарованный Оральным Образом Отец Онуфрий От Оплаты Отказался. Ольга Огрела Отца Онуфрия Оглоблей. Однако От Оного Отец Онуфрий Околел.

– Отменно, Окаянный Отрок. Отбудь Обедать, – Оценил Отец Онуфрий.

* * *

Молодая хорошенькая практикантка пришла проходить практику в цех, где работали только мужики и стоял отборнейший мат.

Теперь в цеху стоит все, что может… кроме мата…

* * *

Разговаривают два политолога:

– Ты слышал, в Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков?

– Китайцы могут себе позволить эту убийственную роскошь.

* * *

Ведущий программы «Человек и закон»:

– Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он полностью поглощен своим преступным настоящим…

* * *

Из практики применения нового Уголовно-процессуального кодекса.

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом в соответствии с законом ему зачтены все 78 дней, пока длилось следствие.

* * *

Вопрос «армянскому радио»:

– Вы не знаете, кто такие жовто-блакитни?

– Это – голубые китайцы.

* * *

– Армянское радио, нас который год мучает один и тот же вопрос, ответьте, пожалуйста: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть одну лампочку?

– Чтобы ввернуть – всего один, но зато потом вам потребуются три доктора, чтобы ее вывернуть!

* * *

– Знаете, кто такой «Властелин колец»?

– Да, конечно, это владелец «Ауди».

* * *

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:

– Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!

– Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?

– Был я вчера в салоне госпожи Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль – так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы пьяны!» А я ему: «Да идите вы, корнет, на х..!» А настроение-то, господа, уже не то…

* * *

Непридуманный случай в автосалоне:

– Скажите, у вас есть самец фиолетового «Роллс-Ройса» не старше трех лет, со спокойным флегматичным характером?

– Да, есть, а зачем он вам с такими характеристиками?

– Для разведения. У меня – очаровательная оранжевая самочка «Запорожца».

* * *

Лежит старый дед на печке за занавеской, а молодые внизу трахаются. Дед заснуть, понятное дело, не может, лежит и слушает:

– Давай сверху.

– Давай.

– Давай снизу.

– Давай.

– Давай на боку.

– Давай.

– Давай кандибобером.

Ну, думает дед, сто лет живу, а такого не видал. Стало ему интересно, как же это так – кандибобером? Он к краю пододвинулся, не удержался и загремел вниз с ухватами, склянками и банками.

Внучка вскакивает:

– Деда, ты чего?

– Да ничего, внученька. По-людски надо все делать, по-людски!

* * *