РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

Маленький мальчик заходит на кухню и видит, как мама режет лук. Мальчик в ужасе:

— Мам, что ты делаешь?

— Лук режу.

— Ты убила Чиполлино!

— Нет, сынок, он уже мёртвым продавался!

* * *

На уроке учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, скажи, а правда, что богатые помогают бедным?

— Конечно правда, Марья Ивановна!

— Приведи какой-нибудь пример.

— Ну вот, например, когда алкаш дядя Петя из соседнего подъезда нацарапал на папином «лексусе» слово «буржуй», то папа оплатил ему лечение.

* * *

Едет в вагоне метро мужчина с собакой. Рядом с ним сидит женщина и ворчит:

— Мужчина, уберите свою собаку! По мне уже блохи прыгают!

Мужчина, обращаясь к собаке:

— Шарик, отойди от тёти! Не видишь — она блохастая!

* * *

Вчера прочитал, что в Шотландии живёт больше овец, чем людей. А сегодня пришёл на работу, посмотрел на своих коллег и отчётливо почувствовал, что в Шотландию мне ехать не обязательно…

* * *

Объявление в газете: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: фата, перчатки, манто, диадема, жених, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах по договорённости».

* * *

Идёт философ по берегу реки. Видит: мужик с удочкой стоит. Философ думает: «Вот подойду я сейчас к мужику и скажу: „Здравствуй, рыбак!“ А он мне ответит: „А я не рыбак, я драматург“ И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: „Да, я рыбак“. И мы с ним поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клёве…»

Подходит к мужику:

— Здравствуй, рыбак.

А он ему в ответ:

— Да пошёл ты!..

Философ, задумавшись:

— Хм, тоже вариант…

* * *

Один мужик жалуется другому:

— Эх… Если бы я тогда знал… Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — ни за что бы не женился!

* * *

Жена нарядилась в новое платье и спрашивает у мужа:

— Дорогой, ну как я тебе?

Муж:

— Немножко надоела, а так, в принципе, ничего!

* * *

Приезжает как-то молодой человек домой на новеньком джипе. Родители увидели сына в окно, выбегают навстречу, откуда взял спрашивают. Парень рассказал, что одна женщина с соседней улицы продавала автомобиль всего за 50 рублей. Родители удивились, побежали к женщине выяснять, в чём тут дело. Та и объясняет:

— Понимаете, мой муж уехал в командировку в другой город, а вчера прислал оттуда телеграмму, в которой сообщил, что встретил другую женщину и хочет с ней остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Вот я и продаю… Кстати, вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?

* * *

Парень и девушка лежат в постели. Она:

— Ты спишь?

— Сплю.

Ещё через полчаса. Она:

— Ты спишь?

— Сплю.

Спустя час. Она:

— Ты спишь?

— Блин, да сказал же, что сплю!

— Извини, ладно, спи. Утром поговорим.

— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори: что хочешь?

— Ты кто?

* * *

— Выйдешь за меня?

— О, дорогой! Конечно! Я так долго об этом мечтала!

— Тогда завтра к 8.00. Спецовку возьмёшь у Михалыча в каптёрке.

* * *

Я люблю её! Я точно люблю её! Она просто супер! Улёт! Она приходит всегда и ещё ни разу меня не подвела! Ни разочка! Аромат пьянящего вечера с ней прекрасен! Просто восхитителен! Она — это ураган страсти и эмоций, она — это олицетворение счастья, она… Она — это моя любимая пятница!

* * *

В детстве мне никогда ничего не покупали просто так: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай весь огород, хочешь новый телефон —помоги папе отремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать уборку и сходи в магазин… Поэтому у меня ничего не было.

* * *

Если вы вчера вечером выгнали своего парня из дома и сейчас вам пора уже идти на работу а он всё ещё сидит под дверью, попробуйте сменить пароль на Wi-Fi.

* * *

Сидит блондинка в баре. Рядом — два мужика обсуждают блондинок, не скупясь на бранные слова. Наконец девушка не выдержала, вскочила с места и, направляясь к выходу, крикнула:

— Все мужики думают, что блондинки очень глупые! Но это неправда! Не могу больше это слушать!

Садится в машину и едет домой. Проезжая мимо поля пшеницы, замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди поля и гребёт. Первая выскакивает из машины, выбегает на обочину и кричит той, что в лодке:

— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то нос бы тебе сейчас разбила!

* * *

Корпоратив действительно удался — это когда в первый рабочий день после него вы заходите в кабинет под свист и аплодисменты коллег.

* * *

Слушается дело об убийстве двух человек. Заслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:

— Если я вас правильно понял, коллега, то мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых?..

* * *

Дочь после ссоры с очередным ухажёром говорит родителям:

— Всё, я замуж никогда ни за кого не пойду!

Отец испуганно:

— Не смей нам угрожать!

* * *

Совещание в небольшой конторе.

— Я не буду работать в компании, где творится такая ерунда!

— Уволитесь?

— Нет! Работать не буду.

* * *