Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Грузинский народ – не народ, это образ жизни.

Чукча – не народ, это диагноз.

Русский народ – тоже не народ. Это – судьба…

* * *

– Бабушка, а я русский или еврей?

– А в чем дело, внучек?

– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

* * *

– Скажите, вы еврей?

– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ.

* * *

– Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.

* * *

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался – сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

– Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…

– У карты?

– Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму:

– Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

– Ну а ты шо?

– Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…

* * *

На идиш нахес – счастье, тухес – попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: «Желаю невесте большой тухес»! Все зашикали, зашептались «Как тухес? Нахес, нахес…» Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: «А большой тухес это и есть большой нахес!»

* * *

На Красной площади еврей пристает к менту:

– Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?

Мент с издевкой:

– А чтоб всякая сволочь не перелезла.

Е.: – А скажите, туда или оттуда?

* * *

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая – Мойва.

* * *

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.

Встает Мойша и говорит:

– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.

Тут встает Вовочка и говорит:

– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?

* * *

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «Иудей». Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись «Национальность: ИНДЕЙ». Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное… «Хорошо, зайдите через две недели – попробуем как-то решить Ваш вопрос…» Через две недели ему вручили паспорт с записью: «Национальность: индейСКИЙ ЕВРЕЙ»

* * *

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит: – Вам что, уважаемый, мало того, что вы – негр?

* * *

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

– Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

* * *

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: – Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали? – Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату – показал мне мужчину, распятого на кресте и сказал: «Мойше, смотри – это Иисус Христос – он тоже был евреем», и я понял, папа, что тут с евреями шутить не станут.

* * *

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея.

Еврей падает.

– За что?

– За то, что Христа нашего распяли!

– Но ведь это было 2000 лет назад!

– Ну и что? Я только вчера узнал!

* * *

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:

– Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит:

– Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

* * *

Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. – Всю жизнь мечтал о таком зяте – симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

* * *

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:

– А все свои деньги я завещаю синагоге…

– Может, вам лучше позвать раввина? – возмущается ксендз.

– Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

* * *

Рабинович спрашивает у раввина:

– Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

– Пять дочерей, – отвечает раввин.

– Почему?

– Потому, что сейчас у меня их восемь.

* * *

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами: – Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

* * *

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.