Самоучитель настоящей психологии

Когда мы имеем дело с текущей реальностью, накоплением фактов, их объективной оценкой, мы находимся в состоянии Взрослого. Пример — общение двух равных друзей, уважающих взгляды друг друга. В этой позиции мы делимся информацией, присутствует уважение к точке зрения другого, строится общение на фактах и, выражая свое мнение, люди добавляют слова «на мой взгляд», «по моему мнению», «я так думаю» и т. д. Обратная связь в форме советов, назиданий, наставлений дается только в случае запроса с другой стороны.

Когда мы чувствуем и ведём себя подобно тому, как мы делали это в детстве, мы находимся в состоянии Ребёнка. Примером такого поведения могут быть частые оправдания, извинения, когда этого и не требуется, неуверенное поведение, заискивание перед другими и т. д.

В любой ситуации в той или иной степени может проявляться каждая из трех позиций.

Это своего рода внутренние голоса, которые нам нужно научиться отслеживать и осознанно выбирать оптимальную позицию для данной ситуации.

Например, вы хотите похудеть. В день рождения подруги или друга в комнате появился торт, и все готовятся отметить это событие. Увидев угощение, вы слышите три внутренних голоса. Первый: «Какой вкусный торт! Ты давно не пробовала такого!» Второй: «Торт жирный и калорийный». Третий: «Нельзя, ты же решила худеть». Это последовательно выступают Дитя (хочет удовольствий), Взрослый (реально смотрит на ситуацию), Родитель (приказывает, подавляет чувства).

Чтобы ум не поборол чувства, но в то же время чтобы чувства были удовлетворены, можно принять компромиссное решение: осознанно съесть небольшой кусочек. Получить наслаждение — и чувства будут удовлетворены. Этот вариант подходит больше для женщин. Для мужчин же воспитание силы воли и развитие разума — это основа прогресса. Поэтому мужчине лучше иногда осознанно воздержаться от угощения. Контролируя чувства, он получает тонкую энергию.

Жизненные позиции

Эрик Берн предложил идею о том, что в самом раннем возрасте, от 3 до 7 лет, ребенок уже имеет определенные представления о себе и окружающих его людях. Эти представления могут быть охарактеризованы так:

1. Я — ОК или 2. Я — не ОК

3. Ты — ОК или 4. Ты — не ОК.

Если объединить эти фразы во всех возможных вариантах, получатся четыре установки о себе и других людях.

1. Я — ОК, ты — ОК;

2. Я — не ОК, ты — ОК;

3. Я — ОК, ты — не ОК;

4. Я — не ОК, ты — не ОК.

Эти четыре взгляда на жизнь называются жизненными позициями. Они представляют собой основные качества (ценности), которые человек ценит в себе и других.

Чтобы идти к состоянию Безусловной Любви, необходимо быть во внутренней позиции к миру и людям: «я — ОК, ты — ОК», а внешне осознанно занимать соответствующее положение согласно ситуации и той роли, в которой мы ведем общение. Это может быть:

— начальник, учитель, представитель проверяющей службы, инспекции и т. д. — позиция Родителя;

— подчиненный, ученик — больше Ребенок, но может быть и Взрослый;

— коллеги, друзья, равные по каким-то критериям - Взрослый.

Важно научиться осознанно играть роли. Когда мы неосознанно находимся в позиции Родителя или Ребенка, мы подсознательно формируем манипуляцию сознанием на уровне энергий. Следствием этого зачастую будет переход в противоположную позицию.

Известные примеры такого неосознанного взаимодействия:

— Жена может манипулировать мужем с помощью чувств, эмоций, слез — позиции «я — не ОК, ты — ОК», или даже только внешнего проявления уважения к нему («я — ОК, ты — ОК»), но внутри следовать своим собственным целям: делать так, как видит и хочет она («я — ОК, ты — не ОК»). Целью, хоть и неосознанной, может быть получение согласия с её мнением, поддержка и внимание мужа. Таким образом проявляется женская внутренняя гордыня.

— Самоуверенный руководитель предприятия может скрывать свою неуверенность перед подчиненными излишней жесткостью («я — ОК, ты — не ОК»), а дома быть «подкаблучником» у жены («я — не ОК, ты — ОК»), идти на поводу у ее желаний.

— Маленький капризный ребенок может манипулировать всей семьей и плачем и криком («я — не ОК, ты — ОК») добиваться своих эгоистичных целей: покупки игрушки, какого-то лакомства, чтобы родители остались дома и т. д.

— Молодая девушка, на первый взгляд неуверенная («я — не ОК, ты — ОК»), может быть достаточно жесткой со своими родителями («я — ОК, ты — не ОК»).

Драматический треугольник

Стивен Карпман разработал простую и чрезвычайно эффективную диаграмму для анализа игр — «Драматический треугольник».