Сафари на невесту

Новое поскрёбывание в дверь меня не удивило. Стало даже любопытно, хотя подумалось: «Только б не дядя Уго». Нет, это был не он, а Тамта со стойки регистрации.

– Простите, – вежливо сказала девушка, – я хотела вас предупредить, что после одиннадцати мы гостиницу запираем.

– А автобус с гостями приехал? – из пустого любопытства поинтересовалась я.

– Нет, они отменили бронь. Да и у нас не было столько свободных номеров. В общем, мы уже закрываемся.

Я помялась, но все же сказала:

– Ко мне планировал приехать один человек. Уже не знаю, приедет ли. Но если приедет, проводите, пожалуйста, в мой номер. Его зовут Андрей Гринальди.

– Да, конечно. Хотя вряд ли кто-то ночью проникнет за ограду Санатрело Корпорейшн.

– Спасибо.

Я вздохнула и поняла, что пора переодеваться ко сну. Больше ждать нечего. Невеста, которая нужна всем, и не нужна самому главному человеку в своей жизни – это даже не трагикомедия, это ходячий комикс!

Я не стала плакать, я разозлилась. Погасила свет, оставив включенным только торшер у кресла. Разделась, съела шоколадку из даров Бадри, набила рот виноградом и конфетами, запила чаем едкую сладость, потом открыла вино и налила в бокал. Подняла его и кивнула собственному отражению:

– За тебя, ничейная невеста! – выпила, чувствуя тепло и горечь.

Затем ещё бокал и ещё. Я вообще не пью, но когда на душе так грустно, и с приближающейся полночью ни карета не превратится в тыкву, ни розы не осыплются пеплом, ни меня никто не обнимет, потому что гостиницу уже заперли, больше ничего не остаётся делать…

Голова закружилась. Говорят, чтобы не пьянеть, надо говорить тосты. Тут, в Грузии все говорят. Традиция! Со следующим бокалом я тоже скажу себе тост, сейчас придумаю – длинный, цветистый, про несчастную любовь с хорошим концом… Или спою.

На балконе что-то хлопнуло и упало. Птица залетела? Судя по звуку, огромная. Орёл… В окно с улицы постучались. Что-то новенькое – орёл с руками, – хмыкнула я. – Очередной жених. Мда, через балкон мне ещё дары не носили. Кто это – Бадри, Гига или дядя Уго с очередным ценным наставлением? Всех в сад!

Я обернулась, и сердце моё тотчас подскочило, как хмельной заяц на весеннем лугу. За балконным стеклом, улыбаясь во весь рот, стоял взъерошенный, растрёпанный, похожий на бандита в бегах Андрюша и тыкал пальцем в сторону защёлки.

Боже мой! Он приехал!!!

20

Отец говорил, что моя любовь к скалолазанию и спелеологии – пустая трата времени. Я подтянулся на руках, схватившись за выступ, и перекинул ногу. Ещё раз подтянулся и спрыгнул. Бинго! Я на балконе! Вывод: не верьте родителям! Особенно если они не верят в вас!

Я невольно расплылся в улыбке и показал фак в темноту. Было в сегодняшней ночи и хорошее: здесь на территорию не выпускали на ночь крокодилов. Гамадрилы-охранники не в счёт! Ишь вздумали – меня к моей Ромашке не пускать! Впрочем, я и не особо спрашивал. Пусть теперь откусят себе руку по локоть. У меня разряд по теннису не с нифига, между прочим – бегаю быстро и реакция что надо!

Прохладный ветер с гор взъерошил мою и без того взбитую, как стог ударом молнии шевелюру, и этот натюрморт отразился в тёмном стекле балконной двери. Соседнее окно светилось, и в груди теплело от мысли: ждёт меня, моя Ромашка, ждёт! Я отодвинул рукой занавеску и с замирающим сердцем ступил в комнату. Что-то белое под ногами взвизгнуло и залилось лаем. Болонка? Чёрт, что она тут делает?! Разве у Кати есть собака? Неужто старушенция подарила? Я подскочил.

– Что, моя девочка, что, моя зайка? Ты испугалась чего-то? – послышался слащавый голос из глубины номера. Мужской. И странный шелестящий шум.

Вода! – догадался я, и во мне тут же всё вскипело. – А Катя где? Они там душ вместе принимают?!

Я рванул на голос, отпихивая от себя кусающуюся болонку. И застыл, увидев в приоткрытую дверь в ванную комнату голого немолодого мужика в голубой шапочке для душа, тщательно намыливающего себе уши и нос. Болонка лаяла и царапала мне ботинки. Мужик увещевал её, но не торопился смывать мыльную пену.

– Папа купается, успокойся же, Зайка! Папе Уго надо помыться хорошенько.

Фу… У меня чуть не сработал рвотный рефлекс. Болонка вцепилась в штанину, мусоля её со страшной силой и по-игрушечному рыча. Я изловчился и подхватил извивающееся и заливающееся лаем мохнатое существо. Засунул его в шкаф, прямо на сложенные белые полотенца. Прикрыл дверь и поморщился. А когда осмотрелся, понял: апартаменты не те. Тут и следа женского не было. Надо делать ноги, пока «папа Уго» в меня не вцепился.

– Да иду я, Зайка, иду! – прокричал затейник. – Где чёртово полотенце?!