Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…

– Нам? –  раздался голос с места.

– Ну что вы все «нам» да «нам», –  рассердился экономист. –  Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

– А нам?

– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Автозаправка.

– Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

– Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?

– Велят халат вернуть.

У Лукашенко спрашивают:

– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?

– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:

– Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете?

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:

– Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:

– Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…

– Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

– Как у вас дела?

– И хорошо, и плохо.

– А что хорошо, что плохо?

– Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев:

– Блин, какая-то олимпийская эстафета…

После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. «Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие – я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. «И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: «Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него… «

Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню… «

Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит: – Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию. США:

– Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!

Иран:

– Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!

В. Путин:

– Ну, я думаю все сказано… Мне, пожалуйста, чашечку кофе.

– Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?

– Потому что со взятками у нас порядок – берут в специально отведенных для этого местах.

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.

Пятитысячная начинает громко возмущаться:

– Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…

Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:

– Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?

Одна женщина жалуется другой: – У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. –  А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:

– Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Продает на том свете черт мозги: инженера – 500, академика – 600, депутата – 1000 за килограмм. Его спрашивают:

– Почему депутатские мозги такие дорогие?

– Потому, что это большая редкость.

Цитата дня: «Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви».

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.

– У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…

– Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.

– Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?

– Не знаю, не знаю… Татары приносят.