Русский анекдот № 27

– Да как ты мог? Да у тебя совести нет и настолько (показывает фалангу мизинца)!

Глухонемая, в ярости вскакивая с места:

– Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)!

* * *

Объявление в рекламной газете:

«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

* * *

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться со льда, произносит комплимент:

– О! Прекрасная незнакомка! Как же я завидую льду, на который вы сейчас упали!

Обворожительная незнакомка отвечает:

– Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

* * *

Объявление в газете:

«Продаю мед в натуральной упаковке на выбор (улей, пчела)».

* * *

Объявление в газете:

«Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища».

* * *

При помощи двух кирпичей можно легко сделать из плохого танцора прекрасного оперного певца.

* * *

Вопрос «армянскому радио»:

– Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену или на потолок?

– Да было бы на что смотреть!

* * *

Факты из исследований Министерства здравоохранения РФ, проведенных в США:

а) японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев;

б) с другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев;

в) японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане;

г) итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод, сделанный Министерством здравоохранения РФ, следующий:

Можно есть и пить что угодно и в любом количестве. Все проблемы со здоровьем – от английского языка.

* * *

У Президента РФ В.В. Путина две основные внешнеэкономические проблемы: Чечня и Курильские острова. Недавно им было принято поистине соломоново решение: всех чеченцев перевезти на Курильские острова и быстро-быстро отдать их Японии – пусть там сами разбираются.

* * *

Встречаются два летчика:

– Первым делом, первым делом – самолеты!!!

– Ну, а девушки?

– А девушки потом… будут искать черный ящик!

* * *

Умирает как-то старый козел. Похороны, все, как положено, – семья рыдает и все такое. Вот спускается душа его, как положено, к реке, а там – лодка, и на веслах сидит волк вместо нормального Харона. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:

– Чего смотришь, козлиная морда, капусту давай!

* * *

Из новостей мира кино.

Смотрите! «Крабовые палочки» – неизвестный широкой публике эротический фильм ужасов Жака-Ива Кусто.

* * *

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.

Старый шахтер говорит зятю:

– Что же вы со своим тестем никак не поладите? Я его столько лет знаю – мужик замечательный!

– Да вы ничего не поняли! – отвечает зять. – У нас с ним великолепные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!..»

* * *

Два ученика средней школы разговаривают:

– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашка схватил двойку.

– За что?!

– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.

* * *

Разговаривают двое:

– Слушай, а как по-английски будет…

– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «Scheisse», а по-французски – «merde»!

* * *

Доктор – это тот, который ни за что не даст человеку спокойно умереть естественной смертью…

* * *

Разговор на гей-вечеринке:

– Ой, ребята, вы не слышали, мы потеряли Жоржика…

– Ах, неужели СПИД?!

– Отнюдь, всего-навсего геморрой…

* * *

Предлагаем вашему вниманию рецепт приготовления коктейля «Прощай, 9 марта», взятый из одной модной ныне кулинарной книги:

1 л водки, 1 л пива. Смешать, не взбалтывая. Выпить вечером 8-го.

* * *

Еще один рецепт:

Праздничный коктейль «Кто кого?»: 500 г рома, 50 г «Виагры».

* * *

Из русских народных сказок.

Батюшка Царь позвал как-то своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Очень удачно! Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

* * *

Объявление в автомагазине:

«Уважаемые автолюбители и «новые русские»!!! В нашем автомагазине вы всегда сможете найти воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, специальное предложение для владельцев «Запорожцев»: фильтры для базара».

* * *

Советы молодым матерям.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон, а лучше – саксофон. У вашего ребенка несомненный талант.

* * *

У рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда.

– Тpудно, но выносим.

* * *