Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управления в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:

– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

– Очень просто, –  отвечает банкир. –  Купите большой и подождите.

Директор – подчиненным:

– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!!!

– Простите, выше чем в каком году?

– Чем в следующем…

– Пап, ты когда больше денег потерял – во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?

– В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом…

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню, бежит носатый мужик с криками:

– Чурчхели!!!

– Пахлава медовая!!!

– Белий амур!!!

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?

– Что значит… Не могу никак свести концы с концами!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от стpaха голосом спрашивает:

– А он не оборвется?

Режиссер:

– А что, молодец, отличная идея!

– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

– Знаете ли вы, что адронный коллайдер – последнее достижение науки!

– Блин, неужели действительно – последнее?!

– Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.

– Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.

– ЧЕГО?

– Э… Ну примерно это я и хотела сказать…

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

– Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

– Да, конечно…

– Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.

– Да, конечно…

И вот после нескольких бокалов:

– Вы не подскажете, где тут туалет?

– Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

– Мужчина, голым в банк нельзя.

– Я только взнос за ипотеку заплатить.

Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Вдруг к нему подъезжает и с визгом останавливается порш последней модели, и умопомрачительной красоты девушка опускает стекло и спрашивает:

– Do уou spеаk English?

А мужик отвечает:

– Yеs, I do. А толку-то…

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:

– Ассаламалейкум.

Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

– Два «Козла»!

Продавщица:

– Я вижу! Что брать будете?

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»?

Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»

– Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.

– Та невже?! Назвы хоч одного доброго!

– Ну, ось – Жерар Депардье…

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся. Лиса:

– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.

Волк:

– А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

– Да нет, я на стройке зимовал…

– ???

– Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

– Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

– Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.

– Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке…

Разговаривают две подруги: