РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

— Последний вопрос: сколько сигарет вы курите обычно в день?

— Ну, пачки полторы-две, в зависимости от напряжённости дня.

Журналист достаёт калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— А представьте себе — если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги смогли бы купить эту огромную компанию!

— Серьёзно? — переспросил мужчина. — А вы сами курите?

— Нет, я не курю, — гордо отвечает журналист.

— И что, у вас есть своя компания?

— Нет, компании у меня, к сожалению, нет…

— А представьте себе, — подводя итог, говорит мужчина, — я курю, и эта компания — моя.

* * *

Возвращается мать с работы, заходит на кухню и в ужасе зовёт дочь.

— Люся, почему плита такая грязная?!

— Ааа… Это папа яичницу жарил.

— Так ты бы дала ему сковороду!

* * *

Мамы с детства учат нас самым важным вещам:

• преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп»;

• уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что пол помыла»;

• верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась»;

• думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»;

• смело смотреть в будущее: «Уж подожди, я с тобой дома поговорю».

* * *

— Пап, что это?

— Это котик…

— Пап, что это?

— Это котик…

— Пап, что это?

— Это котик.

— Пап, что это?

— Это котик.

— Пап, что это?

— Кот.

— Пап, что это?

— Ай, я не знаю!

— Это котик, пап!

* * *

Едет блондинка по встречной полосе. Все её объезжают, злятся, сигналят.

— Мадам, куда это вы едете?

— Не знаю, но, по-моему, я опоздала — все уже едут обратно…

* * *

Отца Вовочки вызывали в школу. Возвращается он вечером и спрашивает у сына:

— Вовочка, ты зачем всему классу рассказал, как математичка с физруком целовалась?

— Так она сама об этом попросила!

— Как это — сама?

— Ну, она сказала: «Вовочка, что ты там всё время хихикаешь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

* * *

Заходит мужик в ресторан в небольшом провинциальном городке. Одежда на нём столичная, правда, поношенная. Садится за столик. К нему подходит официант.

— Скажите, у вас рыбное что-нибудь есть?

— Лосось, горбуша, стерлядь…

— А мойва есть?

— Есть.

Мужик задумчиво:

— Мне, пожалуйста, какую-нибудь похуже да по вонючей… И приготовьте её по особому рецепту… Вы её не мойте, не размораживайте и не чистите. Соли побольше насыпьте, но только с одной стороны! А с другой — лучше перца побольше, от души… Ах да! И жарить её нужно обязательно без масла! Просто киньте на сковородку, чтобы она с одной стороны сгорела, а с другой — сырая была…

Официант в недоумении. Мужик добавляет:

— И когда будете мне рыбу подавать, не надо сервировать. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!»

Официант пожимает плечами — делать нечего, и выполняет всё в точности, как заказано.

Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах даёт ему щедрые чаевые, обнимает официанта и говорит:

— Я просто три месяца уже в командировке… По жене соскучился, сил нет…

* * *

Муж смотрит телевизор и что-то бормочет себе под нос. Жена подкралась сзади и слышит:

— Не иди туда! Ну не иди…

Жене любопытно стало, она и спрашивает:

— Дорогой, а что ты смотришь?

— Нашу свадьбу…

* * *

Семья с детьми пришла в ресторан. Поужинали и, пока отец оплачивает счёт, мать говорит официанту:

— Соберите, пожалуйста, нам то, что осталось, с собой. Мы собаке занесём.

Дети радостно хором:

— Ура! Нам купят собаку!

* * *

Пошаговый рецепт, как приготовить мужчину:

«Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги. Затем добавьте по половине стакана заботы и ласки, три столовых ложки здравого смысла, ревности на кончике ножа, пять столовых ложек страсти. Всё перемешайте и медленно доведите мужчину до кипения.

Меры предосторожности: не использовать вблизи подруг, хранить в сухом тёплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать».

* * *

Однажды зимой привозят на личном транспорте из далёкого хутора в больницу роженицу. Женщина лежит на заднем сидении москвича и стонет. Начали врачи её извлекать, чтобы в роддом занести, как смотрят — головка младенца уже показалась. Причём головка, одетая в… чепчик. Все в шоке, а новоиспечённый папаша объясняет:

— Да подъезжали уже, а он полез! Ну я ему чепчик и надел, чтобы не застудился. Зима всё-таки…

* * *

Утро. Сижу в туалете, изучаю недавно купленный мобильный телефон. Натыкаюсь на функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, как работает. Читаю инструкцию: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям». Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза нажимаю боковую клавишу. Слышу — сработало: зазвенел телефон жены. Ну, думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст хоть отправляется? Захожу в настройки, смотрю: «Я в беде! Мне нужна помощь!» Не успел прочитать, как приходит ответ от жены: «Не волнуйся, дорогой, туалетная бумага на полке прямо за тобой».

* * *

Объявление в газете: «Ищуженщину! Требования: не курит, не пьёт, не ругается, не изменяет. Буду показывать друзьям за деньги».