Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:

– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!

Из зала возмущенные возгласы:

– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!

– Бабуль! А кто такой Сталин?

– Сталин? Ну… Ну как твой Google: ты ему слово, он тебе – ссылку.

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет… На бульдозере…

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:

– Че это ты, а? –  и в лужу интеллигента. –  Смотри у меня!

Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

– И правда – чего это я…

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

– Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете…

– Вот это да! –  всплеснула руками соседка. –  Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще…

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:

– Зачем оно вам? У вас же нет моря!

– Ну и что? –  удивились монголы. –  У вас же есть Министерство культуры.

Пришел молдаванин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало, мясо, холодец. Спрашивает, откуда все.

– Так отож, ведвез свою свиню до суседьнего села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базаре тай накупив всього.

Пришел домой молдаванин и говорит жене:

– Давай сади на сани нашу свинью – повезу к хряку.

Отвез. На следующий день просыпается и к жене:

– Жена, пойди посмотри в сарай – не привела ли свинья поросят.

– Нет.

Молдаванин опять свинью на сани и к хряку.

С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку.

На третье утро:

– Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.

– Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.

– Чего ты ждешь? –  спрашивает его приятель.

– Жду, когда таксист вернется.

– Почему он должен вернуться?

– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

– Что, с тобой такое было в Одессе?

– Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:

– А туалетную бумажку не забыли?

Мужик, немного опешив от такого вопроса:

– Ба, так у меня же чек 54 метра!

Герои нашего времени

Про Штирлица

Барак Обама – своему секретарю:

– А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

– Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

– Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

– Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.

– Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!

– О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!

– А как его фамилия?

– У него какая-то смешная фамилия… Хейфиц или Штольц… А, вспомнил! Штирлиц, сэр!

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:

– Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?

– Отчего же! Спиться я могу и один! – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

– Назовите двузначное число.

– 45.

– А почему не 54?

– Потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 28.

– А почему не 82?

– Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 33.

– А почему не… А, это вы, Штирлиц.

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка», –  сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, –  возразил второй посетитель, –   это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!» – закричал первый. И тут началась драка.

– Штирлиц, у вас есть план?

– Обижаете, герр Мюллер. У меня – водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

– Штирлиц, вы – русский разведчик, –  сказал проходивший мимо Мюллер. – Немец отдал бы свою машину в автосервис.

– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.