Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы, вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил стонет:

– Не ходите, это засада – их там двое!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну, не было в лесу женщин, не было…

Пошел Иван-царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним.

Оборачивается Иван – видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову – у того две вырастают, две рубит – четыре новых появляются. Три дня схватка была, и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

– Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все, что хочешь, со мной, осел плешивый – нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.

А Змей-Горыныч его спрашивает:

– А ты чего к колодцу-то пришел?

– Да как чего? Воды попить!

– Ну и кто тебе мешал???

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной…

Про поручика Ржевского

Как-то раз к поручику подошел корнет.

– Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.

– Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.

Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:

– Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

– Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных… Это правда?

– Да… Молодость, молодость… Членом суда, членом туда…

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищенные, как зеркало, сапоги. Поручик оглядывается и, раскинув руки в стороны, громко кричит:

– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!

– Мать… мать… мать… –  по привычке отозвалось эхо.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:

– Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

– А вы что с жалованием делаете, как получаете? –  спросил поручик.

– Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.

– Мм… Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.

Придя домой, полковник подошел сзади к жене и поцеловал ее в шею.

– Что, поручик, опять деньги кончились? – спросила она.

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Он согласился, прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.

– Дездемона! Зараза, сволочь, падла! –  Тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил: – Молчи, пауза. Три ха ха.

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.

Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:

– Постойте, поручик! А деньги?

– Простите, с дам денег не берем-с!

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:

– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

– Да-с, чистая правда.

– Но как вам это удается?

– Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:

– Горим, горим! Воды! Воды!

Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:

– А в тринадцатый номер шампанского.

Про Вовочку

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

– Вовочка! –  кричит она в ужасе. –  Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка удивленно:

– Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

– Не вылезет.

– Почему?

– Я ее уже съел.

Леночка благим матом орет:

– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!