Ксения Корнилова

S.O.S. Когда жизнь посылает на три буквы

ВВЕДЕНИЕ

Я до сих пор периодически мысленно возвращаюсь в 2013 год и с содроганием вспоминаю один разговор.

Обычный рабочий день в обычном коллективе, несколько неотложных дел, приятные планы на вечер – все растворилось в пяти словах, сказанных мне в сердцах:

“Почему ты этого не сделала?”

Этот вопрос, словно жирный слизняк, выбрался из динамиков телефона, чуть раскачался и уцепился своими липкими лапками за мочку уха. Шажок, еще один – и вот он уже пробирается внутрь моей головы. Мне кажется, я даже чувствую его. Чувствую, как он протискивает свое противное тело все дальше и дальше. Барабанная перепонка лопается под его натиском с оглушающим хлопком, и я уже не слышу ничего, хотя голос в трубке не утихает.

“Почему ты этого не сделала?”

Вопрос настырный. Он точно не остановится и уже визгливой дрелью ломает, крошит в пыль кость, отделяющую внутреннее ухо от мозга. Возможно ли в простом телефонном разговоре уловить этот запах паленой кости, который ни с чем не перепутать? Такой каждый чувствовал в кресле стоматолога, а я готова поставить на то, что чувствую его сейчас.

Жирдяй на секунду останавливается, замирает и смотрит на податливую серо-белую массу мозга, облизывается, предвкушает, истекает слюной. А потом впивается в нее своими мелкими зубками.

“Почему ты этого не сделала?!”

Я еще не понимаю своих эмоций. Замерла, отреагировала стандартно – нападением – и притихла. Ну и что, что на глаза наворачиваются слезы. Кажется, это слезы злости. Ведь такое бывает?

Потом горячей волной захлестывает обида: “За что?!”. Стадия непонимания и отрицания собственной причастности к тому, что только что произошло. Я пока не могу принять свою ответственность за то, почему я “этого не сделала”. Разрастаясь из одного единственного человека на другом конце уже законченного разговора, теперь весь мир кажется враждебным и несправедливым. Хочется надуть губы, как в детстве, нервно скрестить руки на груди и отвернуться – меня обидели!

Но мысли не остановить. Следом за вопросом “За что?!” моя голова разрывается от крика:

“Почему Я этого не сделала?!!!”

Жирный слизняк у меня в мозгу доволен – предвкушает долгий банкет. И просто так уходить он явно не намерен.

Где-то в районе солнечного сплетения начинает разгораться огонь стыда. Я не знаю, почему именно там – но следующие шесть или семь лет я буду ощущать этот жар ежедневно.

Когда ты оступился и ошибся – можно извиниться, можно исправить. Можно помучиться немного чувством вины и успокоиться. Но тут другой случай, ведь я действительно не понимаю,

ПОЧЕМУ Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА?!

И кажется, что во мне самой что-то не так. Я не просто не сделала – я даже не подумала, что это нужно сделать. А ведь это так очевидно. Вот сейчас, когда мне об этом сказали, – конечно, совершенно очевидно! И любой бы поступил так, и я бы поступила так. Но жирдяй у меня в мозгу обжирается и трансформируется в страшный, источающий зловонный гной вопрос:

Почему я об этом не ПОДУМАЛА?

Прошло всего несколько секунд. От моего прекрасного дня и многообещающего вечера – а, возможно, и от всей дальнейшей спокойной жизни – не осталось и следа. Одним вопросом, проведя меня через злобу отрицания, обиду непонимания и, в конце концов, стыд, меня вывернули наружу самой незавидной стороной, о которой я сама не подозревала.

Со мной что-то не так. Во мне явно что-то поломано. Я плохая.

А принять себя плохой – сложно.

И еще – страшно.

Следующие несколько лет я буду купаться в трех эмоциях: стыдиться своей теневой стороны, прятать стыд за обидой на весь мир и страшиться того, что об этом кто-то узнает.

Жирный слизняк вольготно устроился у меня в мозгу, в моем подсознании, и отравлял мысли и эмоции. Но хуже всего – я подсознательно, сама не понимая этого, начала искать себе искупление, проходя через муки ада и упиваясь ими как заслуженной карой.

Со мной что-то не так.

Во мне явно что-то поломано.

Я плохая.

И все эти несколько лет я буду пытаться найти ответ на вопрос: могла ли я поступить иначе?

Точнее, не так.

Могла ли я ПОДУМАТЬ иначе?

Насколько человек отвечает за то, что приходит или не приходит автоматически, – за свои мысли? И можно ли что-то в себе изменить?

Я буду пытаться найти ответ в церкви, у психологов, в разговорах с друзьями, а найду в изучении работы подсознания и мышления.

Нет, я не могла подумать иначе.

И в итоге я пойму: это не делает меня плохой или хорошей, не оберегает меня от дальнейших “ошибок” мышления, не гарантирует, что теперь я ВСЕГДА буду думать только так, как ПРАВИЛЬНО.

Одновременно с этим я осознаю, насколько разрушительным было то, что я испытывала эти несколько лет

СТЫД

ОБИДА

СТРАХ

И как неприятно, когда кажется, что жизнь послала тебя на три буквы.