РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

Заблудился мужик в лесу. Уже стемнело, идёт дождь, дует холодный ветер. Вдруг видит: машина стоит. Он подошёл, в окно посмотрел — никого. Дверь подёргал — открыто. Залез мужик в машину, сидит, греется. И вдруг машина поехала… Мужик в шоке: машина едет, он сзади сидит, за рулём — никого. Тут откуда ни возьмись рука волосатая появляется — порулила и исчезла… У мужика волосы от страха дыбом встали. Через какое-то время деревня показалась, вот уже дома первые видны. Внезапно машина останавливается, в салон заглядывает какой-то мужик и недоуменно спрашивает:

— А ты что тут делаешь?

— Да вот, еду… — полуживой от страха отвечает пассажир.

— Ну ничего себе! Я тут толкаю, а он просто едет!

* * *

Я проснулся очень радостный и побежал в душ — сегодня у меня день рождения, юбилей. С улыбкой на лице я зашёл на кухню, пытаясь угадать, что же подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить! Ничего себе!.. Даже как-то обидно стало. Ну да ладно. Дети точно не забудут.

Однако дети тоже забыли.

Только представьте, с какими чувствами я ехал на работу. Но, когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Оля сказала мне нежно:

— Доброе утро, шеф. С днём рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Ближе к обеду Оленька постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пообедаем вместе! Сегодня же ваш день рождения!

И мы пошли в ресторан. После третьего мартини Оля сказала:

— Шеф, а поехали ко мне! Важных дел на работе всё равно нет, а у вас день рождения!

И мы поехали. Зайдя в квартиру, Оленька прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь на диван, а я схожу переоденусь во что-нибудь более удобное! — и ушла.

Минут через пять открывается дверь — и входят Оля с тортом, моя жена, дети, родители, тёща, коллеги, друзья и знакомые… А я сижу на диване голый и думаю: «Уволю к чёрту!»

* * *

Детский крик из прихожей:

—Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мама-а-а!

— Да что ты орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок топает через всю квартиру, подходит к маме, поднимает ногу и говорит:

— Мам, я тут в дерьмо наступил. Где можно сандалик помыть?

* * *

У блондинки отключили горячую воду, и она пришла к подруге, чтобы принять у неё душ. Зашла в ванную, а через несколько минут зовёт подругу:

— Машунь, а у тебя есть другой шампунь?

— Нет, только этот.

— Что же мне теперь делать? Тут написано «Для сухих волос», а я свои уже намочила…

* * *

Сын приходит к маме и спрашивает:

— Мам! А клубничка красненькая?

— Красненькая, — отвечает та.

— С чёрными пятнышками? — уточняет сын.

— Ну… Бывает и с пятнышками, — говорит мать.

— И с усиками?

Мать в панике:

— Ты что, опять божьих коровок наелся?!

* * *

Останавливает гаишник машину.

— Ваши документы!

— Вот, пожалуйста.

— А где техпаспорт?

— Каких ещё тех? Я один еду!

* * *

Объявление в газете:

«Продам двух лещей (46 г и 74 г) по себестоимости.

Было затрачено:

• бензин — 334 руб.;

• больничный, чтобы поехать на рыбалку, — 1500 руб.;

• три оборванных балансира — 350 руб.;

• шиномонтаж пробитого колеса — 200 руб.;

• мойка машины после рыбалки — 320 руб.;

• штраф за превышение скорости — 200 руб. (200 руб. сэкономил без протокола);

• жене на женские нужды (чтобы не пилила) — 2500 руб.

Итого: 5404 руб.

Ну отдам за 5000, хоть и себе в убыток. Звонить по телефону…»

* * *

Где-то в параллельном мире:

— Дорогой, иди водку пить! Тебя друзья в баре заждались.

— Родная, я же ещё полы не домыл!

* * *

Совет мужчинам от семейных психологов: «Если вы где-то задержались и поздно вернулись домой, обязательно скажите жене что-то вроде: „Любимая, ты сегодня прекрасна как никогда!“ — даже если она вас встретила в халате, с бигуди на голове и клубничной маской на лице. Если же вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можете похвалить её *censored*юр. Ну а если вообще нет сил говорить — остаётся только одно: лизнуть жене ногу и жалобно поскулить…»

* * *

— Господи, дай мудрости понять мужчину… Только силы не давай, а то прибью его к чёрту!

* * *

Возвращается девочка из школы домой. Рядом с ней останавливается машина. За рулём сидит мужик. Опускает стекло и говорит:

— Сядешь ко мне в машину — конфету дам.

Девочка, отворачиваясь:

— Нет.

Мужик не унимается:

— Ну хочешь, мороженое куплю?

— Нет.

Мужик, заискивающе:

— А куклу новую?

Девочка поворачивается к мужику:

— Папа, я тебя сто раз просила: не приезжай в школу на «запорожце»!

* * *

Собрался украинец ехать на дачу. Заходит в вагон электрички, видит сидящего там негра и удивлённо спрашивает:

— Ой, хлопци, а що тут горило?

* * *

Приходит Вовочка из школы. Отец берёт дневник, листает его и глазам своим не верит: русский язык — 2, математика — 2, химия — 2, пение — 5.

Отец в ужасе:

— Господи! Этот идиот ещё и поёт!

* * *

В Нью-Йорке возле здания известной компании стоит хорошо одетый мужчина и курит. Подходит к нему журналист.

— Здравствуйте, я корреспондент газеты «Нью-Йорк таймс». Можно задать вам пару вопросов?

— Ну задавайте, я никуда не спешу.

— Вот вы стоите и курите. Простите, как долго вы курите?

— Сейчас мне 43, а курю я с 16 лет. Вот и посчитайте.

— А какие сигареты вы курите?

— «Мальборо».