Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

– Хорошо!

– А на рыбалочку не хорошо сходить?

– Хорошо!

– А в баньку не хорошо сходить?

– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! –  вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Макдональдс:

– Гамбургер, пожалуйста.

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро…

– Спасибо, что без сдачи!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал, –  мне б такую жизнь!

Кот думает:

– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

Две овцы беседуют между собой.

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!!!

– Проводник, почему туалет закрыт?!

– Москва. Санитарная зона.

– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…

В налоговой инспекции:

– Когда я могу взять отпуск?

– Но вы не являетесь нашим сотрудником.

– Но я работаю практически только на вас!

Звонок администратору гостиницы:

– Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?

– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 долларов.

Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше?

Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

– Как у тебя дела?

– Нормально, у тебя как?

– Тоже хорошо, квартиру купил.

– А сколько комнат?

– Одна.

– Ну, правильно… меньше и смысла нет.

– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!

– Слушай, а если с них плату за вход брать?

– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.

Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:

– Ты меня слышишь?!

– Не ори. Я тебя вижу.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:

– Почем мясо-то, милок?

Мужик ей отвечает:

– А у тебя, бабка, валидол с собой?

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин:

– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев:

– Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.

Путин:

– Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?

– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?

– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.

Заблудившийся обрадовался и спросил его: