Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.

– Глупости. У вас навязчивая идея.

Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.

– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?

– Просто я вчера сюда уже заходил.

Штирлиц шел на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо. Действительно, навстречу ему из-за угла Принцальбрехтштрассе появились Петька и Василий Иванович. Теперь Штирлицу надлежало вынуть из левого кармана серп, из правого – молот и скрестить их перед собой. Но, хотя серп уже давно проткнул карман и на каждом шагу втыкался в ляжку, а молот оттягивал брюки так, что их приходилось поддерживать локтем, Штирлиц не торопился. Его что-то насторожило… Какаято деталь… На лице Василия Ивановича вместо подобающей сизой картошки с красными прожилками красовался обычный розовый нос умеренно выпивающего человека. Умеренно… ПО-НЕМЕЦКИ умеренно…

Надо подстраховаться, решил Штирлиц и спросил:

– Простите, вы не напомните, сколько будет дважды два?

– Четыре! –  немедленно последовал четкий ответ.

«Ловушка Мюллера! –  рассуждал Штирлиц, быстро уходя по запасному маршруту. –  Настоящий Василий Иванович думал бы не меньше получаса, считал бы на пальцах и все равно бы ответил «Пять».

Мюллер спрашивает у Штирлица:

– Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?

– Мы, немцы, народ скупой, –  выкрутился Штирлиц.

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:

– Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?

– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?

– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!

– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!

– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наша проблема!..

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

Про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:

– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

– Откуда вы знаете?

– Ну давайте теперь пересчитаем вместе…

– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

– Как?!

– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

– А хорошая?

– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Прогуливаясь по улице, Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:

– Уу-у-у-у-у!

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, это воет собака Баскервилей?

– Нет, Ватсон, –  невозмутимо отвечает Холмс, –  это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Ватсон приходит домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:

– Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?

– Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!

– Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка.

Ватсон:

– Холмс, а вы и правда видели собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая Ватсону трубку:

– Попробуйте, Ватсон, вы и не такое увидите!

Вечер в квартире Шерлока Холмса.

– Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –  задает вопрос доктор Ватсон.

– Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.

– Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, –  если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины.

– Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, – сухо сказал Шерлок Холмс. –  А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон?

– Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!

– И в чем же это проявляется?

– Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

Про Василия Ивановича и Петьку

Петька возвращается в полк.

Чапаев ему:

– Петька, ты чего это такой понурый?

– Да вот в Военную академию поступал и на экзамене провалился.

– Как? Почему это?

– Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Открытие ХХI века. Ученые открыли эликсир молодости, но, чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян… Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые – проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые интересуются:

– Ну как тут у вас?

Василий Иванович: