Саша, привет!

– Смотрите, очень просто. Вот наше фирменное приложение CombinatSK. Вот, оно уже у вас в смартфоне есть. Давайте покажу. Вот тут надо просто ввести данные действующей карты. Там спишется для проверки какая-то символическая сумма, типа, десять рублей, и тут же вернётся. И дальше можете заказывать. Там огромный выбор, мы сотрудничаем с торговыми сетями, с кучей разных магазинов. Можете заказывать что угодно, но только такое, что можно доставить и разместить у вас в номере. Ну, то есть если вы закажете себе автомобиль, то наша служба проверки этот заказ отклонит.

– А заказы проверяет служба какая-то?

– Да, конечно. У нас каждый заказ клиента проверяется на дозволенность, и если всё ок, то он проходит и вам всё доставят в номер.

– А алкоголь можно заказывать?

– Конечно можно. Администрация Комбината понимает положение наших клиентов, мы понимаем, что без алкоголя многим тяжело. Так что можно, да. Там, в приложении, целый раздел. Заказывайте что хотите, всё принесём вам в номер. Сразу и закуску заказывайте. Но я должен предупредить. Всё-таки вы должны понять, что за вами ведётся постоянное наблюдение, и в случае деструктивного поведения вам может быть закрыт доступ к заказу алкоголя.

– А что считается деструктивным поведением?

– Сергей Петрович. Ну как вам сказать. Вы просто ведите себя прилично, и всё будет хорошо. Если будете крушить всё вокруг себя или попытаетесь себя убить – мы вам помешаем и примем меры.

– Хотелось бы понять границы дозволенного. А если я, например, обоссусь или заблюю весь этот, как вы говорите, номер? Что будет?

– Ничего не будет. Сделаем уборку, поменяем постельное бельё, одежду.

– Так. Так. Понял. Да.

– Сергей Петрович, просто мы понимаем ваше положение. Мы стараемся, чтобы без жесткача.

– Спасибо.

– Так что привязывайте карту и заказывайте сколько хотите. Хоть ананасы в шампанском.

– А вы знаете, откуда это – «ананасы в шампанском»?

– Да. Игорь Северянин.

– Потрясающе. Откуда вы это знаете? Вы же охранник.

– Это каждый культурный человек должен знать.

– А… ну да… Простите меня, пожалуйста. Как-то неловко получилось.

– Да ничего страшного. Ещё какие-то просьбы будут?

– Нет… нет, спасибо. Спасибо, что мне помогли.

– Не за что. Всего доброго. Если что, вызывайте.

Эпизод 40

Серёжа сидит в своём номере. Он смотрит по телевизору спортивную передачу «Все на матч». На столе у Серёжи стоит бутылка какого-то красного вина, бутылка виски Jameson, большая бутылка минеральной воды. В беспорядке стоят закуски. Серёжа смотрит телевизор, потом фотографирует свой стол смартфоном, выкладывает фотографию в фейсбук с подписью «Бухаю, что ещё остаётся». Повторяет пост во всех соцсетях.

Происходит новый массовый прилив подписчиков, их уже у него под сотню тысяч. Он захлёбывается от комментариев. Он не успевает их читать. Он пролистывает эту бесконечную ленту, и ему кажется, что примерно две трети комментариев – поддерживающие, а треть – осуждающие.

Отвратительный пример нынешнего хипстерья.

Очередной учителишка, попавшийся на связи с ученицей! Какой позор!

Хорошие условия! Так и надо содержать заключённых! Наконец мы приближаемся к Европе!

Чувак, накати там как следует! Что тебе ещё остаётся?

Сергей, я вам сочувствую. Держитесь.

У вас было будущее, и теперь его у вас нет. Очень жаль.

Вы сами себя наказали.

Вы крутой! Вы правы! Мы все за вас!

Сергей, вы очень хороший филолог и человек, это дикая несправедливость!

Такие, как ты, недостойны жить.

Я очень надеюсь, что справедливость восторжествует, вы ничего плохого не сделали.

Сдохни, мерзкая тварь.

Гори в аду, сука.

Посылаю вам лучи поддержки!

Серёжу банит на время фейсбук, а остальные сети не банят.

Серёжа сидит в свете телеэкрана и пьёт вино, и пьёт виски, и запивает их минеральной водой; на экране мелькают спортсмены, совершающие спортивные движения. Сегодня Серёжа ляжет спать позже обычного. И завтра ляжет спать позже обычного. И послезавтра.

Эпизод 41

Осторожный стук в дверь. Да, войдите. В двери появляется невысокий, скромного вида человек в одежде, присущей муллам, в тюбетейке.

– Здравствуйте, меня зовут Ринат Ахметзянов, я мулла при нашем Комбинате. Можно?

– Да, конечно, проходите.

– Вы уже, наверное, знаете, что у нас тут такой порядок. Мы, служащие традиционных религий, должны посещать вас… осуждённых.

– Да, знаю, меня уже посещали.

– Вот, видно, настала моя очередь.

– Ну… хорошо, проходите.

Мулла неловко садится на угол кровати.